沒人在乎我的感受，我所有的求救都被當(dāng)成作，我之前跟我媽說過晚上睡不著的事，我說我害怕，總覺得床邊有人，我覺得可能是神經(jīng)衰弱，她說到時(shí)候給我買點(diǎn)藥，然后今天晚上來收我手機(jī)，我叫她等一下，我把藍(lán)牙耳機(jī)連上，聽歌睡覺，不然睡不著，哈哈哈嗝，她居然說我睡不著就是因?yàn)椴焕ВЯ司退耍f我睡不著就起來寫作業(yè)，她不知道我沒有音樂的時(shí)候自己一個(gè)人躺了一個(gè)多小時(shí)，害怕的哭了一個(gè)多小時(shí)，最后哭著睡著的，，她不覺得我病了，她只覺得是我自己閑的我，跟我班老師求救過，我說我想去醫(yī)院看看，她卻問我能不能不作了，我再作就告訴我媽讓我別念了得了，，，我所有的求救都被他們當(dāng)做作，，我不求救了，我不作了，，死了也不怪我是不是，，我求救過，是他們沒在乎，，，沒人覺得我病了，我覺得我病了，可沒人信我，沒人救我，我自己也救不了自己了，，每次我都安慰自己沒事的，我一次次安慰自己，我怕我什么時(shí)候真的撐不住了，， (匿名)

我現(xiàn)在真的需要解決啊，各位大神，各位美女各位帥哥各位人妖各位社會愛心人士，各位耶穌基督教友們！我拜托各位大神路過麻煩辛苦抽空看下我的問題好不好，不然我這一天天消極的本身有中度抑郁癥再加上不知道怎么去解決了，你們又不幫我，我遲早有天會想不開離開的。我想你們也不想我看到這個(gè)樣子吧。 這談哥說我笨!之前他說了句,(類似的事情我跟他送貨,也發(fā)生過被他時(shí)常因一點(diǎn)點(diǎn)小事罵我),跟他一個(gè)人有什么區(qū)別!我每天除了一個(gè)人上那親叔談哥的外,(有時(shí)候會讓被那親叔談哥讓我一個(gè)人干更多的雜活)我除了每天上下貨,跟車送貨去拖物流外,經(jīng)常被那親叔嬸叫我倒垃圾洗碗趕菜洗拖把! 就在前天我父母知道這件事后,我爸跟我說了你怎么這么讓人操心,我爸打算讓我媽過兩天過來看我,因?yàn)閷ξ也环判?(我媽當(dāng)時(shí)在我這呆了半個(gè)月回老家不到三天)我跟我父母說我不會再請假,也不會讓你們操心擔(dān)心,你們兩個(gè)星期后,隨便你們過不過來,你們放心吧!我媽跟我爸說了后,我爸同意后我媽叫我自己照顧自己 我現(xiàn)在都絕望了!!!真的絕望了!!!我不知道什么時(shí)候是個(gè)頭!!!!究竟要等到什么時(shí)候我才可以自由想做我自己的事情!我現(xiàn)在真的有點(diǎn)絕望了!我現(xiàn)在這樣想,我天天早上上班8點(diǎn)之前過來,我不管那親叔嬸談哥對我說了很過分偏激的事情和話!我不說話我都要忍完這兩個(gè)星期,直至過年!!! 我只要每天冬天趕在8點(diǎn)之前,準(zhǔn)時(shí)8點(diǎn)到并且這個(gè)月天天上班不請假就行 各位,你們這種情況你們說應(yīng)該怎么解決？不解決每天無法入睡唉

女 今天鼓起勇氣去精神醫(yī)院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫(yī)生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫(yī)院后真的崩潰了，在醫(yī)生診斷室里他問了一點(diǎn)我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時(shí)候我好害怕，差點(diǎn)哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個(gè)車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進(jìn)醫(yī)院醫(yī)生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結(jié)果呢？我坐地鐵到處晃，八點(diǎn)幾回家了，我爸罵我，我去醫(yī)院是一個(gè)人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個(gè)小時(shí)，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學(xué)習(xí)花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個(gè)廢物，我說實(shí)話也不怪我爸媽，因?yàn)槲艺娴暮懿顒牛一钪鴽]有意義啊，學(xué)習(xí)不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫(yī)院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認(rèn)真學(xué)習(xí)過，完全不想學(xué)習(xí)，什么都不想搞，天天玩手機(jī)，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個(gè)人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網(wǎng)，心情好就搞點(diǎn)學(xué)習(xí)心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現(xiàn)在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

