女,12歲,我是不是死了就好了當(dāng)年我為什么要出生為什么要讓我感受到痛苦明明不想跟學(xué)校的人接觸為什么還要讓我去跟學(xué)校里的人接觸他們都說我裝病 (匿名)

女,18歲,是不是死了就不會這么痛苦，這么糾結(jié)，這么自責(zé)

女,12歲,怎么沒有痛苦地死啊，這個(gè)世界真讓我失望，一定是因?yàn)槲矣袉栴}，不適合活 (匿名)

女,15歲,如果我死了，我一定是笑著離開的。人間太痛苦了，我承不住了。

女,15歲,怎么辦好像離開這個(gè)世界，所有人都在告訴我說人間值得，可是到底什么值得呢，我并不知道，也并不覺得值得，我一直在想為什么上天沒有在我四歲那年就把我和那個(gè)最愛我的人一起帶走而要讓我留在這個(gè)世界呢，好幾次拿起了dao卻還是沒有徹底割破，無數(shù)次站在樓頂要跳下去，卻有把從小看著我長大的鄰居奶奶拉了下來，真的想離開這個(gè)世界了但又怕刺激到外公外婆的的身體，謊言說多了也就變成真的了，雖然我知道奶奶的離開只是一個(gè)意外，也一直這樣告誡自己，可是每次談及我都會難過，我一直以為自己不在意了，可是事實(shí)卻還是會這樣，寧愿相信謊言也不想相信事實(shí)，一直覺得就是我不奶奶克走的，怕我的離開會讓外公外婆受到刺激也離開但是每天小心翼翼，看父母臉上，生怕做錯(cuò)了什么的日子我又不確定我還能堅(jiān)持多久，都告訴我父母把我養(yǎng)這么大不容易，可是他們只不過給了我生命而已，并沒有養(yǎng)我，我是奶奶從一個(gè)月的小嬰兒帶到四歲她永遠(yuǎn)離開我的時(shí)候，再由叔叔照顧到五歲被外公外婆照顧到現(xiàn)在的，為什么我要為他們想呢？ (匿名)

女,17歲,想離開這個(gè)世界有什么不痛苦的方法嗎？好像什么都沒有了 (匿名)

女 有時(shí)候死比活快樂，可舍不得孩子和父母，也怕死了他們怎么辦，可活好累，好不舒服，誰來教教我怎樣不怎么痛苦

女 對，還是我，今天是我11歲生日，也是媽媽出走第二天，我因?yàn)橥媸謾C(jī)，把自己鎖在房間里，爸爸嫌?jì)寢屢惶焯旃獍l(fā)脾氣，啰嗦，吵了一架，把媽媽氣的離家出走了，我該死嗎？我死了，對所有人都是解脫，實(shí)在不行，就那我來換媽媽回來吧，我還有弟弟，我死了他們還有個(gè)孩子，我這個(gè)女兒有沒有無所謂，但弟弟不能沒有媽媽

我是要完了嗎？我以為我好了的，可是呢，我不知道我會不會怎樣。互相安慰好嗎。 (匿名)

女,14歲,我不會笑了啊，我經(jīng)常會無緣無故的哭，就連我自己都不知道怎么了，經(jīng)常會失眠頭暈 (匿名)