女,現(xiàn)在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認(rèn)為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現(xiàn)實(shí)。但是我又明白周圍的人一直對我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會(huì)哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時(shí)把感受稍微透露一點(diǎn)他們會(huì)覺得我是在開玩笑。其實(shí)我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點(diǎn)陰沉小時(shí)候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學(xué)校一切都變了現(xiàn)在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學(xué)對我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學(xué)看似玩笑的騷擾還有領(lǐng)獎(jiǎng)時(shí)老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長但是沒用他們不理解也許也不關(guān)心畢竟我來到這個(gè)學(xué)校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時(shí)候都在想眼前的這個(gè)媽媽是不是機(jī)器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經(jīng)被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學(xué)了他們開始關(guān)注我一開始我很不習(xí)慣對于他們的過分關(guān)心我感到害怕我開始排斥這樣的關(guān)心可以說我們互不了解我不知道他們的習(xí)慣他們也不知道我的吃飯的時(shí)候總是海鮮只是因?yàn)槲腋缦矚g吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭氣學(xué)習(xí)好長得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內(nèi)心了在我看來不會(huì)有人在乎也許他們也只是想讓這個(gè)家的榮耀更多一點(diǎn)我對家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內(nèi)心還是接受不了到現(xiàn)在負(fù)面情緒幾乎要把我壓死我時(shí)不時(shí)在想是不是死了就不會(huì)那么痛苦了就可以不用面對未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

女 我是一名十四歲的初二學(xué)生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來，都會(huì)被他們搗亂。我有一個(gè)姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛，富裕而對子女要求不高，我的爸爸經(jīng)常打我，拿我出氣，而我姐就是一個(gè)徹底的墻頭草?？偸钦讨鴮?shí)力大的地方壓迫我。我媽對我非常嚴(yán)格，雖然我知道是對我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說如果我下次考不到八十就沒收我的手機(jī)，我好害怕。我一次次振作都是因?yàn)槲业木W(wǎng)友，他們安慰我，而我的父母從不會(huì)這樣。我感覺我的朋友都好虛假，我在學(xué)校被陷害也從來不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔(dān)心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說。這樣會(huì)遭受更大的歧視。我希望自己是一個(gè)孤兒，真的很希望 (匿名)

女,16歲,感覺好煩，中考成績出了，非常的不理想，我現(xiàn)在不在家，如果回家我父母又要罵我，他們已經(jīng)知道了我的成績，肯定又要外傳我的事了，把和我以前玩的要好的親戚和我做對比，可以自言自語2小時(shí)，把從小到大都事給通通重新計(jì)算說一遍，不想面對，不想回去。只想逃避 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜?，我知道我中考高考失利，是因?yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導(dǎo)致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對的還是錯(cuò)的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長時(shí)間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場遇見了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過，但出門的時(shí)候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受?？赡芪揖褪切膽B(tài)差吧。老師對我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經(jīng)有很多家長答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來說過了，我當(dāng)時(shí)語氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬?。我有腦神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男 我九年紀(jì)了，爸媽和我天天吵，因?yàn)槲乙獔?bào)考國際，又要中考，比較忙碌，前兩個(gè)星期考取了一個(gè)學(xué)校國際的，雖然說可以不必中考了，但是我仍想去考中考試試，我比較想去國內(nèi)高中，但是不知道怎么，可能飲食不規(guī)范，得了腸炎，可我父母覺得我考上了國際就不愿去學(xué)校上課，天天找我吵，我請假因?yàn)槟c炎有病假單的，雖然我本身就討厭學(xué)校和老師，但我知道我要中考，我就覺得沒有一個(gè)人是了解我的，昨天有了離家出走想法，出門我的母親就以死來威脅我不讓我走，我覺得我的負(fù)擔(dān)好重，難道就因?yàn)槲业某煽儾钗揖筒荒芑钤谑郎希?，而我的成績，在六年級的時(shí)候轉(zhuǎn)變，因?yàn)槲业膫€(gè)性使然，內(nèi)個(gè)像皇帝一樣的班主任讓我不爽，一直到現(xiàn)在，我從來沒有好好聽過她的話，因?yàn)樗豢闯煽?，所有的?jiǎng)或活動(dòng)等等，只有成績好的才可以參加，在六七年級所有家長都在指責(zé)我們這些所謂差生，到了八年級，有幾位家長來學(xué)校看了一下，觀察了一天，又經(jīng)過對比，家長也漸漸開始討厭這個(gè)老師，而我們才是最慘的，家長有事讓我們?nèi)ハ蚶蠋熣f，我們才是炮灰，我們腹背受敵，家長只看成績這點(diǎn)都知道，而我的父母尤其嚴(yán)重，他們的成績從小到大一直都很棒，特別是我父親，他是保送的高中，考上四校，我父親性格與我相同不喜歡那個(gè)老師他就不考，當(dāng)時(shí)化學(xué)是他的強(qiáng)項(xiàng)，而化學(xué)老師他不喜歡就報(bào)考了物理，結(jié)果就是扣了一分，高考唯一的扣了一分，進(jìn)了浙大，刷新學(xué)校記錄，現(xiàn)在我父親的照片和名字還在學(xué)校里掛著，我父親姓徐，母親是交大的，他們雖說看我是否努力就行但是努力怎么看？無非就是成績，所以已經(jīng)三年了，我過得生不如死，但是我不覺得做個(gè)差生后悔，因?yàn)檫@樣我看這個(gè)世界看的更清楚，我的心理是否有問題我不知道，但是我想不讓我的父母因?yàn)槲业脑蚨眢w不好，但是我已經(jīng)無可救藥了，說了這么多我也不知道我在說設(shè)么，做人真的難，去過醫(yī)院，我有點(diǎn)人格分裂，有點(diǎn)抑郁

