女,13歲,我現(xiàn)在遇到事情就越來越往不活了那兒想，我越來越控制不住自己的情緒，尤其是和家人在一起的時候。我?guī)缀趺刻於荚谙胫换盍瞬换盍耍袝r候人耐不住就只好啃自己，打自己，偷偷的弄。那樓多高，摔下去就好了……不會有牽掛了……不會痛苦了……前幾天實在沒忍住，就把自己的手用刀割了，我挺怕刀帶來的疼，所以平時都不太用的。我想要輕一些，但還是割出血來了。以后不用刀了吧……現(xiàn)在還有痕跡 (匿名)

女,14歲,女，14歲，覺得自己得了抑郁，但是我以前不敢說，怕他們說我是裝的，說我嬌氣。 我出現(xiàn)了自殘的情況，小刀在手臂上劃了一刀又一刀，血慢慢的出來，但…并不多。以前只是看一些酷刑，暗黑的圖片，又到了拿一些小棍子打自己，慢慢看著一道一道的血紅的印跡出現(xiàn)，再之后，就用圓規(guī)的尖劃出傷口，最后，就是小刀。 我胸口有時悶的很難受。 我想過自殺，但沒有成功。 我有時莫名的哭，或突然低落，我不知道自己該怎么辦 (匿名)

女 也不知道自己為什么要發(fā)出來了，或許是真的想要求助，也可能，只是想說出來吧。 很久了，心情不好，亂七八糟的想法，自殘，都有過，但，也都是沒有太大的影響吧，誰也不知道，也是自己不想讓他們知道。 第一次割傷自己，是初中吧，好像是因為家里長輩吵架，菜刀在胳膊上割了十幾道口子，不嚴重，所以現(xiàn)在也沒什么疤痕，幾個星期就沒事了，也沒人注意到。接下來，就是高中的時候，比較多，也可能就是精神緊張吧，用小刀割手，看血流出來，甚至寫血書什么的，想想也好笑。大學開始沒有怎么用刀了，吃藥，大劑量，十幾二十片的吃，忘記就有什么藥了，也就難受了一段時間，然后繼續(xù)。 自己覺得不對，找不到方法發(fā)泄，從小說開始，接觸了SM，大概，也是在初中的時候吧，捆綁自己，掙扎，緊緊的勒住自己，網(wǎng)上聊天被人羞辱，說不出來為什么，就是喜歡那種感覺。 想過找醫(yī)生，但，似乎不知道怎么去面對面都說，現(xiàn)在疫情原因也無法回學校，更不想跟家人說，畢竟他們不喜歡我這樣，裝的樣子，， 不敢去醫(yī)院，想過自殺，頭孢加酒，農(nóng)藥，跳樓，跳崖，甚至自殺圣地都找好了，可能，就是在等一個契機吧，或許等我確認自己真的心理有問題，我就可以放心的把這些告訴他們，然后離開這個世界。 為什么要這樣做呢，誰知道啊，反正，他們也不喜歡我啊，可能就是想給他們留下一個深刻印象吧，也挺好，峨眉舍身崖，我都找好了，到時候還能去看看風景，挺不錯的， 這么多年，可能是憋的吧，說出來了，就當記錄自己了，不說求助什么的，我可能也就是，想讓自己被知道？我就是，不配被幫助吧。總覺得，我需要的不是救贖，只是永遠的墜落。 (匿名)

女,3歲,今天去醫(yī)院復診，醫(yī)生看到我手腕上的傷，說我割的很深，強烈建議我住院治療。上回來，醫(yī)生也是這樣說。可我不想住院。住院后，就沒有機會自殺自殘那些了，比起這個，我更想自己呆在家里。脾氣變得越來越差，記憶力也很差很差，每天身體都很虛弱，內(nèi)天半夜吃了5顆安眠藥，還有割腕自殘，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中間起來去廚房拿刀，整個人快躺地上來的那種。我以為會死，結(jié)果第二天中午就醒了。自己還能撐多久……

