我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學五年級左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個人一個人吃飯一個人睡覺，一個人隱忍，我不明白為什么我對父母的換位思考，對他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個家中我越發的感覺孤獨，我無法跟他們說什么因為我怕傷了他們的心，我無法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會出來，以前為了讓他們省心，我勉強做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會的我也不會去做，因為我知道，我展現出我會做了，那就是我的責任了。我曾未生過父母的氣，前段時間有半年了吧，我和我得父親發生了第一次爭吵，我記得那時學校要小時候的照片，我媽跟我說你看你小時候穿的多好，我無意識的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時已經哭的有點抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們為了掙錢，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時候心理受的上你現在能補回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點顛逛，這時我爸回來了，我媽對我爸說，你看著點他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對我說他錯了，讓我別這樣，這時的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對我爸說，我錯了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時，我們都裝作什么都沒有發生過的樣子，到那之后，我發現我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發現一個問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現在我已經高三了，但一點勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現了一個念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認為人之所以來到這個世界就是為了贖罪的。我小時候經歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動幫我忘記了，只是讓我記得曾經很痛過，我不知這是幸運還是可悲。我的家庭有點復雜，家庭中有背叛，有心計，有污點。 (匿名)

女 我是一名六年級小學生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時候就離異了。但是我并不感到難過，只是覺得換了個地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過了我幼兒園這段時期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級時就嚴格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說的話，我幾乎照做了一段時間就不做了。漸漸地，父親也開始不怎么管我了。家人無時無刻都在提醒著我，我要好好學習，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級時起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以內。父親也常常因為工作上的不順利，大發脾氣。但是我表示習以為常，因為爺爺奶奶總說。你的父親在工作上經常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因為和爸爸意見不同，導致冷暴力的發生。我開始變得自私懶惰起來，上學學習總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說像個豬窩一樣，但我不在意。對他的話我總是從左耳朵進去右耳朵出。不知道從何時起，我開始向往著農村的生活。因為自我打小爸爸只要一放假就把我送回爺爺奶奶家。所以說我覺得農村生活比城市生活好多了。我覺得可能是因為壓力少的多了吧？又不知道是從何時起，別人只要批評我，我就委屈的不得了，但是我不會說出來，也就一個人生悶氣。從一年級時我就為自己準備了一封遺書，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書并沒有派上用場。這個念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級的時候，這個可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經上網查了如何沒有痛楚的死去，卻還是因為膽量不足沒有實施。我以前覺得未來很美好，我會買很多很多我喜歡的東西。但是現在我覺得未來這個東西離我遙不可及。我害怕見到陌生人，害怕老師的批評。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽媽媽說我以前的性格十分開朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見到的我竟然是內向，膽小，不敢說話，話不多的孩子。現在我覺得網絡才是我的心理上的慰藉，因為在這上面我可以肆無忌憚的說出我平常不敢說的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現在我的母親也有了一個男孩子，每年夏天我都會到母親那里去，看到那個男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒有那個膽量。現在的媽媽忙著照顧那個男孩子，所以我覺得今年就不用到他那里去了。因為到他那里也只會添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

