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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
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問
精神科心理咨詢門診制度
匿名
2021-04-09 18:59:34
抱抱TA
女,14歲,不想再這樣下去了,我都快被逼瘋了,每次都這樣對我,又不是我的錯,是真的想讓我死嗎?
7
4
353
王金波
您好
羅琳心理
是誰快要把你逼瘋了,能和我說說嗎?
龍鳳
你好
inky
那個人肯定是不知道他傷到你了。
倪云(梳理導師)
找他談,勇敢的把心里話說出來…!
雨沫
誰這么對你了?
踏山河 ̄浙江
把他打一頓
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女,16歲,女,16,現在的情況是已經退學,從初一開始有自殘現象,現在有七八個月沒有睡好覺,沒有吃好飯,感覺很累,自己想死,控制不住情緒,現在的情況是我感覺挺嚴重的,自己扇自己巴掌,自殘,撞墻,自己掐自己脖子等,三年里每天裝的笑嘻嘻的,但是我自己并不開心,反而感覺很累,有什么情緒就自己憋著,爸媽不管,都說我矯情,他們總有一天要逼死我的,哈哈哈,我死了也要拉一個人下水,我會讓我媽去坐牢,我死了沒關系,我爸還有我妹,但是我不一樣,我沒人疼沒人愛,都是我媽,我媽就見不得我和我妹好,她把我逼瘋了,也想逼瘋我妹,哈哈哈,我死了也要拉一個人墊背,我忍了三年,我把所有情緒都收起來,她打我罵我都行,我以為只要我不跟她吵,她一定會對我好,可是我錯了,她只會變本加厲,我之前癡心妄想著她會對我好,畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好,可是呢她只關心她自己,我自殘,她不知道,連我一年前得了胃病,她都不知道,我死了,她也得死,我不會再讓她禍害我妹!!!
(匿名)
女,16歲,我叫瑤瑤很想自殺,以前一陣自殺過,一次去長春住了個院,農藥喝的少了沒死掉。我希望有人來追我來啦,我但是他們覺得我是一個16歲的孩子,不至于。我每天都在裝的很開心,我找不到以前那種特別開心的感覺。我希望有人能來救我,但我信不過任何人。感情上受到創傷,親情上也受到創傷,雖然說死過一次的人。更應該珍惜生命。但是我找不到我活下去的理由。我還是老樣子,我看見窗戶就想跳,我看見農藥我就想喝,體會不到誰理解我。我對身邊所有的感情都觸碰不到。誰對我好我知道他對我好,但我感受不到。我整個人是個封死的狀態。不知道該怎么辦了。太難了,真的。以為找個歲數大的會照顧人。大我15歲。人家孩子都10周歲了。不知道怎么辦。我從醫院出來人家就說跟別的女的睡了,我不知道你們能不能理解,就是在一個特別需要人的時候,沒有人去就只有那一個人,然后這個人到最后還背叛了你,他說我無理取鬧,說我強勢,我沒辦法,我這么小沒人去保護我,沒人去理解我。我不強勢一點,我怎么保護自己呀,如果我還像以前一樣沒長大的話,可能這個時候哭哭就好了。但是這個男的是個現實中的。同居了三個多月,處了一年,我什么都不圖,我只圖有一個人對我好。我14周歲的時候跟他處的現在15不知道該怎么辦。我不理解為什么都要離開我,難道我這么不值錢,我一年都比不上那女的一晚上。我爸家暴以前拿棍子打我月經的時候踹我,然后拿刀架我脖子上。我媽沒錢也是離婚家庭,我10個多月他們都離婚了,從小到大活在騙局里,我誰都沒法相信。求求了救救我吧,其實我爸現在好了,跟我也好好的說話了,但是那些恐懼我依然在我沒辦法去好好生活,我沒辦法讓自己忙起來,每天都是到凌晨才能睡著,睡到下午然后再起來,反反復復一天又一天的這樣熬。我要挺不住了。
女,16歲,我堅持不下去了,我想死了,我什么都沒有了,我的爸爸媽媽不理解我,我爸爸的脾氣極差,我的心已經裝不下委屈了,我真的扛不住了,我害怕死,卻又想死,我現在所想的都是讓我去死的,我不敢去想其他,我不要希望,我怕我沒有勇氣去死了,再多給我點絕望吧,我打理好一切,就讓自己死去,很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了,只有心里才清楚明白,我真的咽不下了,我一定要死
女,14,不想活了怎么辦,好多人都在逼我,逼我做我不喜歡的事情,活著的每天我都好痛苦,想死
(匿名)
女,15歲,我好想死掉啊,我真的好累,為什么要這樣對我啊啊啊
女,14歲,我好想死,不想活了好累真的好累我要堅持不住了
(匿名)
女,13歲,狀態很差,一直在想怎么死,家庭方面,爸爸媽媽從幼兒園就離婚了,最近爸爸有以我的名義,找法院向媽媽要撫養費,我不想鬧,這樣的話,媽媽可能徹底不要我了,不想跟爸爸生活在一起,還不如我自己一個人活,學習方面,上了初中之后成績直線下降,如果家里人知道我成績不好,會罵死我的,可能就沒有自由了,人際方面,感覺在學校里面只有我在付出,根本得不到回報,不值得,自己都覺得自己腦子壞掉了,想自殺又下不去手
(匿名)
女,16歲,實行過自殺,三次都沒成功,家人只知道一次,也沒有在意。永遠也忘不了他們是怎樣對我的言語攻擊?(家人)就連小到7歲的弟弟,大到38歲的媽媽,讓我去死,我家有5個孩子,我是最大的那個,4個女孩一個男孩,其實我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的,就是因為這樣,他們才沒有做到公平,(在我心里不公平也沒有關系的,但請不要這樣對我就行),事事都貶低我,覺得我無事可做,覺得我毫無用處,那我的努力呢?你只知道我在看手機,你從沒有看見我的努力。人都是會累的,你別等到我徹底累了,毫無生氣的時候。其實吧,我想你們大概不會后悔,也不會內疚吧,畢竟你們有那么多孩子,只是沒了我,負擔都少了一點不是嗎?畢竟我二妹也只比我小兩歲而已,也就比我小兩歲,為什么什么事情都是我做的呢?就因為我是最大的那個?她又不是殘廢,她也可以和我一起做的,憑什么她可以躺著,而我卻要受到你們的指責。13日,那天晚上你們一回家就這樣罵我,真的好嗎?也許你們會不記得,但是我卻永遠都忘不了,我會記得的。憑什么只指責我一個人呢?別等我失望好嗎?最近我也有在想要不要要不要自殺好了,這樣就不會再痛苦,這樣我就可以逃避了。現在快臨近開學了,我真的不想上高中,真的不想,為什么要逼我呢?為什么我事事都是由你們安排,就連長大找什么工作你們都已經想好了,我真的只想去職校,當個幼師,這是我的夢想。你們有想過我不是害羞而是社恐,你讓我去高中和別人競爭,你覺得我有這個勇氣嗎?起碼在學校當個幼師,我會活得比較自由自在的。
(匿名)
男,20歲,回憶:抑郁癥的第一個不眠之夜,先是沖突,再是絕望,其次是負罪,最后是情緒低落。
(匿名)
女,2歲,,,,
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