女13每天睡不著有自殘傾向每天都想哭有一次我站在天臺(tái)上喝著酒感慨自己為什么我生下來(lái)就和別人不一樣我為什么不能向他們一樣開(kāi)心快樂(lè)沒(méi)有煩惱的活著我面對(duì)在學(xué)校我感覺(jué)委屈家里還要被罵真的覺(jué)得要不然我還是離開(kāi)吧 (匿名)

女 我今年13歲，我經(jīng)常失眠想死但又不敢死。我做什么事家里人都會(huì)說(shuō)我有錯(cuò)。但是我沒(méi)有做，他們又說(shuō)我懶。經(jīng)常怪我，我自殘過(guò)兩次。每天都想哭。我感覺(jué)活著沒(méi)有任何意義。是不是只有我死了？他們就能活得更好。是不是我死了就不用再過(guò)這樣的生活了？ (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,13歲,我現(xiàn)在每天都好難受，難受到哭不出來(lái)，胸悶頭痛吃不下飯失眠，控制不住的自殘割腕，我已經(jīng)判斷不出自己到底有沒(méi)有病了，感覺(jué)腦袋里有很多聲音，我沒(méi)有辦法發(fā)泄，我做什么事都高興不起來(lái)，我好想死，真的好想好想。 (匿名)

女,13歲,我現(xiàn)在每天都好難受，難受到哭不出來(lái)，胸悶頭痛吃不下飯失眠，控制不住的自殘割腕，我已經(jīng)判斷不出自己到底有沒(méi)有病了，感覺(jué)腦袋里有很多聲音，我沒(méi)有辦法發(fā)泄，我做什么事都高興不起來(lái)，我好想死，真的好想好想。

女,13歲,我現(xiàn)在每天都好難受，難受到哭不出來(lái)，胸悶頭痛吃不下飯失眠，控制不住的自殘割腕，我已經(jīng)判斷不出自己到底有沒(méi)有病了，感覺(jué)腦袋里有很多聲音，我沒(méi)有辦法發(fā)泄，我做什么事都高興不起來(lái)，我好想死，真的好想好想。

女。14歲，現(xiàn)象一點(diǎn)也不開(kāi)心，自殘過(guò)，想死，對(duì)這個(gè)社會(huì)沒(méi)有一點(diǎn)希望，最近失眠，脾氣越來(lái)越暴躁，煩，我不知道自己怎么了。 (匿名)

女,13歲,最近我不知道我怎么了，又回到了那種特別難熬的日子，每分每秒都很難熬，自殘到手臂全是傷痕，回到到了每晚睡不著的日子了，不愿意出門，不想動(dòng)，連飯也不想吃，也不想去做飯，也沒(méi)人疼我，爸爸也不要我了，，可她們一直說(shuō)我不懂事，那我還要怎樣啊，我也想好起來(lái)，我也想開(kāi)心，我真的好累啊， (匿名)

女,18歲,有沒(méi)有無(wú)痛的死法我想送自己離開(kāi)生活沒(méi)有了希望沒(méi)有了意義最疼我的人走啦我想去找他這里的人都希望我死我不想給他們添麻煩啦我很怕痛待在這里的每一分每一秒都是煎熬今天爸爸跟我說(shuō)你去死吧少你一個(gè)不少不想看見(jiàn)我雖然不是第一次聽(tīng)他這樣說(shuō)但是我還是好難過(guò)沒(méi)關(guān)系我會(huì)死的 (匿名)

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開(kāi)心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢(mèng)都想變成這樣?？墒俏腋厦娴囊稽c(diǎn)都不沾邊。 我沒(méi)有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒(méi)有預(yù)兆的時(shí)好時(shí)壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時(shí)候別人對(duì)我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會(huì)讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對(duì)我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來(lái)。誰(shuí)也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會(huì)有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對(duì)自己一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進(jìn)入了另一個(gè)深淵。 好無(wú)助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒(méi)有人可以聽(tīng)我說(shuō)，我好像孤身一人了。誰(shuí)都不會(huì)讓我靠一靠，休息一會(huì)， 如果世界上有第二個(gè)自己就好了，我應(yīng)該就不會(huì)這么難受。 我看不清所有人了，越來(lái)越模糊，那些離開(kāi)我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來(lái) (匿名)