男,13歲,男，13歲。時(shí)間，過(guò)的真快啊，家里的事情，真的越來(lái)越多了，爭(zhēng)吵是絕不會(huì)停下的，只不過(guò)多了一個(gè)摔鍋砸碗，學(xué)校里也有不少同學(xué)對(duì)我冷嘲熱諷，我真的好累，好想找一個(gè)安靜的地方躺下來(lái)，睡一覺(jué)，永遠(yuǎn)也不要醒來(lái)，想在學(xué)校里跳樓，可身邊隨時(shí)都有老師、同學(xué)、巡邏的保安。想在放學(xué)后跳樓，可是我被關(guān)在家里哪里也去不了，想過(guò)割腕，可是我媽沒(méi)收了我所有鋒利的東西。 我真的好累，讓我痛痛快快的死掉也比在這個(gè)悲催的人世間備受煎熬要好吧！ 我以前也覺(jué)得不甘心，現(xiàn)在心態(tài)放平了，什么都不重要了，不管我走到哪里，怎么去改變自己，讓自己變得再優(yōu)秀，身上總會(huì)背著“娘炮”“雜種”“窮鬼”之類的罵名 我真的累了……

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時(shí)候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進(jìn)去，感覺(jué)在坐牢一樣。我嘴笨不會(huì)說(shuō)話，上初中就受人排擠，我有考慮過(guò)是自己的問(wèn)題，但總感覺(jué)自己不應(yīng)該這樣，就感覺(jué)挺對(duì)不起父母的。每次上學(xué)都會(huì)請(qǐng)假，讓自己父母臉上也沒(méi)有面子，感覺(jué)都是自己的錯(cuò)，但是沒(méi)辦法就是不想去學(xué)校。有時(shí)就挺想結(jié)束自己的，覺(jué)得活著真的沒(méi)意思，但是又感覺(jué)自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個(gè)愛(ài)我的男朋友，每次和他聊天都會(huì)很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺(jué)身體空嘮嘮的，我就覺(jué)得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺(jué)無(wú)法在心里表達(dá)出來(lái)，感覺(jué)一輩子都無(wú)法開口說(shuō)出來(lái)。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來(lái)都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請(qǐng)假的問(wèn)題了，天天給老師請(qǐng)假，老師都快不信了，父母臉上也沒(méi)有面子了。但是我就是沒(méi)有學(xué)習(xí)的心，沒(méi)有上進(jìn)的心，每次請(qǐng)假在家里，父母都會(huì)說(shuō)天天不去上學(xué)，你對(duì)得起誰(shuí)，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請(qǐng)假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對(duì)你們說(shuō)，你們都說(shuō)現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒(méi)有人能陪我真正的坐下來(lái)聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺(jué)都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺(jué)和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒(méi)啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個(gè)歉說(shuō)聲對(duì)不起。現(xiàn)在老師，家長(zhǎng)又該說(shuō)就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來(lái)的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時(shí)的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來(lái)，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個(gè)，誰(shuí)會(huì)不在乎，只有傻子才會(huì)不在乎，有時(shí)真的想當(dāng)個(gè)傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒(méi)有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個(gè)人也會(huì)被孤立起來(lái)。什么校園欺凌，什么調(diào)查問(wèn)卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問(wèn)卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問(wèn)問(wèn)而已！