父親幼年喪父，在奶奶精神有點問題，還有兩個不經事的弟弟妹妹的情況下，父親還是堅持把書讀了，成為村子里第一個大學生。母親是教師，外公外婆也是教師，城市戶口，所以她一直處在一個比較單純的社會環境里，心地很善良。聽說父親是因為初戀失敗才賭氣追的母親，母親是文藝青年，父親寫了幾封情書就追到手了，結婚后才知道父親根本就不在意她，那時父親的工資母親無權過問，父親打麻將打很大，對狐朋狗友很大方，一直到我父親買斷離開單位，都有人欠了他錢沒還，而家里的開銷全靠母親的工資。而且我小時候父親會家暴，脾氣很大，有時候母親不順他的意就會打她，也會打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了褲子也會兇狠的罵兩句。所以我小時候脾氣也很大，但那時我是講道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我絕不手軟，總體來講小學時成績不錯，平時也比較開朗活潑，只要不發脾氣我還是很討喜的。三年級的時候父親辭掉銀行工作下了廣州，很少碰面，漸漸的也不怎么打罵我了，但父母一直不合，我父親是個很自私的人，我覺得我的自私冷漠就是跟了他的。后來我讀初中開始叛逆，住宿，變得有點無理取鬧，差點就成了女混混。而父母關系也越來越差，有年暑假母親帶我去廣州，有女的給父親發短信說這下在家吃得好啦，被母親看到了，母親認為父親出軌了，其實我知道父親只是工作應酬在外面你懂的，然后那個女的還給父親發短信說以后點她鐘，這條短信是我半夜拿父親手機溜出門偷看的，但母親沒看到我沒打算告訴她實情，父親更沒法說，然后母親崩潰了，拿把刀威脅父親離婚，冷靜下來后第二天就帶著我去網吧打印離婚協議了。那年我初二。不過當時沒離成，拖拖拖到高二才離。對我來說離沒離什么時候離的都不重要，反正我的生活還是一如既往的糟糕。從廣州回來后母親很崩潰，沒日沒夜的發呆，默默流淚，甚至偷偷寫過遺書也被我不小心看到了。我也很崩潰，但我不會哭，我只是煩，煩她煩自己煩這永遠不得安寧的生活。沒過多久金融危機，讓父親虧了一大筆錢，后來也一直不怎么順利，不過我越長大他倒是越沒虧待我，對我越來越好，不打不罵物質上只要我開口他就會給，母親對此很鄙夷，可對我來說，物質才是最讓我感到安定的東西，因為它不會背棄我，我就這么成為了一名剁手黨。離婚后我跟著母親搬了家，父親沒錢，離婚協議上約定的數字一直沒履行給母親，所以房子是母親借了一部分錢買的，之后母親一直跟我哭窮，讓我節約，從高中叨嘮到大學，讓我總是有種想去死一死的沖動。房子欠了十來萬，母親一年工資四萬多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急著還，所以其實經濟壓力不算太大，她也說好容易自由了過幾年好日子，但她就是喜歡用錢的事給我壓力，我說想去死一死，是認真的。因為中學荒廢，高考考藝術上了個二本，在一線城市，家里不算有錢，而我虛榮又自視清高，在學校待著也很不如意。現在父親在廣州混不下去回來了，帶回來一個后媽，初中文化，超市收銀員，很順從父親，對我也很客氣，生了個弟弟，今天滿月，這些事我都沒跟母親說，可她經常會問我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我覺得這些事都不關她的事了我真的很受不了她在我面前提我父親，父親就很少在我面前提她，她還要強調說并不是關心父親只是因為房子抵押貸款給了父親（說是看在我的份上不想讓父親過得太難）才問，然后說父親沒良心自己過得那么瀟灑不還她的錢，我真的很無語。錢是她自己借出去的，到頭來說是看在我的份上，而且借出去了又怎樣？不成為她老問我父親事情的理由吧？我真的很討厭很討厭她這樣，我希望他們倆老死不相往來永遠不要在我面前提起對方。最后還是想說很想去死一死，從初中開始就想了，一直覺得自己活著沒什么意義，又沒什么本領，才華撐不起野心的那種，而且很沒安全感，一個人睡永遠都失眠，稍微風吹草動就無法入睡，每天苦熬著，真的感覺不如死了才最痛快。也許我還是太懦弱，也許哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

女,女,和我的個人成長有關系我的問題很復雜和個人經歷有關系，后面就影響了我的一生我的父親是個巨嬰，我到了30歲都沒擺脫他對我的影響，我也不知道了，經常感到生活很迷茫我有一個拼命對我索取的父母，我是一個沒有安全感的人，我從來沒感覺到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改變我的現狀，我是一個不會把心完全托付給別人的人，我做不到相信別人我覺的就是對我好的人也是想在我這里得到什么，利用我的。我不知道你們能不能幫助我，我是一個極端易怒愛鉆牛角尖的人，我拼命的折騰怎么都不覺得舒服，我還多愁善感，經常感到很悲哀，我覺得我上輩子肯定是做了很多壞事，這輩子是來還債的，很想去死，卻連死的勇氣都沒有，我是懦弱的，我心里有恨，每當我聽到有關于我父親遇到困難的時候，我心里會好受，呵呵，申明一下我有3年手機里沒有存儲關于父親的任何聯系方式。上學的時候我是一個喜歡自由的人，人傻傻的有錢花，有人陪，愛找樂的人，那個時候同學都喊我開心果，自從跟了父母，我就暗無天日了，活的跟個行尸走肉。我曾今16歲下學，跟著父母生活了8年，我父親一天只舍得給我10塊零花錢，那個時候我沒少為錢流眼淚，焦慮，受折磨過。再也沒有快樂過，我父親是一個愛焦慮的人，他還賭博，有各種壞情緒只會對家里人發瀉，他還會打人，有家暴這只是一點點，他不要我相信別人，他非要把我的思想強加給我把他的焦慮強加給我，他總是給我一些負面的引導，讓我自卑，讓我不知道自己是誰，我一直都不覺得自己是自己的。他對我各種罵，說我不聽話，不懂事，他就覺得我不需要思想，不需要有七情六欲還罵我是白眼狼，我心里有各種恨，我心里有個聲音，他總是逼我，狗急了還跳墻，我就要做個白眼狼給你看看。有一次我的手因為工作受傷了半夜回來，他都沒說帶我去醫院治療一下，我那個傷口深到塊要見骨頭了。我最后什么都選擇了自己不喜歡的，我覺得我身邊的一切都不是我想要的，面對喜歡的人我患得患失我控制不住自己的情緒，我的媽媽也是受害者，我的媽媽到了50歲才知道對自己好點，其實我很冷漠，甚至不愿意去幫助人！我也做個有親和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里沒有力量！

