女,13歲,我現在遇到事情就越來越往不活了那兒想，我越來越控制不住自己的情緒，尤其是和家人在一起的時候。我幾乎每天都在想著不活了不活了，有時候人耐不住就只好啃自己，打自己，偷偷的弄。那樓多高，摔下去就好了……不會有牽掛了……不會痛苦了……前幾天實在沒忍住，就把自己的手用刀割了，我挺怕刀帶來的疼，所以平時都不太用的。我想要輕一些，但還是割出血來了。以后不用刀了吧……現在還有痕跡 (匿名)

男,我不愿為TA而活了。 今天嘗試了割腕，但是沒有成功。 總有些人來阻撓我。 說真的，現在我看到自殘的手臂，如同看一幅杰作 你們說，自殘最后會不會變成自殺？ 我想會的。 今天我媽說要去不要去一趟醫院，但我拒絕了。 抑郁到底要不要去？ (匿名)

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女 嗯，割腕，不錯，沒死成，下次割哪才能快點死

女,12歲,我的自殺史（沒有抑郁！）當時就是因為在畫稿子，然后那是一個經常支持我的人的稿子，差不多快畫完的時候我爸就來了，一把搶走了我的手機，好家伙，畫還沒保存。然后當天晚上我越來越傷心，偷偷跑廚房拿了一把刀，剛割了一點點，就是血都沒多少的時候，尼瑪我怕了，不敢在那個傷口上用力，然后又換了個地方準備割，但每次都是破了點皮出了點血就慫了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小會后，我就覺得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天沒找到，我就越來越氣，我他媽的剪刀呢？！后來就放棄了，其實我也沒到要自殺的地步，只不過是傷心而已了，笑死了，我破點皮都覺得疼我還去自殺，現在想想真傻 (匿名)

女，今年十八歲。 小時候父母不在家，一直由爺爺奶奶照顧，大概那時候很小對什么都很好奇，嘗試過電視機上吊自殺的情節，被奶奶發現及時救下，沒死。但是對那種窒息的感覺產生了極大的喜愛。 后來父母離婚，我跟了母親來到了繼父家，他們又有了孩子讓我覺得自己是多余的，但是繼父對我比對我弟弟要好。 上初中的時候班上的幾個同學說用碎玻璃玩割腕，我也不知道當時是什么心理了，也就跟著他們一起玩。其實當時用玻璃割手腕的時候挺害怕的，因為我特別怕疼，可是當手腕被割破之后看到自己的鮮血從傷口處出來的時候，整個人又覺得特別的滿足和欣喜。 后來因為不喜歡那種疼痛感，我就極少那樣做了，但是我開始每天晚上用繩子勒自己的脖子，讓那種窒息感充斥著自己，剛開始控制不了力度還被父母發現過，用其他理由搪塞過去的，后來玩多了就控制著時間勒。 初二自殺進醫院，看著父母為自己擔心和流淚的時候心里特別不好過，當時想的是為什么不直接就死了呢？你這樣半死不活的讓他們為你擔心真的是太惡心了。 自從那一次后，我就開始抑制自己自殺自殘的行為，但是還是時不時地無故生氣發火，和父母吵架，打弟弟，事后特別后悔。 后來讀的職高，父母為我選的是中醫職業，讀了一年就沒有在讀了。 現在在外面打工，為了抑制自己時不時的無故生氣和悲傷，我用傷害自己的方式讓自己看起來正常一些，只是這樣也不是辦法，所以…… (匿名)

女,12歲,之前一次暑假和家人生氣就在家人不知道的情況下割腕，沒有死掉但是卻開始自殘，被家人發現之后又反反復復的自殘，這次數學沒有考好就在身上劃痕跡，整個手腕上全是疤，右太陽穴也一直疼 (匿名)

女,1歲,哈哈，今天感覺我好傻，就割腕了，不過割的比較淺，沒啥大問題，哈哈。。。。。。。。。。。

女,16歲,很難受，和我關系還不錯的一個朋友，可以說很好，我們有個小團體，然后期中兩個人吵架了，一個人把另一個人刪了，然后其中一個讓我給另外一個人轉消息，就是表達其實他不明白為啥要刪自己.，我也表達了一下刪人確實不好，什么事大家要互相諒解什么的，后來她也把我刪了。我發現了后就給她微博發了個各自安好，今天就到微博上罵我說我賤什么的，說令人煩，我媽也說我賤說說這個就是找罵，我只是覺得可以和平結束友誼而已。跟我很好的朋友這樣我真的很難過自己難過還哭了，真的很難受，斷舍離真的很難，我真不知道哪里做錯了，是當初不該幫那個同學轉消息？我真的好難受，人家的歷史卷子還在我這我還得給她送去，到時候不知道又會怎樣，新年就是這樣嗎，好難，我該怎么辦，謝謝你們看完了 (匿名)

男,27歲,內心的欲望為什么很難克制～～～～～～ (匿名)