女 今天也很難過，我已經(jīng)好久沒睡個(gè)好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機(jī)玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機(jī)難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產(chǎn)生依賴性，越關(guān)心我的人我越會離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應(yīng)該會想清楚自己要不要留在這個(gè)世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過了，每個(gè)人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個(gè)傻子自己一個(gè)人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個(gè)人聽我說話，這上面沒人認(rèn)識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復(fù)復(fù)十多年了。做了很多網(wǎng)上的測試每次測出來都是嚴(yán)重，可是又一直沒有去過醫(yī)院。 今天8點(diǎn)我就該起床工作了，現(xiàn)在5點(diǎn)我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時(shí)間總是反反復(fù)復(fù)，特別擔(dān)心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩(wěn)覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復(fù)復(fù)盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個(gè)小時(shí)都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現(xiàn)在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴(yán)重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個(gè)人在家不敢洗頭吹頭發(fā)，也還是和小時(shí)候一樣想把自己裝進(jìn)箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發(fā)現(xiàn)他在的時(shí)候我睡覺不會怕，不會反反復(fù)復(fù)的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發(fā)現(xiàn)，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強(qiáng)睡幾個(gè)小時(shí)，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復(fù)復(fù)聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時(shí)候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時(shí)候想去看看醫(yī)生，有的時(shí)候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個(gè)憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點(diǎn)，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,22歲,我今年22歲，99年，我有一個(gè)我現(xiàn)在喜歡的男朋友，我覺得我自己過得很差，大家都過的很好，有點(diǎn)羨慕。 我想問問，我是不是生病了？我該怎么做才能變的開心。我在哭，我想我男朋友了，一會兒我想發(fā)個(gè)信息給他。我在想要不要在這里截個(gè)圖給他，大半夜的可能會很擔(dān)心。。。。也許他睡了，回復(fù)不及時(shí)，因?yàn)樵诳蓿乙矔簳r(shí)睡不了，我很想他對我說我很喜歡你，我給你打個(gè)電話，然后去睡覺吧。我想他安慰我一會兒。 我覺得自己沒有生病，我現(xiàn)在吃著藥，可是我總是不愛吃，中途就忘記了，自己也不喜歡吃藥，我知道吃藥不疼，感覺也沒有副作用，只是討厭吃，平常是我爸爸拿給我的，不太情愿吃了。 只要半夜，我有點(diǎn)難過的話，會哭，留鼻涕，我不知道自己是不是生病了，今年沒有攢下錢，也不住在國內(nèi)，虛擬錢包沒有錢了，很抱歉，現(xiàn)在拿不出錢來支付費(fèi)用，有人說可以在這發(fā)論壇，我就來發(fā)一下。藥的話，是之前住院之后要求吃的，一直不讓斷掉。 因?yàn)槲彝庹Z不好，聽不懂，反正隔著一倆個(gè)月買藥這樣，我身體很健康，并不是體弱多病呢，但住在國外，聽不懂，說不出，還是不太喜歡。 今天是圣誕節(jié)，我今天打工賺的錢訂了一個(gè)蛋糕明天吃。 今天，我在對話的時(shí)候組織不好語言，就是不經(jīng)過大腦，直接說出來的，就是想快點(diǎn)回復(fù)，結(jié)果別人聽不懂。。。。有點(diǎn)失落 這里發(fā)點(diǎn)情緒

27歲,個(gè)人做it技術(shù)工作,x想從事保險(xiǎn)工作，問問大家保險(xiǎn)銷售工作好還是it技術(shù)工作好，綜合角度來看 (匿名)

女 我從小跟父母沒有在一起 七歲才回來因?yàn)槲沂桥⒆? 所以他們更愛我哥哥 家里的活就都讓我干 干不好還要挨打挨罵 不能買自己想要的東西 不能穿自己喜歡的衣服 班主任也特別討厭我 經(jīng)常在家里挨打還冤枉我 家里都不喜歡我 覺得活著沒有意義