女,我今年27歲，不敢想象自己已經27歲，還沒有結婚，目前沒有工作，故事從我小時候開始吧，小時候大家都說我爸是想要個兒子才要了我結果是個女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關心過我，在外面被堂姐打，說我家多個我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個醫生，由于搬家等一系列變故變成無業的那段日子之后我爸變成了一個酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點同學的瞧不起，因為我戶口是農村戶口，班里所有同學都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠的學校，在一個鎮上，據說這里成績好，不知道什么原因班上幾個男生都說喜歡我，當時我真的是個極度單純的女孩子，什么都沒有經歷過，每天幾個男生到我這里獻殷勤，搞得女生都疏遠我，還說要我一定要選一個人，要不大家都不高興，我不知道當時怎么想的，就單獨晚自習后見了一個我看起來還干凈的男生，然后那個男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個男生接吻了，那個男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個男生說我是水性楊花，當時的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉學，爸媽也沒問清楚我就轉學了，到了一個特別差的學校，整天沒人學習，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數有多少個給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環境，悲傷中一個女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當時錢已經快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進去，那家店就收留了我們，在那學習做按摩，也算一個吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個老板也讓我們去吃飯，吃完飯去唱歌我還頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個男的就對我摸來摸去，我當時完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當時一大家子人都在，看我在那里，把我帶回了家，一大家子的人指責我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學校，我覺得認真學習，成績還不錯，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個班主任…【明天繼續】

男,17歲,剛剛有是我那群初中同學，他們要找我出去玩，但我以在外打工給拒了（其實我是呆在家里，不好意思見他們）后來他們給我打了視頻，視屏里我見到了一個久違的人---我初一時喜歡的女孩，當時我很開心，但也很痛心，唉～又一次錯過了，好想和她出去玩一次啊。 說真的我很感謝這幫朋友，這么久了還記得我這么個人，還把我當好兄弟！因為在二流高中的緣故，我在高中幾乎是沒朋友的，每天都是一個人獨來獨往，那些人我是真的處不來 本來今天下雨心情就不好，又給我整這么一出，唉～難受哇～

如果沒有任何經歷，我也就不會像現在這樣的腐朽，如果兩年前，這些事情能決定我的生死，我或許根本不會觸碰......事到如今我能相信的人有幾個？還是有人能相信我？每天我都以為會有不一樣的事情發生，可是到了最后一分鐘，什么都沒有等到...有失望，有放棄，你們也許真的不明白，一個剛剛十八歲的男孩子，天天要看著別人的臉活著，我累嗎？我最想要的只不過是，在所有人都在指責我的時候，有個人來站起來，幫我說一句，哪怕一句也好，在我最需要幫助的時候默默陪在我身邊也好，他不需要對我付出什么，就讓我心里明白也好我不是一個人.......這么久了我無法相信每一個人，更多的是害怕，說每個人都會，但做的有幾個呢，我真的不知道我還會堅持多久，我真的好累好累，別人在我眼里就像強盜一樣，在我身邊的東西，他們就像和自己的一樣，什么都沒給我剩下，最后連我的心都沒剩下....我真的就是想有個人能理解我，能陪我，起初我認為有一個姐姐能陪我，我給他當了兩年的狗，這個世界真的就不能放過我一次嗎？我怎么就沒有一個朋友跟我說，讓我注意遠離誰，而的朋友都是你去跟他吧...別跟我了...我說嗯....心里誰又能理解我，我很討厭說話，很討厭熱鬧，現在的我能把別人的流言蜚語當成習慣，你說我是怎么了，經歷跟年齡沒關系，每個人都會拋棄我，有時候連我都會拋棄我自己，我不敢讓別人知道我的秘密，也不想讓別人知道，每天我只能用睡眠來遮掩，有時候都不敢動，我也不知道我什么時候這么害怕，有時候我都想跪著求你們，陪我一小會可以嗎，盡管你可以不用陪我說話，你可以干別的事情，只要在我旁邊就好，我從小都怕黑，其實都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一個人....因為我知道，我的身后沒人，我就在好奇，以前有人每個人不是都在關心嗎，現在呢，都是嘲笑嗎，有時候我真的忍不住，連聲音都不敢出.....晚上也是一樣，我終于明白了一句話，“任何事情都不要在晚上決定”你們就能不會理解，但是我知道，自殺這個欲望，在晚上最大......每天我都生活都是壓力，一天身上喘不過來氣，我連我自己以前的樣子都忘了，我以前是一個安安靜靜的人，可是現在非要讓我偽裝成是一個活躍的人，還不斷的去嘲笑，我好累啊，我不想看你們臉色了可以嗎，放過我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你們為什么要去侮辱，現在問我什么我都不敢去說 (匿名)

