女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來(lái)報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭(zhēng)論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過(guò)，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺(jué)得我不懂事，只說(shuō)什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺(jué)沒(méi)有什么痛，但過(guò)去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺(jué)，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺(jué)我就是一個(gè)沒(méi)用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺(jué)睡下去再也不想醒過(guò)來(lái)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女,15歲,感覺(jué)自己好矯情，父母一旦吵架或者和我吵架，罵我，我都會(huì)想哭，覺(jué)得自責(zé)，又覺(jué)得不甘，想不開。在學(xué)校，同學(xué)們經(jīng)常抄我作業(yè)，直接索性的要我作業(yè)，我感到很煩躁，但是自己又不能不給他們抄作業(yè)，一旦與他們產(chǎn)生問(wèn)題，這個(gè)問(wèn)題就會(huì)是我最受不了的，他們會(huì)孤立我，會(huì)讓別人不要和我玩，會(huì)罵我，內(nèi)涵我，阻擾我，我覺(jué)得很害怕。我記憶記不住事情，很差，但是一想到那些事情就會(huì)想哭 (匿名)

女,15歲,很愛(ài)哭是病嗎，我感覺(jué)我真的太愛(ài)哭了，我好像生來(lái)就是一個(gè)悲傷的代名詞。干什么事都會(huì)哭。每天雖然對(duì)同學(xué)笑吟吟的，但是心情別沒(méi)有很開心，每天都是失落的。會(huì)突然抽搐一下然后不住的發(fā)抖。一個(gè)關(guān)心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開始很抗拒新的社交，對(duì)社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來(lái)越壞了，我從初中開始染上了臟話，容易發(fā)火。但每次發(fā)完火又覺(jué)得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒(méi)說(shuō)過(guò)話了。她讓我去死，我感覺(jué)活不下去了。為什么網(wǎng)友都能看出我的苦痛，她卻只能說(shuō)出冰冷的字眼。他說(shuō)是為我好，小學(xué)把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時(shí)他在哪，他說(shuō)過(guò)一句話嗎，干過(guò)一件事嗎。他只會(huì)罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒(méi)有朋友，我感覺(jué)好孤獨(dú)。

女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺(jué)得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說(shuō)話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺(jué)得自己很失敗，覺(jué)得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺(jué)得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺(jué)得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女,15歲,我想知道我有以下癥狀，是不是有什么心理疾病。 1.我小時(shí)候7歲被送走和爺爺奶奶生活，經(jīng)歷過(guò)校園霸凌，其中霸凌者有老師和同齡人。初一時(shí)我曾和父親講過(guò)，父親因?yàn)槲覌尯湍棠痰膼毫雨P(guān)系，叫我不準(zhǔn)說(shuō)出去，甚至半句安慰也沒(méi)有。我覺(jué)得很痛苦，我淚點(diǎn)很低，每天基本都會(huì)哭，不論是安慰還是說(shuō)教，更別說(shuō)罵了，我都會(huì)哭幾個(gè)小時(shí)。哭的時(shí)候喘不上氣，心臟抽痛。晚上失眠，白天犯困，不想動(dòng)，嚴(yán)重拖延癥。最苦惱的一點(diǎn)是我很反感異性和外人，我不愿意開放自己，我希望別人不要和我搭話，不要靠近我。我曾經(jīng)熱愛(ài)的小說(shuō)還有藝術(shù)各方面現(xiàn)在也不感興趣。玩游戲會(huì)有負(fù)罪感。昨天母親將電腦砸我身上的時(shí)候產(chǎn)生了輕生念頭，這個(gè)念頭我無(wú)法控制，后來(lái)才覺(jué)得離譜。小姨夫得了癌癥，我現(xiàn)在好煩。母親基本兩天罵我一次，我知道他希望我成才，但是她每次罵我都罵我是廢物，讓我去死，我真的不知道該怎么辦了，現(xiàn)在最害怕的兩個(gè)事就是活著和去死。每天睜開眼就又是一整天的焦慮。 (匿名)

女15歲我現(xiàn)在就感覺(jué)我情緒很低落感覺(jué)現(xiàn)在我的行為越來(lái)越過(guò)激我現(xiàn)在想的就是我犯錯(cuò)了我該死我死了就沒(méi)這么多麻煩了在學(xué)校被強(qiáng)迫承認(rèn)了很多沒(méi)有做過(guò)的事情被記過(guò)我都沒(méi)和家里說(shuō)反正說(shuō)了沒(méi)說(shuō)他們都向著班主任各種各樣的誤會(huì)我也懶得去解釋了百口莫辯白費(fèi)口舌他們只會(huì)覺(jué)得我是個(gè)麻煩累贅晚上失眠到第二天早上才睡他們會(huì)說(shuō)我一天到晚都在睡覺(jué)爸媽總是覺(jué)得他們很了解我我說(shuō)我心情不好他們就以為是我以為我那些“狐朋狗友”沒(méi)和我一起在學(xué)校我才難過(guò)的我媽就一個(gè)勁罵我我也只是否認(rèn)否認(rèn)多了她不聽還不如不說(shuō)所以很多事情我都憋在心里他們還自以為了解我有時(shí)候心里的事多了一下爆發(fā)我會(huì)自己躲起來(lái)用拳頭使勁咂自己的頭會(huì)割腕但是我也怕我死了會(huì)留下遺憾過(guò)了之后我又會(huì)覺(jué)得自己的行為很可笑現(xiàn)在我的心里很不好受. (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒(méi)有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺(jué)，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒(méi)有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒(méi)有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問(wèn)，我感覺(jué)我有好多好多不會(huì)的，我感覺(jué)我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒(méi)有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂(lè)意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺(jué)我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女,1歲,我晚上睡不著，經(jīng)常凌晨?jī)扇c(diǎn)睡，有時(shí)熬通宵。晚上的時(shí)候，必須有點(diǎn)亮光我才敢睡，不然我感覺(jué)背后可能就有個(gè)鬼在后面想殺我。有時(shí)候會(huì)幻聽，幻視。走路的時(shí)候，如果有個(gè)人在我后面和我順路，我會(huì)認(rèn)為那是在跟蹤我。如果遇到一個(gè)開車的司機(jī)問(wèn)我路，我會(huì)害怕下一秒他就會(huì)讓我?guī)啡缓蠊召u。就連面包車上了個(gè)小孩我都以為那是人販子，生怕下一個(gè)目標(biāo)就是自己。和同學(xué)開的玩笑話如果他在一兩分鐘內(nèi)不回復(fù)，我會(huì)以為我是不是做錯(cuò)了，惹他生氣了。有些平常的事還沒(méi)有后續(xù)，我就會(huì)胡思亂想，當(dāng)然一般都是往壞處想。看到一些雕塑或者是圖片的笑會(huì)感覺(jué)害怕，詭異（但它們?cè)趧e人眼里十分正常）這幾天經(jīng)常做一些不算太恐怖的夢(mèng)，在一個(gè)地方被困住，一般情況下都是黑暗的，有時(shí)會(huì)有光。我怎么了？ (匿名)

男,29歲,我害怕別人看見我不適當(dāng)?shù)谋砬樾Γ遗c怕笑了別人誤會(huì)我、討厭我、害怕我。又不知在這種與人接觸的情境中如何去控制自己的表情？如何保持自己的表情不笑？你說(shuō)我該怎么辦？ (匿名)