每次別人家都是過年我們家就是抱著定時炸彈我爸每次喝酒都會接著這個理由找事和我媽吵架耍無賴翻舊賬大喊大叫我十幾年都是這么度過了但是我弟弟還小他從小就看見我爸媽吵架我爸打我媽我真的很害怕害怕他受到傷害我真的很不理解為什么兩個人這么遷就明明從剛結婚開始就不合第二天就動手為什么挺了幾十年為什么幾十年都在爭吵同一個話題我爸就是外人眼里千般萬般的好一到家里就開始發脾氣我真的很累很累很累但是明知道很煩卻不可能不理不管哪怕讓他打我我也不想讓他動我媽一下好累難道成為成年人就能改變什么了嘛并沒有哎這本經太難念了不知道多羨慕父母離了婚的小孩如果離婚了我就不用擔驚受怕了吧雖然大人都說傻呀讓你爸媽離婚我確實傻我希望他們老死不相往來但是各自過的很好也別管我的死活不要老是說就是舍不得你們兩個小孩等你們兩都成年十八歲我們兩立馬離婚成年第二天就離哈哈哈哈哈好搞笑以為這樣就沒有問題了嗎？？！！！？ (匿名)

女,16歲,我是一位海外留學生，目前上高二。 家庭情況，我爸脾氣一直不大好，大概是遺傳爺爺，平時總是因為一些小事對我和弟弟大吼大叫，但生氣完又會關心一下，但對我媽生氣完不會這樣，而我媽平時一直都是默默忍受，偶爾會罵幾句，但只要我爸不生氣，還是挺和睦的，一家人說說笑笑。 18年的時候，那年父母吵架格外的多，雖然他們本來就是經常吵架，算是吵完又和好的那種，我也習慣了，但那年有一次他們吵的特別兇，從來不會動手的他們打起來了，我媽打了幾下我爸，我真的被嚇到了，那時我媽說了一句“要不是有兩孩子，我早和你離婚了”這件事之后我很在意那句話，那年我還逃學了，因為在學校里和學校外受到了一些歧視，被發現后被我媽打罵了，那是我有記憶以來她第一次打我，她說我沒用，說生了一個廢物，雖然我知道那是氣話，她從來沒有對我這么生氣過，她甚至哽咽了，從那時候我開始有些害怕人群，本就容易緊張的情況也開始變得嚴重，一點小事都容易讓我感到焦慮，容易想太多。。。 19年末的時候，父母又日常吵架，他們第二次動手了，這次我媽的情緒大爆發，她拿著曬衣服的大臉盆捶我爸，捶完又拿出皮帶抽了幾下，最后還想拿椅子，但大概是看我爸沒有還手，所以也沒有再動手，她哭了。。。動手的時候我就在旁邊看完了全程，我當時整個人都蒙了，依稀記得好像有提到我和我弟？ 這件事給我留下了相當的印象，好幾個晚上我都在想他們會不會真的離婚，但還好并沒有。 之后的這兩年就沒什么大事了，但我的情況似乎越來越糟糕，我覺得自己很沒用，一無是處，覺得自己活著沒有意義，覺得是自己是父母的拖油瓶，很有罪惡感，我甚至玩不了多人競技游戲，我擔心會拖累隊友，一玩就心跳加速，緊張發抖胃疼，更不用說現實中面對人群，我很害怕，只要是需要和陌生人交流我都感到焦慮，例如去買東西，一開口就結巴，斷斷續續才好不容易說完，最近幾個月我開始在焦慮的時候用指甲使勁抓自己的手臂，能抓出血的那種，本就不好的脾氣也是越來越糟糕，一開始可能只是偶爾的情緒奔潰莫名想死的念頭也開始變得頻繁，今天在聽說我媽生我之前的故事時，心里又是巨大的罪惡感，回房間后就情緒奔潰了，一直哭，很難受。 我覺得自己很玻璃心，比起有些人，我認為我的家庭很幸福，我知道我的父母他們肯定是愛我的，每當談及一些我的趣事，他們都笑的很開心，我還有一個很可愛的弟弟。。。 我想問問大家的看法和建議，謝謝。 (匿名)

女,父母吵架25年，經常為不值小事情打罵，爸爸嘴很臟，用臟話打罵我媽，我上大四了，學習緊張，家里總是給我負能量，他們又不離婚！公共場所也打罵吵架，我感覺很丟人，周圍的人也對我們態度不好，弟弟也脾氣很不好，經常和媽媽吵架無理取鬧，媽媽還是對弟弟很寵愛，我一個女孩兒感覺心里很冷漠，我又沒得罪他們，為什么這樣對我！ 我看到周圍人的生活真的很羨慕，總是覺得全世界人都對我不好！心很累，學習成績也越來越差了，我變的越來越沒氣質，經常苦臉，怎么辦？

女,我從小就在父母無休止的爭吵打架中長大，直到出來工作以后也選擇在外地，不愿意留在家里的城市工作，近年來為了我的孩子生活能穩定，就回到了自己的城市，父母已經早就分開住了，但是我還是跟以前一樣很反感我的父母，甚至都不愿意見到他們，他們經常跟各自的朋友說我不孝順，沒良心什么的，我也不知道怎么的，就是不想見到他們，討厭他們，有一種恨不得一輩子都不來往的心態，請問下我這樣下去怎么辦？ (匿名)