女 我 作為一個成年人，而我顯得比同年的孩子心智更為成熟，主要是想咨詢家庭情感方面的問題，想知道是我的問題還是家人的問題。 事情是這樣的，我的家庭是一家四口人，有個哥哥，我從小就跟親哥哥玩兒不到一起，原因是，在我眼里，他根本就不像個哥哥，完全沒有一點兒哥哥對妹妹的寵愛和一點幸福感，我們比陌生人都不如，他經常羞辱我，打擊我，我們一個住一樓，一個住二樓，所以眼不見為凈，跟父母的感情也是，之前沒畢業之前去外面實習期間，爺爺奶奶生日那天，當時我是在一家保險公司做電話銷售，自己電話占線，父母打不進來，后來抽時間接了電話，父親卻譴責我，問我在跟哪個野男人打電話，這么久不接電話，其實當時我實在跟客戶溝通合同的內容和簽署日期（當時，我哭了一個小時前，后來就轉移了情緒）還是我堂姐安慰我，說可能只是父母誤會了。曾經在我十歲，因為一件事情，跟父母頂嘴了，，父母竟然叫我去死，說我怎么不去死了，還活著干什么呢！還動手打了我。我也倔。因為我跟她們爭辯，從小她們就不信任我，而且初中的時候，和一個鄰居家的，跟我童年的女孩子在一起一個班讀書，突然有一天她當著全班人的面說我母親是小三，我相信是她無中生有，因為他爸爸，為人不錯，家境一般，他父親身體也不是很好，根本沒有什么值得這樣做。我相信我母親，但這件事兒我一直誰都沒告訴，近期，我畢業證過幾天才拿畢業證，在家待幾天，因為想好好放松，在玩游戲，父親突然打電話過來，問我在干什么，我說在玩兒游戲，我用很簡潔的話語問，打電話，有什么事情？（因為我們之間除了資金往來和逢年過節，基本不會跟對方聯系）他就對我一頓大罵，對，是非常惡毒和難聽的話語。還放話說，要是他在家非得打死我，就因為我問他什么事，叫他快說吧。 他們在我從小到大有意識的時候，除了一日三餐在家，晚上常常打牌麻將，到凌晨，相處時間很短很少，導致我現在都不知道他們到多少歲了，喜歡什么，討厭什么。都說，正真的父母，不是為了傳宗接代而生孩子，而是為了見證一個新生生命成長，因為有這樣的家庭，和我的故事，導致我現在害怕嘗試戀愛，不對未來婚姻抱有任何期待，甚至恐懼，害怕嘗試。所以，想請問老師，這樣的情況是我需要改，還是他們?

男,25歲,我的原生家庭是一個充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個領養的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺的打罵和不和諧的婆媳關系，那時候我經常和我媽逃離到某個地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個酒鬼，一輩子了都這樣。那時候對我們影響也很大的，一個是還害怕喝醉打人，一個是害怕他亂跑。有一次我放學回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進去。影響很深，從那時我一直活在恐懼和擔憂中，我性格也從那個時候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時候父親生病，我那時候似乎開始懂事了經常去給他買一些補品和食物吃，那時候家里 條件也不好。總覺得會失去什么東西，心里活在擔心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學校上學。那個時候本就對家庭失去信心的自己變得更加無人關心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學校學習很差同學也總是欺負我，我那時候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現紅血絲。其實都是我自己想太多了，我那時候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現在我依舊覺得那是一種很低級下流的事情，這也是導致我不能融入社會的原因。后來高中畢業19歲來到了父母身邊，那時候父母可能對我有點溺愛吧，覺得留守這么多年該補償了。于是大學就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發現自己和活出自我。所有這一切本該在我那個年齡段去遭遇和承受的東西我都錯過了，我一直被家長控制在他們的可視范圍內，我對外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我幾乎不會表達自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現在就是我爸媽覺得我歲數大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經歷的這一切才造成現在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現在需要幫助！

媽媽能有什么壞心思？只不過更年期罷了。姐姐能有什么壞心思？只不過比較倔強而已。咨詢師能有什么壞心思？只是要收費罷了。我能有什么壞心思？只不過太閑，多愁善感，耿直，不討人喜歡罷了。罷了罷了，就讓你一切隨緣而去，隨風而去。誰讓你們都這么愛我？我也幸福的接受。大年初三，要開開心心的。 (匿名)

女,17歲,我父親十多年前出軌了，近幾年被母親發現，我媽媽本身就特別討厭這種事情。雖然他現在回歸家庭了，但還是和母親和我長著許多心眼，總是認為我們是在害他，說什么不對就偏做什么。我母親心里這也一直是一個結，卻又無止境的被父親傷害。我母親身體也不太好，還總是為我著想。我想勸勸她讓她多為自己考慮考慮，我應該怎么勸她啊？ (匿名)