女,16歲,唉，好煩啊，中考結(jié)束了。我媽又給我報(bào)了網(wǎng)課，課程開始前要打卡。我就是沒打卡，才被說不上進(jìn)。呵呵。你們壓死我算了，想要我上進(jìn)，你們對我一點(diǎn)信心都沒有。真可恨。我連高中都不一定考上，非得，把這件事說的嚴(yán)重化，喪氣化。呵呵，真是無語。說什么你自己的未來你自己決定。都讓我自己決定了，你們不要對我抱有希望，不要壓著我，也不用你們詆毀我。讓我有個(gè)平常心不好嘛，非得把我整崩潰，整消極，整的自己跟個(gè)瘋子一樣初中的壓力我不想再有了，憑什么你們要干涉我。 (匿名)

男 我讀書也算努力 因?yàn)橹坝卸螘r(shí)間沒考好 很怕 導(dǎo)致后來幾次都有點(diǎn)沒考好。 我爸媽絲毫不會(huì)想到我 因?yàn)槲荫R上要轉(zhuǎn)校 我爸在幫我弄 我不是很想轉(zhuǎn) 他們就總是說 我們這么辛苦 什么什么 累死累活想給你轉(zhuǎn)校 你又不好好學(xué)。 總說什么找原因找原因 有時(shí)候我考試的時(shí)候就一個(gè)小小的地方?jīng)]弄好 他們總會(huì)放大再放大。 我有好學(xué)生的水平 平時(shí)他們都會(huì)有題問我 我只是害怕考試 每次有一點(diǎn)沒弄好 他們就會(huì)罵 我說兩句 就說還講不得了 父母是為了你好。他們還會(huì)道德綁架 總是自己要去做一些事最后來說我 說我這不懂事 又不體諒人。 每次吃飯 還沒吃 就嘆氣 他們總給我負(fù)面的影響 我活的好累 他們都不把我當(dāng)人看的。。怎么辦 昨天那場考試我文科又沒考好 就是一個(gè)學(xué)考模擬 我學(xué)考肯定可以 他們又罵又是冷嘲熱諷 我現(xiàn)在就呆在家里 我感覺所有的事都對我有無盡的惡意

女,17歲,父母不讓我晚上看手機(jī)，怕我看到凌晨不睡覺，可是我都這么大了，難道沒有自控能力嗎，睡覺時(shí)間也要管，我難道沒有分寸嗎，然后就借了一臺手機(jī)晚上看，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了，和他們吵了一架，我媽已經(jīng)三天沒理我了，他們都不理解我，都在疏遠(yuǎn)我，我真的好委屈，好難過，為什么他們就不能理解我啊 (匿名)

女,45歲,年紀(jì)越大對于有些事情越后悔，不同的年紀(jì)對同一件事有不同的認(rèn)識和理解，現(xiàn)在的自己遠(yuǎn)沒有曾經(jīng)的看開與放下