女,25歲,,這十年來，我一直生活在痛苦之中。舅舅家弟弟和姐姐，對我無限索取，毫無邊界感，干涉我的生活、思想、三觀、原則和底線。我停止迎合討好，他們就不平衡，進而更加過分地控制我。他們的行為并非直接搶奪錢財或下毒，卻用盡各種想不到的方式欺負我。, ,他們見不得我好，打壓、挑撥、搬弄是非。我想保持邊界感，他們就嫉妒、打壓、道德綁架。他們只在乎從我這里獲取利益，從不為我考慮，我怎么做都不對。同樣的規(guī)則，別人能拒絕，我卻不行。他們知道我的軟肋，落井下石，阻礙我打開心結(jié)，還想永遠操縱我。, ,我嘗試過迎合、拒絕、給好處等各種方式，都被他們變著法地對付。父母也不理解我，只看到我的憤怒。心理咨詢師建議我樹立邊界，可他們對此嗤之以鼻。這十年里，沒人真心關(guān)心我，全是算計和刁難。我順著他們，他們往死里作對；我躲著，他們也不放過。總之，我在這種關(guān)系中備受折磨。

女,26歲,心中只有一件放不下的事，無論親情友情還是愛情，大人老人還是小孩都這樣，那件事屬于一種修養(yǎng)，一種見識，一種哲學(xué)，一種方式，一種方法，一種委婉，一種虛偽，一種主見，一種拒絕，一種自私，一種界限感，一種自我意識，一種人格尊嚴，一種底線，也是原則，有了它，讓我有七彩情緒，讓我有充分的邊界意識，更多的心機與心胸，也是一種眼界，但是我不知道是什么！只知道當(dāng)我把他們用一件事表達出來，我心靈就得到凈化了

女,26歲,父母干涉我太多東西，讓我麻木。失去自我，沒主見，沒邊界意識，很多事情10歲孩子都懂，我就不懂，每天感覺都有人控制我，特別想我和父母之間有個分界點，好痛苦！

女,1歲,《自我聚合與自我整合》 自我成長真的太難了，總是不斷有新問題出現(xiàn)，提醒我催促我去進一步完善自己。如果不是在底層掙扎，被逼無路，我真的不想走“成長”這條路。 成長真的太難了，也太痛了。 曾經(jīng)的我敢把箭射向別人，然后自己像沒事人一樣。現(xiàn)在的我即使把箭射出去了，又會立刻把箭找回來，往自己身上扎，甚至狠狠的扎。 以前我把自己當(dāng)成受害者，責(zé)任都是別人的。現(xiàn)在我把自己當(dāng)成加害者，責(zé)任都是我自己的。這是一種精神上的折磨。曾經(jīng)（主要指小時候）我的精神被別人否定和打壓，現(xiàn)在我被我自己否定和打壓。 ———————— 前些天，家中出事，讓我的自我聚合了，那是一種臣服的感覺，我以為我突破了一個內(nèi)心卡點，但結(jié)果讓我失望。雖然進步是有，但實在太小。 今天又因為工作中的小事讓我抓狂。本來夫妻是可以明顯分工的，可他偏偏不自立，又不接納那樣的自己，生生把自己逼成。。病，把自己整成半個殘廢，讓我不得不獨自扛起重擔(dān)，并接受“被輔助”的“待遇”。 問題就出在“輔助”上，一個無腦無心的人都能被訓(xùn)練出機械反應(yīng)的小事，他卻總是做不好，延誤我工作，破壞我心情，還無形中把我推上“惡婆娘”的境地。這樣消極被動，非暴力不合作的行為，太可怕了，甚至是太陰毒了。他是童年不完美導(dǎo)致他這樣，可我的童年也不幸福啊，我怎么有多的能量去療愈他。 當(dāng)時我的心情，如下圖文字所述。 ———————————— 一陣生氣和自責(zé)過后，我稍微冷靜了些，順著情緒感受，我探索到了新的東西。 我覺得因為別人的行為而產(chǎn)生負面情緒，這是邊界感的問題。 比如今天的事件，我是因為忽視了邊界，把自己的能力延伸到老公那邊，讓他替我完成我能力范圍內(nèi)的事，并認為他應(yīng)該按我的要求和節(jié)奏來完成。 如果他能配合好我，做好我交給他的那極其簡單又輕松的小事，我就感覺我的工作順利，我有能力勝任工作。當(dāng)他沒按我標準完成時，我就感覺我的能力不夠，難以應(yīng)對來自顧客的需求，從而自我懷疑，自我否定。 本來我可以勝任全部工作的，但為了讓一個病人閑人產(chǎn)生價值，我讓他幫我分擔(dān)工作，結(jié)果是，不但沒為我分擔(dān)好工作，還無形中削弱了我的“能力感”，我的自信和力量感。 這是怎么回事呢？ 我覺得應(yīng)該是缺乏邊界感造成的。當(dāng)我忽略邊界，把屬于自己的品質(zhì)延伸到別人那，我就把別人和我當(dāng)成了一個整體，當(dāng)別人的行為不符合我預(yù)期時，我就感覺到我的一部分垮掉了，這讓我感到害怕。

