女 我極度討厭與人溝通交流相處?但也不是不會社交?相反還能跟他們相處的很好?可就是會很討厭很厭惡，很抗拒他們交流，喜歡自己待著。?另外我有一段時間極其抑郁，整夜整夜的失眠，頭發(fā)一把一把的掉，會自殘，抽煙，喝酒，會很暴躁，很難受?，好像有人在跟我搶空氣，經(jīng)常呼吸不暢，心跳加速，會出現(xiàn)瀕死感，時常想哭。 我學(xué)習(xí)還不錯，能進(jìn)年級前10，可不知道為什么會很厭學(xué)，極度恐懼考試，就是老師一提到考試就會心跳加速，冒冷汗，手腳發(fā)抖。也會莫名煩躁，很焦慮，脾氣時好時壞，陰晴不定。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我是一名學(xué)生黨，現(xiàn)在高一，剛開學(xué)的時候因為對高中生活很是好奇，沒注意成績，后來成了班級倒數(shù)，我感覺我再也提不上去了，期中考試后到了新班，基本上每天都要哭，做著題眼淚就下來了，但是我得硬生生地憋回去，我不能讓別人看見，我的同桌安慰過我好多次，他可能也煩了，特別是晚自習(xí)的時候，胸悶，壓抑，喘不過氣，我想出去，好多次直接沖出教室。和同學(xué)也有矛盾，因為我的成績，老師總是會怪我，把錯全退給我，我現(xiàn)在非常厭惡我的班主任和高中生活，班主任覺得抑郁癥很搞笑。太惡心了。我不敢跟我爸媽提，家里經(jīng)濟(jì)條件不是很好，我不敢告訴他們我的情況，我需要去醫(yī)院，他們只會說小孩能有什么，我討厭他們，對這個世界失望透頂，寒假前我猶豫很久給我媽媽發(fā)了一大段文字，但是并沒有什么成效，她只說了，好好學(xué)習(xí)，不要想那么多。我爸爸也很惡心，我找不到理由不討厭他們。我的手腕上有劃傷，zc，我想過zs，就是一個節(jié)骨眼上突然想不開了，zs也容易，吞藥，切動脈，跳樓，哪樣不行。可是死了就能解脫了嗎，死了是不能解脫的.我不知道怎么辦了。喜歡的人從來都沒有正眼看過我。從小因為長相自卑，我也覺得我長得惡心，沒什么優(yōu)點，沒有特長，還總是惹別人生氣，我不該活著，我該死。 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學(xué)，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我高一，因為托拉學(xué)習(xí)上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績中等，本來很努力學(xué)習(xí)但由于太笨而且就算再怎么努力結(jié)果還是讓人很失望，我就很厭學(xué)。學(xué)校已經(jīng)文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學(xué)我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經(jīng)有朋友了。有些同學(xué)一直和我一個班相處了快2學(xué)期居然有好多人不認(rèn)識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負(fù)。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認(rèn)為我平時總讓著她，當(dāng)某次我不再讓她時，她就認(rèn)為我生下來就應(yīng)該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數(shù)女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業(yè)，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結(jié)果我太緊張，我結(jié)結(jié)巴巴卡了好久，老師認(rèn)為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業(yè)。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規(guī)矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負(fù)什么事只會想最壞那一面，我當(dāng)時只想死，真的，一點都不想再上學(xué)了，難過死了，網(wǎng)課本來就幾乎沒上，開學(xué)還考試了，物理考不好的要去辦公室，結(jié)果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學(xué)就沒好事，還厭學(xué)，半夜起來總發(fā)呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學(xué)習(xí)壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠(yuǎn)，但我真的活得...好累 (匿名)

女 我不知道我這是怎么了，我這學(xué)期特別討厭上學(xué)，每天晚上我都不敢睡覺，因為一睡覺就天亮了，而且每天晚上我都很想哭我也不知道為什么，就是感覺委屈，我不敢跟別人說，沒人會理解我，甚至可能會笑話我說我裝。我身邊沒有一個真心對我好的人，他們只為因為各種事情數(shù)落我，我羨慕我的同桌有很多人喜歡他，他的朋友很多，他并沒有那么完美，我想變成他有很多朋友，但是我也挺喜歡孤獨的等等還有很多事情。我不知道我該怎么辦了，我想退學(xué)，我想去死我想去沒人找的到我的地方，可是我的父母該怎么辦 (匿名)

女 我從小就自卑，長大后這種感覺越來越強(qiáng)烈，上了高中之后，就特別抑郁，已經(jīng)開學(xué)一個星期了，每天都很痛苦，由于軍訓(xùn)的時候前面一個女生說人閑話，我一個朋友說她不應(yīng)該那樣說別人，我贊同了一下，結(jié)果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，總是和周圍的人聊得來，感覺每個人都在故意討好她，尤其是她的同桌，每次都在她說別人壞話的時候，拼命地附和，諂媚地笑，真得挺討厭的。只要誰跟我說話她就不睬誰，她就孤立我，我不喜歡和別人說話，但又渴望別人和我說話，再加上我很敏感，感覺自己都快瘋了，老師家長也找我談話，但是只會心情好一會，現(xiàn)在成績也在掉，我真懷疑自己是不是得了憂郁癥 (匿名)

女,聊天呀我吃燒烤呢好吃

女,20歲,我親手把我身邊的朋友全部推開了，只留下我一個人了，我好麻木我什么都感覺不到，我好害怕沒有愛，但是我更害怕被愛 (匿名)