從初中到高中，甚至更早，我發現我想距離父母遠點，甚至不想回家，母親對我很好，父親雖然不愛說話但是他們從小到大沒有打過我！我不知道自己為什么想要逃避他們！小的時候父母經常打架，每次看到母親被打的凄慘的樣我害怕的驚呆了，我不敢去拉架，話都不敢說，一直到我長大，他們每次打架我都是看著他們打，我不敢拉架，我感覺我父親很暴力，我害怕！每次打完架母親都怪我不給他下螺絲 （意思是警告父親不準打我媽）我覺得是我媽太慣著我爸打她了，他們鬧過離婚傳票都到了法庭上了，可是還是沒離！現在他們都快六十了還天天打架我一年最多回去兩次，我不想回去也管不了他們的事，可是我要不管就是不孝，平時打電話對我爸也沒什么可說的！我該怎么辦？ (匿名)

女 父母每次都吵架，本來家庭處境就不好，他們還一有錢就打牌，脾氣往我身上發，且明明自己心里已經知道答案還讓我選擇，選擇我自己想要的不是他們想要的還給我甩臉色，和別人交談時，我自己有自己的觀點他們卻一而再再而三的接嘴，特別不尊重我，我聽他們的吧，剛說他們就說下一句怎么說，不聽的話又是被一頓罵，他們自己沒多大文化水平，還自以為是，我說個同音異義詞，他們還不斷強調我的錯誤，就算一種生活的小錯誤，錯了就錯了，改正道歉我也做了，他們還在外人面前，或者再次提起這件事威脅我。他們每次都說自己壓力多大多大，說讓我省省心，老師家訪時他們還提出我沒有做過的事情，老師也告訴他們我在學校表現很出色了，是和家長溝通參加比賽，他們還覺得期末了比賽有什么用，等他10天半個月還會有一次，老師也跟他們說了唯一一次機會，他們還自認為無所謂，我做些娛樂他們還不同意，我想出去散散心他們還說我眼里沒這個家，還時不時拿我跟別人作比較，沒有的能硬硬撤出一個，他們看見我哭就一直罵我，說我怎么怎么，每次表妹或者表弟來時，他們總是排擠我，不知道的人還以為我是外人。 我也馬上小升初了，我也有壓力，我回來還得挨頓罵，感覺這個世界沒有意義了，想離開 (匿名)

女,21歲,女，21歲 我有一個每天充滿負能量的家庭，我的父母感情很差，從小他們就經常吵架，吵的很厲害，還經常動手打架，我從小不在他們身邊長大，直到我五年級的時候他們把我接到他們身邊生活，那一刻起我就每天看著他們爭吵，打架，那時候我還有一個妹妹，妹妹還很小，直到我初中又將我送到老家讀書，但是每次暑假，還有寒假還是會看到他們吵架吵架吵架，初二的一個暑假我發現了爸爸在外面有了一個女人，我的媽媽也知道了，那天晚上他們又一次的爭吵了，還動手打架了，打的很厲害很厲害，我真的特別特別害怕，我一遍遍的叫他們不要打了不要打了，那時候起我的情緒開始崩潰，我感覺那時候的我像一個沒有思考沒有靈魂的人，那一天晚上我爸爸都沒有回家，我的媽媽也一直坐在地上哭，我不知所措，我以為他們會離婚，沒想到的是，第二天他們像往常一樣…生活，我又開始了生活在恐懼的家里，我害怕他們下一刻又開始爭吵，我回到了學校，我開始自卑，開始覺得一切都沒有意義了，我開始情緒失控，一遍遍的傷害自己，拼命的捶打自己，我試圖有疼痛來讓自己有知覺，我害怕家人的電話，我對著他們大聲的嘶吼，就這樣我的初中三年過去了，上了高中他們還是一樣的，我好希望他們離婚算了，但是他們覺得有家比沒有家好，湊合著過，我和他們說過，我好像病了，但是他們覺得是我想多了，我開始學會自我治愈，他們的事情我也不去過問，我也害怕和家人溝通，因為我害怕自己會哭，我也不知道為什么一聽到家人的聲音就會不受控制的哭，直到現在，我以為自己沒事了，沒想到還是會突然莫名其妙的哭。 (匿名)

女 我現在是28歲，小孩三歲，自從結婚以后住進老公的家庭一大家子的人都在一起生活，慢慢的我開始斤斤計較，他的父母做的很過分，老公媽媽有精神病，一開始我能忍，后面被那里熏染了，我開始討厭他們家，跑娘家，自己親媽喜歡打麻將對我也是不問不顧，我開始討厭父母，討厭在農村里的日子，覺得沒有人了解自己，現在出來了，我覺得我還是沒有走出來，我看這個世界的人看到的都是他們缺點，還老是去說別人的缺點，自己有時候都有點受不了，我都不知道我怎么了，

女,20歲,感覺自己堅持不住了，崩潰真的只在一瞬間。“愿所有的黑暗都能被照亮”可誰都無法真正觸及那抹光亮，何來救贖。 (匿名)

女,29歲,這個月老公給我的生活費基本都買在了小家電上，小洗衣機，原汁機，早餐機，電飯煲，電熱水壺，保溫桶。買給奶奶用。我自己買菜做飯基本老公平時候填滿冰箱再不用下去買。奶奶叫我不要買，花了1200大洋，我看奶奶也沒什么需用的了，生活提供了很大的便利舒適。生活上倒需要爸爸叔叔多照料了。她一個人上了年紀做飯不便，才買了這些，再也想不到老人需用啥了。接下來就照顧好我的小家了。過年老公發一萬年終獎了給他爸媽一千剩下的給寶寶買奶粉尿不濕益生菌鈣片。錢是掙出來的也是省出來的，我一個月買菜做飯米面吃他父母的，經常給送來。蛋奶老公走時候給買下，再留出生活費給我。我把生活費給省，下個月奶奶不需用我了。我不問老公留生活費了，只有孩子買藥看病錢了！自己存點孩子急需的時候用。 (匿名)