自殘是我們的選擇明明沒有傷害別人，為什么總把我們當成矯情，神經病，想太多了，總想著自殘博同情，可我想的不是這樣，我只是想在控制不住自己時尋求解脫啊，我做錯了什么，自殘只是我的一種選擇。 (匿名)

男,5歲,看了很多帖子，好多都是自殘的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的還要多，因為我個人自殘得很少，渾身上下20以內的疤，除了其中幾條，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，為啥這么多人喜歡這么自殘，我覺得這些心理精神疾病并不是問題，因為就我這么多年來，經歷的并不比別人好，自閉了、郁抑了，都就這樣過來了，說真的，除了心理和精神不正常了，都沒什么問題，甚至已經習慣了，但看了其它很多這些吧!就覺得真的很不能理解，疑惑心大過了同情心，我覺得病并不是自甘墮落與不作人的借口!因為就我生活的地方，和我有同樣問題的人蠻多的，有一些吸毒已經進戒毒所了，有一些去當小混混了，還有一些則是當啃老族了，他們大多的相同點只有一個，以有病為理由來自甘墮落，還有就是害人，舉個例子，某個人得了郁抑癥，輟學整天待在家里睡覺玩手機割手腕，這是害了自己也是害了家人，那為何不和自己的病和諧相處呢!讓它成為自己的一部分，學會去控制住自己，然后就當是為了報答這些一直關心自己的人，去努力的奮斗拼搏與學習!可能有人會說從來沒有人關心過我，家人也是一樣，那相信我，我敢肯定會有人會真心的去關心你!因為并不是所有人都是這樣的爛，我認為我是有資格說這種話的，因為這些我也經歷過，但也做出了改變，即使我認為我還是一個徹頭徹底的廢物，但是至少比許多人都更堅強更愿意去奮斗與拼搏，不談有多少存款有什么財產，但是至少能不把病當做借口，不去干更多的傻事，至少吧!愛護好了自己也沒去害了別人!然后繼續堅持自己的理想與目標，堅持到最后一刻，這樣說很蠢，但是我愿意就這樣蠢下去，就像雷鋒同志說的一樣!我愿意當服務人民的傻子!當然，這些只是我個人的想法!不喜勿噴!

我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

請各位要好好活！！！！！大家一定要堅持下去！苦盡甘來！ 看不慣我們的就隨他們吧，我們要去愛愛自己的人，不能任性地離開，也不要自殘了。 (匿名)

女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對這個世界，貓狗我會救，窮人苦人我愿意分享。可我總覺得每個人都不幸都與我有關。我長的不好看很胖，小時候同桌喊我**，我很生氣但我覺得他人很好，是我自己的問題。初中我摔了腿，不是大病，醫生說會留后遺癥，可我真覺得我走路會瘸，在家修養一年之后我留一級，新同學對我很好，但我總覺得她們在看我的腿。所以我開始想回家，為了回家我自殘過但我的級部主任看著我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是個笑話。后來有一次沒掩飾好，我爸媽發現我自殘了，他們很自責還流淚了我很難受，我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心，當個樂子，這樣我會感覺舒服些，但有時候又會覺得自己很惡心。我覺得我父母養我養的很好，我現在這個心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對我也很好，我跟對不起他們了，我出這樣的問題，為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情，我沒有做錯事，但跟著一起掛在所有人面前受罰了，我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶，變得更惡心了，我會因為莫須有的罪名變得更惡心。可我還為自己的舍友辯護了，我還嘗試攔了不應該的行為，我沒攔住是我的問題嗎？我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥？ (匿名)

女 一有不順心的事，就傷害自己的身體，拿刀子割身體，喝沐浴露，喝洗發液，喝洗衣液，跳樓我都做過

女,怎么說呢？我不知道從什么時候起，有些瘋，對別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

男,你們為什么會自殘呢，是討厭自己嗎。。。。。。。。 (匿名)

誰可以免費幫我呀！就當做了件好事吧！祝你一生平安！ (匿名)

女,17歲,每天都很困，很乏，但是就是睡不著，睡醒了也乏，我已經很久沒有睡過一個好覺了 (匿名)