女,22歲,感覺自己很懦弱。不能面對(duì)現(xiàn)實(shí)，總是沉浸幻想，小說。定了目標(biāo)卻不能很好的實(shí)現(xiàn)。想要?jiǎng)e人鼓勵(lì)我，害怕收到贊揚(yáng)。唉，很痛苦。想死也不敢，害怕，太疼了。 (匿名)

女,16歲,我做什么都是錯(cuò)的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒幾個(gè)跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語滿天飛可是我只想要我自己開心 我表面無憂無慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒安全感 我說她向往自由 其實(shí)我也有很沉重的枷鎖我也不快樂 是個(gè)悲觀主義者 我高喊無愛者自由 可她還是希望有人會(huì)愛她 她也想被人堅(jiān)定的選擇 可走向我的都不真誠(chéng) 我每天都有煩心事 可是沒關(guān)系 我沒有心 明天就會(huì)忘記的 在無數(shù)個(gè)睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過什么樣的生活才能滿意的過完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會(huì)放過我…… (匿名)

女,17歲,你們真覺得我是怕死才活到現(xiàn)在的[疑問][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

女 感覺失去了喜歡人的能力 我才20歲就感覺未來沒有希望了 在別人眼里我好像樂觀又外向 朋友對(duì)我很好 可是我感覺我跟人都親近不起來 哪怕是家人 最喜歡的死法是想得癌癥 想告訴自己一個(gè)期限然后不去治療做完想做的事情就離開 想讓離開自己的人后悔 想讓我永遠(yuǎn)留在她們心里 沒有人比得過死人了吧 不想結(jié)婚不想生孩子不想跟家里人一起住 只想有一個(gè)人陪我就好了 不讓我餓死 讓我渾渾噩噩過一輩子快點(diǎn)死了吧 但是我不敢 我怕我爸媽會(huì)難過 感覺自己不配別人對(duì)我的好 感覺自己沒人可以傾訴 平時(shí)太酷了好多事情不敢開口 怕別人說我矯情 活著太累 也不敢死 (匿名)

女,19歲,我不是一個(gè)隨波逐流的人，，我做事有自己的想法性格很直有啥說啥，以前身邊的朋友都很假，誰有利益跟誰玩，現(xiàn)在我不跟這些人玩了，也導(dǎo)致一個(gè)朋友都沒有。是這個(gè)世界的錯(cuò)，還是我自身的原因我很痛苦。 沒有朋友真的是一個(gè)失敗的人嗎？ (匿名)

女,17歲,我想和你們聊聊現(xiàn)在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡(jiǎn)單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會(huì)兒開會(huì)兒，小差，4個(gè)月過去，我的成績(jī)也只高她一點(diǎn)，很多時(shí)候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個(gè)正常人，但是我學(xué)東西就是笨，不管出去打工還是在學(xué)校，我經(jīng)常自嘲，卻又無可奈何，不管何時(shí)，我經(jīng)常處于沒有安全感的狀態(tài)，很怕一個(gè)人面對(duì)殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對(duì)啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中又很優(yōu)秀，我不管在網(wǎng)絡(luò)，還是在現(xiàn)實(shí)，我始終還是那個(gè)我，總想在網(wǎng)絡(luò)中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對(duì)它

女,18歲,今年十八，過完年快19了我是個(gè)女生，因?yàn)閺男]有一個(gè)完整的家庭自卑了18年，現(xiàn)在到了談戀愛的年紀(jì)，處理不好感情方面的問題，生活里感情上我都是個(gè)廢物，沒有一個(gè)人能理解我我也不想說太多，畢竟我自己都覺得自己不正常，我也不知道怎么說，我真的沒地方說了，沒人能說，我就不想憋著，我想死但是我不敢我怕痛怕死不成，我就是個(gè)廢人，廢物，什么也做不了，上學(xué)也被同學(xué)欺負(fù)老師針對(duì)，現(xiàn)在什么也沒干天天在家里呆著，對(duì)什么都沒興趣，什么也不想干，醫(yī)生也看不起瑤也吃不起，不知道是什么病已經(jīng)兩年了，不知道什么時(shí)候開始，覺得自己活著很多余，真的，好累啊 (匿名)

女 13歲.. 一個(gè)人待著的時(shí)候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺得自己很普通..這個(gè)世界多我一個(gè)少我一個(gè)無所謂..有時(shí)會(huì)頭痛..悶痛..有夢(mèng)想..可父母不支持..我覺得人生不去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對(duì)不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對(duì)不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對(duì)不起..給您帶來好多負(fù)能量..對(duì)不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女,1歲,應(yīng)該告訴父母自己曾經(jīng)經(jīng)歷的事情嗎還有不好的事情嗎 (匿名)

女,12歲,好想原來的毛病又犯了，我剛轉(zhuǎn)學(xué)的時(shí)候，因?yàn)椴贿m應(yīng)，有些抑郁癥，這種情況持續(xù)了1個(gè)多月，現(xiàn)在已經(jīng)很適應(yīng)了，人際關(guān)系也很好，可是我有腎病，所以吃激素，吃了激素就會(huì)變得很胖，我想瘦，但是我不能劇烈運(yùn)動(dòng)。不能節(jié)食，我沒辦法，只能看著自己一天一天的胖，我快要奔潰了，每天晚上在床上偷偷的哭，白天又會(huì)很討厭自己，覺得自己太胖了，就是個(gè)丑八怪，而且我很自卑，從前兩天起，我發(fā)現(xiàn)我高興不起來了，每天無精打采了，而且很嗜睡，影響了課上的表現(xiàn)。我也不知道我怎么回事，因?yàn)槲以趯W(xué)校里原來很快樂，也沒發(fā)生什么事情，莫名其妙的開心不起來了，而且心里一陣陣的發(fā)冷，白天不會(huì)哭，晚上就會(huì)很難受，一直哭 (匿名)