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

累了。身上全是傷，特別深，特別紅的拖鞋印，手上被撓破流血，胳膊上的牙印，身上還有被扔煙頭燙過(guò)的疤……這么幾年來(lái)，太累了，在外面出去當(dāng)著所有人的面沖我喊，罵我，當(dāng)眾毆打我，說(shuō)我是孽障，到哪哪禍害，還說(shuō)我一生下來(lái)就該掐死我。家庭也是殘缺的。忍不住哭了罵我丟人現(xiàn)眼，不要臉。總是對(duì)我家暴，語(yǔ)言攻擊，后來(lái)就漸漸習(xí)慣了，不在乎了，現(xiàn)在身上還有紅色的血點(diǎn)印，太累了。忍不住還是會(huì)傷害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被筆扎破的印。真的活著太累了，很痛。明明很想好好活著，偶爾還會(huì)想想未來(lái)，但又覺(jué)得那么遙遠(yuǎn)，那么迷茫。畢業(yè)考分?jǐn)?shù)總分只扣了不出十分，我努力好好學(xué)習(xí)，結(jié)果無(wú)論是好分?jǐn)?shù)還是壞分?jǐn)?shù)都是沒(méi)有選擇的，去哪個(gè)學(xué)校只有搖號(hào)。趕上今年疫情特殊情況，沒(méi)有幾個(gè)人搖上好的學(xué)校，我很久之前還是相信奇跡的，可最后還是去了一個(gè)普普通通，湊合的學(xué)校。早上去學(xué)校看見那些學(xué)生們，一個(gè)個(gè)捧著手機(jī)在那看，有的男生不穿校服而穿著社會(huì)裝，和幾個(gè)人一起抽煙，嘴里說(shuō)著臟話，女生們?nèi)蝗何逡换铮瑖\嘰喳喳說(shuō)個(gè)沒(méi)完，很吵。從他們身邊走過(guò)我都是害怕的，我不知道我未來(lái)會(huì)怎樣，多害怕和他們?nèi)跒橐惑w。這是學(xué)校，而家呢。每次電話里只有一頓數(shù)落，回到家只給你開門，然后就變成了空氣，都無(wú)視你，跟不存在一樣。無(wú)法和他們交流，和他們說(shuō)話也不會(huì)搭理我，得了表?yè)P(yáng)被說(shuō)是你應(yīng)該的，只要出了什么小事一定要反反復(fù)復(fù)說(shuō)，數(shù)落我好幾遍，挖苦我，諷刺我。跟老師說(shuō)我的種種不好，一有什么事就拿起手機(jī)舉著說(shuō)我給你照下來(lái)，錄下來(lái)，給老師發(fā)過(guò)去，跟老師說(shuō)我的這種不好那種不好，把我在家的照片拍過(guò)去，不分場(chǎng)合，不分情況，導(dǎo)致后來(lái)逐漸被老師討厭，沒(méi)人喜歡，沒(méi)人看重我。天天有各種理由說(shuō)我，說(shuō)我各種壞話，各種理由。喜歡拿我和別人比較，一直以來(lái)都是再說(shuō)別人的好。這樣的列子還有很多很多。我被逼的太難受了，哭著說(shuō)要死，他們說(shuō)有本事死去，誰(shuí)愛(ài)死誰(shuí)死。我吃藥想自殺，兩天吃了18粒速效等等各種藥，閻王爺不收我，一點(diǎn)事沒(méi)有，真的，命太硬了，什么壞事還都往我身上來(lái)，只要有了用刀劃自己的行為會(huì)打我，把我的衣服扔到地上還泡了水，用拳頭鑿我，踹我，摁著我的頭往墻上撞。辛辛苦苦寫的作業(yè)被撕掉很多遍。把我的書扔的滿地都是，導(dǎo)致上學(xué)沒(méi)有書被老師批評(píng)我……太累了。說(shuō)不下去了。很絕望了，想好好活著，盡管對(duì)未來(lái)還有一絲憧憬，但也失去希望沒(méi)有信念活著了 最后還是謝謝你看完了。 我只是覺(jué)得，說(shuō)出來(lái)可能會(huì)好些。 謝謝。 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

男,14歲,男14歲，初二升初三，暑假學(xué)校孩子自愿去補(bǔ)課，被家長(zhǎng)逼去，學(xué)校上完了還要補(bǔ)課，上到晚上11點(diǎn)，早上7：30被叫起床，想多睡一會(huì)被家長(zhǎng)罵了兩個(gè)小時(shí)，拿我和別人比較，說(shuō)別人早上5點(diǎn)就起來(lái)學(xué)習(xí)，和學(xué)習(xí)成績(jī)比我差的人玩就說(shuō)怎么不和好的人玩，和學(xué)習(xí)成績(jī)好的人玩就說(shuō)學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)趺床荒芎蛣e人一樣好，自己沒(méi)跟我說(shuō)清楚全都怪我身上，老師讓家長(zhǎng)把暑假布置的任務(wù)轉(zhuǎn)給我聽(家長(zhǎng)會(huì)上說(shuō)的)，結(jié)果家長(zhǎng)會(huì)聽都沒(méi)聽完就跑去吃飯，還讓我自己看，說(shuō)自己沒(méi)時(shí)間最后卻是每天喝的醉醺醺回來(lái)，放假前老師跟我們說(shuō)時(shí)間可能會(huì)變動(dòng)，變了的話會(huì)在家長(zhǎng)會(huì)上講讓家長(zhǎng)轉(zhuǎn)述給我們，結(jié)果也不說(shuō)，然后好好跟他說(shuō)話也不聽，全都覺(jué)得我在犟嘴，那我跟他們小時(shí)候比說(shuō)他們?cè)缟衔辶c(diǎn)就起床做其他事，一個(gè)家長(zhǎng)讓我這個(gè)星期把下個(gè)星期的暑假作業(yè)做完，另一個(gè)家長(zhǎng)晚上回來(lái)罵我說(shuō)這樣有什么效率，跟他說(shuō)清楚也聽不進(jìn)去，說(shuō)自己為什么每天晚上加班加那么晚，全都是為了我，把自己小時(shí)候的夢(mèng)想全攬到我身上，說(shuō)是在加班晚上一身酒味回來(lái)，還說(shuō)為了我去求別人，本來(lái)學(xué)習(xí)成績(jī)就處于一個(gè)中等給我搞到火箭班去，跟不上又說(shuō)我不努力，把我罵的連個(gè)人都不如，就完全像在罵一條狗，頭疼就是玩手機(jī)玩的，早上沒(méi)按時(shí)起來(lái)就是晚上熬夜玩手機(jī)，這樣全是因?yàn)槠渌麗?ài)好搞的鬼，不管怎么說(shuō)全都是說(shuō)為了我好，覺(jué)得學(xué)習(xí)根本不累，在家一直喊他們累他們累，是我不愿意去上學(xué)嗎，是我不想學(xué)嗎，是我不想早上起來(lái)嗎，就連課外班的老師都讓我多休息，找自己的外婆談話也不行，想對(duì)自己的外婆敞開心扉，被他們罵一頓，我是什么很賤的人嗎，學(xué)習(xí)不好就代表人品也不好嗎，把自己想時(shí)候的夢(mèng)想考清北全搞到我身上，我自己難道就沒(méi)有一個(gè)心儀的大學(xué)嗎，那他們自己小時(shí)候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出來(lái)的數(shù)學(xué)題被說(shuō)是抄的，考試進(jìn)步了也說(shuō)是抄的，他們的夢(mèng)想自己不去實(shí)現(xiàn)搞到我身上來(lái)就一定能實(shí)現(xiàn)嗎，我就沒(méi)有努力過(guò)嗎？有時(shí)候真搞不懂我的人生到底是他們的還是自己的，很多喜歡的東西全是用早飯錢攢起來(lái)買的，不僅很多天沒(méi)吃早飯買了以后還得藏起來(lái)，跟學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的事全是不務(wù)正業(yè)，放假出去玩也是去跟學(xué)習(xí)有關(guān)的地方，在外面每走100米不到都得問(wèn)我學(xué)習(xí)，真他媽逼的受夠了，真你媽逼不想活了 (匿名)