女,17歲,啊啊，怎么辦，不想去讀書了，好朋友的背叛，當面一套背面一套，說我壞話，真的讓我無法可忍，怎么辦啊 (匿名)

女,17歲,怎么說這個話題呢之前因為一些朋友讓我心里不舒服越來越糟糕甚至整夜睡不著后期與他們分開后我開始好起來了和他們在一起我總是很敏感很脆弱開學和他們一個班我好難受我又開始整夜睡不著了我好像迷失在這種情緒里面了我該怎么辦我想走出來我不想睡不著我想睡個好覺我想走出來走出來我好害怕我好害怕我的心理不受控制沉溺在恐懼里面我想哭我這是怎么了我不想這樣救救我幫幫我好嗎 (匿名)

男 男17歲，一直有個心結打不開，不想與他人分享。本來我挺活潑開朗的，人緣也不錯，在初二的時候因為一些事情，我班級孤立了，瞬間沒朋友了，就心里特不得勁一直在心里沉著，一點一點就沒事想到就想哭也會嘗嘗想起夢到小學的好點點滴滴，每次回到家還要裝的很開心的樣子回去覺得自己越來越不像自己了。到了高中我接觸了新的同學認識了新的朋友，內心那些事告訴我我要非常珍惜他們，所以只要出去玩我都很努力的跟他們在一起，可是最近老師說我天天聊到1點多最后弄得誰也不愉快最近學習狀態不好和我家長通了線，然后家長就開始幾乎天天晚上和我聊，又趕上放了幾天的長假就準備和同學一起出去玩。我家長其實也不是怎么樂意，有點反對我出去，但是心里那種對朋友的渴望就和家里吵了一架，雖然最后出去了但回來就開始天天找我談說我不要親人了。他們總說是從我這么大過來的但是他們根本不了解我初中都經歷了些什么，現在天天幾乎都是失眠，精神恍惚覺得自己一點一點的和這個世界分開我真的有點承受不住了。

男,17歲,為什么人家15歲就酒吧夜店得心應手，我17了還像個小學生一樣 (匿名)

女,17歲,我有時候想不開，我也不想傷害自己用這種方法，但是我就只覺得這種只有這種方法能讓我有點解脫我不知道能跟誰去說我知道我的朋友是會在意我說多了也無形的會讓別人煩我但是我現在默默的什么話都不說了又把我的朋友慢慢的都推遠了之前有段時間被最好的朋友背刺喊一群人來說我那些都是一些莫須有的事情因為當時說了一些比如你怎么不去死啊？還有一些陰陽怪氣的話真的讓人活不下去就被孤立了一段時間，沒有人會聽你的解釋因為他們從來沒有站在你這個角度去想過可當他們把這些事情解開了之后事實上每個人他的想法，只是取決于他對這個事情先聽到的認識有的不清醒的人他只會不了解全貌就去評價另一個人，去聲張一些不必要的仗義，即使現在跟他們所有矛盾都解開了卻也是一道疤，一個很深的隔閡我心里也有很大的創傷 (匿名)

男,就很難過的時候吃一個糖，-忘掉悲傷。--

無痛的死法為何，如何抹除烙印在腦海的記憶。 (匿名)