上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

每天都想死，醫生給我開的藥，我吃了還是沒有用，我也想治好，可是不停的受外界刺激，好想離開這個世界，離開了病是不是就會好了 (匿名)

第一次咨詢心里醫生..因為我覺得我對這個世界已經看的恨透了 但是還是很累 三年了 心情越來越低落 我不知道因為什么 現在有時候喘不上來氣 眼花 頭暈 沒有力氣 不知道為了什么活下去 也沒有勇氣考慮生死 我也很想出去走走 但是沒有時間 沒有機會 (匿名)

我真的好累現在請了一學期假查出抑郁癥我感覺我真的沒有活下去的意義了每天在家睡吃我不想動了哭想哭還是想哭我要煩死了我想死好像好像 (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

女,16歲,這段時間總是睡不著，眼睛紅血絲好嚴重，而且外耳道炎也犯了，最近軀體化挺嚴重的，胃不舒服，耳鳴，心臟時不時疼一下，不想吃藥，想換藥想把藥換成膠囊的，片狀真的吃不下去，太難受了，我總忍不住想去醫院，我想換藥救命，我不能不吃藥呀，可是我覺得我太麻煩了，我不想剛過完年就鬧出這事，我怕再被討厭呀，本來就不討喜，我也不想提起這事，但是我覺得我撐不住了，三四個星期了吧睡不著，真的是最近身體太難受了，不然不會這個樣子呀天呢真要命，一到晚上就這樣，我總覺得自己有病，但也確實有病我有躁郁癥就是雙向情感障礙，可我覺得我身體不好，我覺得我有心臟病，有低血糖，肝臟腎臟衰竭，之前檢查出有胃病，但是我覺得不止有這些，我想要做全面性的檢查，但是我家沒錢救命，我不敢說臥槽我怕他們罵我嗚嗚嗚我怕浪費錢，我是個財迷，我不想花錢啊，但是我想做檢查，哎呀煩死了都是因為沒錢惹的禍!煩死了

我覺得自己很痛苦，病得很嚴重，但是又覺得是自己矯情，脆弱，其實沒那么嚴重是我自己想得夸張，自己活該。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是發作了，我很痛苦，很多人都說讓我不要拿我的病當擋箭牌，所以我盡量忘記它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活著不僅自己痛苦，身邊的人也因為我而很痛苦，我不想傷害別人，我想讓別人快樂，但是我每一次都會惹爸爸媽媽生氣，讓他們失望，沒有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得頭昏眼花，我的世界沒有光，是不是只有我死掉了，我和我身邊的人才不會那么痛苦 (匿名)

不知道從什么時候開始身體莫名疼想吐吐不出來頭昏晚上睡不著能睡著也做夢有幾天我就跟沒事人一樣那些癥狀沒有了真的就很好有一周或者幾天我就很興奮別人說的梗立馬就能接上了看視頻很容易笑但就是脾氣很暴躁別人稍微說一點我不順氣的話我就想把他打一頓睡覺12點睡2三點就能醒又有幾天興奮的這些癥狀又沒有了做什么都提不起興趣書也看不進去看之前覺得好笑的視頻也笑不出來也睡不著…也不想吃飯身體疼頭昏想吐可容易哭了正刷著視頻就莫名哭了…特別想死每件事都能先想到不好方面的事…記憶力很不好但是能想到自己什么時候第一次想到自殺的…前面做的事后面都想不起來…

男,34歲,夫妻關系不好，希望大家幫幫忙，不知道找誰述說！ (匿名)

女,12歲,沙雕們都來集合了