不要根據(jù)別人對(duì)待你的方式來衡量自己的價(jià)值；

女 不清楚為什么身邊每個(gè)人都要和我比，我漸漸的開始?xì)w結(jié)于自己的原因，可能是我太笨了，太無能了，才會(huì)讓每個(gè)人都從我身上尋找優(yōu)越感。沒有人相信我的能力，每個(gè)人都覺著我很沒用，就連我自己也覺著如此，我很累，我沒有辦法改變這樣的現(xiàn)狀。我能怎么辦呢？

男 為什么總感覺別人比我好，為什么事實(shí)別人也比我好，我才十幾歲，我很累，做什么都不敢，感覺什么都做不到，無論自己怎么樣都比別人差 (匿名)

男 我應(yīng)該是產(chǎn)生了價(jià)值，，，，，，，，，否則別人不會(huì)找我

總需要?jiǎng)e人肯定我的價(jià)值。情緒會(huì)隨時(shí)受到他人對(duì)待的影響。 (匿名)

男 我想不到別人能夠給我?guī)硎裁矗乙蚕氩坏轿夷芙o別人帶去什么

如何提升自己的價(jià)值感？經(jīng)常覺得自己沒價(jià)值，害怕當(dāng)眾表達(dá)觀點(diǎn)，害怕犯錯(cuò)誤 (匿名)

女 我為什么感覺別人都比我重要，為什么呢？

女,1歲,終于不累了，以為谷底迎接我的會(huì)是冰冷，會(huì)是鋒利的亂石，誰知道竟會(huì)這么輕松 (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒有，偏執(zhí)的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒有同桌抄作業(yè)上交掙來的分多，我感覺我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說:在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)