女 覺得整個世界都不友好了，處處出現(xiàn)矛盾，似乎想象當(dāng)中那種o母女關(guān)系父女關(guān)系和諧，姐弟關(guān)系和諧都很難實現(xiàn)，我總是不太喜歡他們的生活方式，批評式教育是我不能享受的，好像試圖改變他們是很難的。但一想，能有這條件就不錯了，家人都在身邊，又想到爺爺不在了，又想到人固有一死，我沒意義了。除了有個別人虛情假意的愛我以外，不會再有別人理解我每天的糾結(jié)與自責(zé)，因為我習(xí)慣了不與別人說，我習(xí)慣了承認自己不自信自己不會說好話，我有時候好固執(zhí)啊，思維改不了，說著說著就跑題了，例如現(xiàn)在，經(jīng)常自責(zé)，都有點病態(tài)了！??(?≧□≦?)??同學(xué)也是，幾小時都不回我微信，一定是覺得我太差了，不跟我玩了，加之又不許出去，我豈止有點郁悶，但我習(xí)慣了不跟他們說，即使出去了也不知道干嘛才能有我存在的價值，嗚嗚嗚 (匿名)

女,25歲,只要拒絕別人，不管什么事，父母就勸我大度，不要拒絕，我和父母怎么相處，小時候我特別聽父母的，上個廁所也要打個報告！從來沒叛逆過！

我就發(fā)現(xiàn)，有一些人心眼不壞，但是就是不招人待見，其實就是邊界問題。總是容易沒有邊界感。他們最喜歡就是要么別人融入他，要么他融入別人的那種感覺。非要粘在一起似的。和這種人在一起的感覺，第一個就是特別無聊，無趣，他們經(jīng)常容易沒有自己的生活。第二個就是累，粘著人。第三個，不被尊重，他們很容易侵犯到你。第四個，慫，他們這種人也容易討好別人，有一些沒擔(dān)當(dāng)。 (匿名)

男 別人對我如何那是他的事情，，他對別人如何那是別人的事，我做我該認真的

女,18歲,曉淺與璃玫是同桌。這天早上璃玫在看雜志，看到賈玲的《你好，李煥英》，還得知賈玲是導(dǎo)演，于是就說賈玲不是個演員嗎，怎么還當(dāng)導(dǎo)演了，好厲害。曉淺聽了璃玫的話莫名不舒服，于是就說當(dāng)演員的就不能當(dāng)導(dǎo)演了?以前徐崢也是演員，后來也當(dāng)了導(dǎo)演。璃玫直接語氣不好的來了一句“徐崢是誰？不認識”曉淺聽了這話很不高興，不認識就不認識，語氣干嘛那么不好，加上平時曉淺和璃玫聊娛樂圈的人，璃玫確實不認識幾個，于是曉淺回懟“也是，你能認識幾個人”璃玫聽了后還想說什么，可曉淺已不搭理璃玫。沒過一會兒，璃玫看到雜志里有一篇文章是介紹《無問西東》，璃玫把曉淺叫過去，曉淺以為璃玫要與其分享這篇文章，誰知璃玫只是把曉淺叫過去，然后指著文章里寫的每一個扮演者的名字，然后說這是那個誰誰誰……曉淺知道璃玫的意圖后很無語，但還是配合璃玫。璃玫說完那些人是誰之后就沒管曉淺了，曉淺就繼續(xù)去寫作業(yè)了。但曉淺心里就很不舒服，覺得璃玫有必要這樣嗎。 那么問題來了，是不是曉淺在這番對話里對璃玫使用了投射性認同，是璃玫變成了曉淺討厭的樣子?

女,17歲,來這個平臺是是是看的態(tài)度的，看到這么多陌生人互相安慰，枯了 emmm先從原生家庭講起吧，父母離婚都不管我，奶奶監(jiān)護我學(xué)習(xí)和各種問題，但我挺喜歡她的，聽同學(xué)聊爸爸媽媽的事情還是比較嫉妒的