女 以前總感覺(jué)出去玩呼吸到外面的空氣都很開(kāi)心看到太陽(yáng)也很開(kāi)心 現(xiàn)在慢慢的發(fā)現(xiàn)干什么都沒(méi)有意思 自己像一個(gè)廢物 不好看 什么都不會(huì) 沒(méi)有優(yōu)點(diǎn) 人生沒(méi)有樂(lè)趣 每天就呆在家里抱著被子發(fā)呆聽(tīng)歌睡覺(jué)吃飯 沒(méi)有別的 感覺(jué)活著好累 總感覺(jué)想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒(méi)有煩惱和壓力了 我活著和死了沒(méi)什么區(qū)別 生活也沒(méi)什么可以繼續(xù)下去的了 也沒(méi)有留念 沒(méi)有....

我也不知道該說(shuō)什么，就是不知道從什么時(shí)候開(kāi)始也就覺(jué)得活著真是一個(gè)沒(méi)有意義的事，有時(shí)候真的就想長(zhǎng)睡不醒或在無(wú)知無(wú)覺(jué)中死去，可是又很是擔(dān)心家人，害怕他們沒(méi)有我會(huì)傷心，可是我覺(jué)得活著真的是很痛苦事，在這里訴說(shuō)也只是想把自己的想法說(shuō)出來(lái)發(fā)泄一下。 (匿名)

男 感覺(jué)生活沒(méi)意思，不想活，死了不就什么都不要想了嗎？別人怎么看我，我也不知道，什么都不用做，人活著就像是受罪一樣，可能一時(shí)會(huì)快樂(lè)，但那也只是一時(shí)的，人活著的意義又是什么，人不是都會(huì)死嗎？早點(diǎn)死不是更好嗎？死了不就什么都不用想了嗎？活著的好處又是什么呢？ (匿名)

四五年了 一直是這樣 做什么都無(wú)聊 找不到自己想要的 曾經(jīng)在乎的一切好像都不重要了 ，活的好累 ，自己的父母只會(huì)一味的指責(zé)自己 就這樣死去是不是就解脫了

女,對(duì)有趣要求太高，不管是人還是事。 其實(shí)每天都過(guò)得很充實(shí)了，還總覺(jué)得很無(wú)聊。 會(huì)思考一些規(guī)則之外的事，其實(shí)人不一定需要活著。 人體，社會(huì)，自然界都只是被迫運(yùn)轉(zhuǎn)的系統(tǒng)，為什么一定要存在要發(fā)展呢，你們是怎么想的？難道就只是因?yàn)樗罆?huì)痛苦，活著會(huì)有隨機(jī)的快樂(lè)嗎？真的很無(wú)聊哎。 (匿名)

女 我覺(jué)得活著沒(méi)有意思，沒(méi)有興趣，連飯都懶得吃感覺(jué)麻煩，一天都躺在床上不愿意出門(mén)，遇到事情很極端，容易自殘，開(kāi)心不起來(lái)，活著不就是等死，為什么不能提前死，我現(xiàn)在還有什么執(zhí)念放不下卻在這沒(méi)意思的活著？浪費(fèi)時(shí)間浪費(fèi)糧食

為啥會(huì)有這種可怕的想法，好像活著就是痛苦，活著一點(diǎn)滋味都沒(méi)有，活著干什么都累，活著好像不如死了一樣，好累好累好累！！！！生活就像悲劇，生活就像處處為難你的壞人，你做不得好，你存在就是一種可怕的事情，每天都有這種想法，每次都會(huì)忍不住每次忍不住，就會(huì)胡思亂想，每次胡思亂想都會(huì)犧牲無(wú)數(shù)后代子孫！！！

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒(méi)有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來(lái)后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過(guò)后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒(méi)有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂(lè)，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺(jué)得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過(guò)，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說(shuō)過(guò)我的想法，但沒(méi)有人把這當(dāng)真，都說(shuō)我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫(xiě)的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說(shuō)呢，說(shuō)的上話，但就算她再也和我玩我也沒(méi)有任何感覺(jué)），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰(shuí)說(shuō)話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說(shuō)實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來(lái)爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì) (匿名)

在我幼兒園小班的時(shí)候，我爸媽就離婚了我媽媽工作忙所以我經(jīng)常跟外婆住家里也經(jīng)常吵架，舅舅現(xiàn)在還欠很多錢(qián)，每次都是因?yàn)殄X(qián)的事情吵架漸漸的，我喜歡和女生玩，我們有共同話題，共同語(yǔ)言，共同愛(ài)好，班上的男生也給我貼上了娘的標(biāo)簽，老師不但不制止，還問(wèn)這個(gè)人是誰(shuí)？并嘲笑我，每次被人欺負(fù)，我媽都讓我先道歉，還有幾個(gè)月才能上初中，希望幾個(gè)月后能好點(diǎn)

我是一個(gè)高三復(fù)讀生，不知道怎么回事，現(xiàn)在在上課感覺(jué)余光很長(zhǎng)，情不自禁的看別人，感覺(jué)很難受，考試時(shí)也這樣，不知道該怎么辦，感覺(jué)十分難受，只有一半年了，該怎么辦 (匿名)