女,18歲,我覺得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導(dǎo)致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女 我是一個(gè)17歲的女生！我感覺自己一無(wú)是處！就是一個(gè)廢物！我真的壓力好大，干什么都是錯(cuò)的，感覺活著好痛苦！沒有朋友關(guān)心我，家人感覺也不那么喜歡我！如果自己消失了根本造成什么影響！總是被我爸罵，什么都干不好！感覺活著好累！希望快點(diǎn)死掉！ (匿名)

女,25歲,好吃懶做，好逸惡勞，不努力，不上進(jìn)，怕苦，怕累，不改變，不學(xué)習(xí)，邋里邋遢，腦子不正常，智商低情商低，沒技能，沒生存能力養(yǎng)活不了自己，還口臭，腳臭，駝背，近視，齲齒，人丑心丑，生活巨嬰，白癡，廢物，是不是我這種女人不應(yīng)該活著？而且自卑懦弱膽小。全世界找不到第二個(gè)我在這種人了吧？而且我家里還有一大堆債，信用卡還款，家人都身體不好。我還得了艾滋病。這個(gè)世界容得下我？我這幾年身上微信從來沒有超過一千塊到底是什么心理？

女 沒心工作，沒生存能力，天天就是醒了吃飯然后一天在房間里，唯一能支撐我的就是手機(jī)還壞了，好壓抑以后的路真的好迷茫，我媽不可能給我錢花，她能做的估計(jì)就是管我的飯，我真的不知道該咋辦。廢人一個(gè)吧！我才18以后的路咋走？

女,20歲,我不知道怎么辦。？跟我玩的都是漂亮女生我就一般般好自卑。。阿阿阿阿做人好難。甚至以前還被人方面說丑過深深的刻在心里。。。我想死了但是又舍不得死。。。

女,22歲,（1）我的故事很長(zhǎng)，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長(zhǎng)，也不會(huì)技能，一無(wú)所有，一事無(wú)成。輟學(xué)早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內(nèi)向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨(dú)是常態(tài)。心里話從不和別人講，哭也是默默無(wú)聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現(xiàn)在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因?yàn)樗叶脊钠鹩職馍缃弧Ｎ也凰闶巧缃豢謶职Y吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經(jīng)我是性格內(nèi)向自卑的原因，現(xiàn)在是覺得所有人都很假，我或許質(zhì)疑所有想接近我的人，都是帶目的出現(xiàn)的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現(xiàn)在的條件，應(yīng)該是沒人理睬才對(duì)。和初戀在一起的時(shí)候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現(xiàn)在到了還不起的情況，我因?yàn)檫@些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實(shí)越是這種時(shí)候越要振作起來還清債務(wù)，可是會(huì)被催款會(huì)被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無(wú)心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時(shí)候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個(gè)坑給我們?nèi)遥驗(yàn)楹图依锶瞬宦?lián)系也不溝通，所以我輟學(xué)之后就步入了社會(huì)，懵懂無(wú)知闖社會(huì)，才會(huì)釀下大錯(cuò)，一步錯(cuò)步步錯(cuò)，我還是沒受教訓(xùn)繼續(xù)將這筆錢越滾越大，雖然無(wú)力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，更讓我的狀態(tài)發(fā)生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當(dāng)初也什么都不懂才入的坑，那個(gè)初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅(qū)使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現(xiàn)在完全變了，沒有行動(dòng)力也沒有任何動(dòng)力，好像個(gè)行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關(guān)頭，我怎么一點(diǎn)奮斗努力的動(dòng)力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現(xiàn)在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動(dòng)力去行動(dòng)起來，是我已經(jīng)放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說我沒什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過才會(huì)，感覺自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)砜鞓返模肋h(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來負(fù)擔(dān)帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜]有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,我真的煩死我爸了，媽個(gè)逼個(gè)死啊狗，給錢就在那里噴死一樣的門，還要上下打量我。氣死了，本來在沒有給錢之前我就戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰，享受著還沒有被影響的日子，沒想到讓他給一個(gè)錢果然又被影響了啊，啊啊啊我要死了，真的要死了，拿個(gè)筆。沒有一個(gè)人可說。我該自己被活活憋死，我真的氣死了，氣的晚上睡不著，我現(xiàn)在覺得我用手機(jī)上網(wǎng)，我都覺得是在受他的監(jiān)視一樣，氣死了，我本來就很享受，沒有他沒有來影響我之前那個(gè)狀態(tài)，我也想到這種落差，我就氣的死，我人都要死了，我給個(gè)錢他媽怎么了？ (匿名)

女,15歲,不吃藥就睡不著，想哭。只有一個(gè)人可以陪我了，但是他不能每分每秒陪著我，他有自己的事要做。有時(shí)候我真的沒有希望活下去了，但是想想還有他，活著好累。 (匿名)