女,15歲,不想搭理任何人，不上學(xué)能去干什么呢，不學(xué)習(xí)能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們?cè)趺炊脊苤遥也幌肟匆娙魏稳肆耍l(shuí)也別讓我看見了，感覺(jué)自己都畸形了，媽媽說(shuō)我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽，我是誰(shuí)，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來(lái)，我為什么這么難過(guò)，放棄是最可怕的啊，我好像已經(jīng)放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰(shuí)說(shuō)的都不一樣，今天看著媽媽跟我說(shuō)振作起來(lái)，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒(méi)去上學(xué)，以后呢，未來(lái)呢，未來(lái)好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見他們，閉上眼睜開眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說(shuō)我的聲音，好冷啊不想動(dòng)，誰(shuí)回來(lái)了開門，開門去下樓去，啊是誰(shuí)啊又要來(lái)說(shuō)我了 (匿名)

女,16歲,16歲女，說(shuō)實(shí)話，開學(xué)了作業(yè)沒(méi)做完，就算完成了，也是抄的，因?yàn)樽鳂I(yè)而厭學(xué)，在學(xué)校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績(jī)就是父母的驕傲，但是現(xiàn)在初中高中難度提升，尤其現(xiàn)在高中，想輕生，有希望時(shí)間再快些，快點(diǎn)畢業(yè)，離開這種鬼地方，每次經(jīng)過(guò)學(xué)校的紅綠燈，靠近學(xué)校的路段，心里就很抵觸。而且我經(jīng)常很消極，別人對(duì)我好我會(huì)記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺(jué)得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們?cè)谌饲按蠓咆试~，自大狂妄的樣子。對(duì)老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺(jué)得他們不通情達(dá)理，不會(huì)換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現(xiàn)在成績(jī)平平無(wú)奇，在班級(jí)再也不能名列前茅，我明明不想要在成績(jī)上爭(zhēng)，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒(méi)。如今虛度光陰，堅(jiān)持生活的動(dòng)力不太夠，自己也懶散。總之我覺(jué)得千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò)都是自己活該，自己是個(gè)不孝子，對(duì)不住父母對(duì)不住所有關(guān)心我的人，我非常羨慕那些在廣場(chǎng)上追逐的小朋友，他們不用攀比成績(jī)，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過(guò)輕生，想過(guò)出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個(gè)人呆著，或許我天生就與這個(gè)世界格格不入吧。我來(lái)自農(nóng)村，家庭條件差，父母很愛(ài)我，我卻無(wú)以為報(bào)，還是小學(xué)同學(xué)更單純，上了中學(xué)就是不一樣，我討厭學(xué)校，討厭老師，也討厭自己。我現(xiàn)在來(lái)到這個(gè)世界，也沒(méi)那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個(gè)合格的粉絲吧。家人也好，夢(mèng)想與偶像也好，好像都抵不過(guò)我對(duì)自己的放縱，對(duì)這個(gè)世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

男,16歲,我為啥擔(dān)心我如果不堅(jiān)持正義的話，這個(gè)世界會(huì)不會(huì)變得不正義，我為啥有這樣的擔(dān)心

女,16歲,感覺(jué)自己沒(méi)有自由，由于家里有弟妹，父母怕她們成績(jī)不好，就讓我把游戲全刪了，沒(méi)有考慮我的感受，他們認(rèn)為我的朋友都是壞的，不讓我跟她們玩，強(qiáng)迫我換了手機(jī)號(hào)和微信，導(dǎo)致我現(xiàn)在一個(gè)朋友都沒(méi)有，真的沒(méi)有活下去的欲望了，手上全是疤痕，已經(jīng)好久沒(méi)有跟她們好好說(shuō)話了怎么講講什么不用講講了也不明白生活真的太難熬了。 (匿名)