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經(jīng)沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現(xiàn)在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現(xiàn)在沒了

男,15歲,我今年初三，初二那年，我成績中等。由于給自己施壓太嚴重，我成績一路下滑。天天去辦公室挨批評。我開始傷害自己，用刀劃爛自己的皮膚。一開始還沒那么嚴重，只是流一點點血，可到后面，我越來越用力，感覺這樣很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道這對我很不好，可我戒不掉。一天割手臂次數(shù)頻繁，每次都很用力。如果我有一兩個小時沒有這么做的話，胸悶，頭暈等等仿佛都在提醒這我。晚上我又莫名想哭。我的朋友發(fā)現(xiàn)了我這個秘密，一個個都離我遠去，我恨我自己為什么這么做，但卻有無可奈何。我嘗試過結(jié)束自己的生命，我一次性吃過幾十片不同種類的藥，但僅僅只是半夜發(fā)了個高燒。我想買安眠藥，可是未成年買不到。我沒給父母說，我認為這很丟臉。本來她們就對我期望很大，我不想讓他們對我失望。可最近。我想要在網(wǎng)上買點藥輕生，希望哪一天我能夠安靜的離開這個世界 (匿名)

女，今年十八歲。 小時候父母不在家，一直由爺爺奶奶照顧，大概那時候很小對什么都很好奇，嘗試過電視機上吊自殺的情節(jié)，被奶奶發(fā)現(xiàn)及時救下，沒死。但是對那種窒息的感覺產(chǎn)生了極大的喜愛。 后來父母離婚，我跟了母親來到了繼父家，他們又有了孩子讓我覺得自己是多余的，但是繼父對我比對我弟弟要好。 上初中的時候班上的幾個同學說用碎玻璃玩割腕，我也不知道當時是什么心理了，也就跟著他們一起玩。其實當時用玻璃割手腕的時候挺害怕的，因為我特別怕疼，可是當手腕被割破之后看到自己的鮮血從傷口處出來的時候，整個人又覺得特別的滿足和欣喜。 后來因為不喜歡那種疼痛感，我就極少那樣做了，但是我開始每天晚上用繩子勒自己的脖子，讓那種窒息感充斥著自己，剛開始控制不了力度還被父母發(fā)現(xiàn)過，用其他理由搪塞過去的，后來玩多了就控制著時間勒。 初二自殺進醫(yī)院，看著父母為自己擔心和流淚的時候心里特別不好過，當時想的是為什么不直接就死了呢？你這樣半死不活的讓他們?yōu)槟銚恼娴氖翘珢盒牧恕?自從那一次后，我就開始抑制自己自殺自殘的行為，但是還是時不時地無故生氣發(fā)火，和父母吵架，打弟弟，事后特別后悔。 后來讀的職高，父母為我選的是中醫(yī)職業(yè)，讀了一年就沒有在讀了。 現(xiàn)在在外面打工，為了抑制自己時不時的無故生氣和悲傷，我用傷害自己的方式讓自己看起來正常一些，只是這樣也不是辦法，所以…… (匿名)

女 最近總想著要割手，看到刀之后手就蠢蠢欲動，但把刀拿到手之后有不敢割太大力，只是輕輕割幾下留下些傷疤，但總覺得最近變喪了，總會因為一點兒小事產(chǎn)生自殺的念頭，不知道這是怎么了…… (匿名)

女,18歲,我經(jīng)常會因為一些微不足道的事感到痛苦焦慮，甚至難以控制的大喊或痛哭，討厭任何形式的人際交往，并為必要的社交感到很痛苦，但如果勉強自己的話依舊可以做到，經(jīng)常情緒低落，時好時壞，持續(xù)了大概一年多。我這樣算是正常的情緒波動嗎？自己調(diào)節(jié)就可以還是需要看心理醫(yī)生？ (匿名)

女,前天晚上做夢夢到自己在懸崖邊，要掉下去了，我喜歡的那個人站在旁邊，冷漠的看著我，不救我，這個夢暗示了什么 (匿名)