男,18歲,醒吧，別去做無謂的夢 你難道沒有看到柳樹正擺動著葉片與你招手嗎？ 沒有看到，郁金香，玫瑰，水仙花，，，，正秘密的向你吐露芬芳？ 醒吧，遠離稿和鉆機的探索 花園不是暮園，臥室不是墓室 木吉他，口琴，笛子，，，，不是陪葬品 褪去軟綿的被褥，那不是厚重的棺材板！ 聽吧，鳥兒的歌鳴在恭迎你 快醒來，哀悼的日子以遠去 (匿名)

男,16歲,活著是為了什么，是可笑的愿望還是一次又一次的失望，沒有一件事是順心的，裝開心好累，好想一直躺著睡覺，睡好久好久，至少在夢里我是開心的，真希望能一直睡下去 (匿名)

男,18歲,唉╯﹏╰，我想醉死床上，我不想活在人間。 唉！可憐我的命，怎么這么苦！

男，16歲，每天睡不醒到了周六周日也一樣，以前什么游戲啊以前玩著很有趣但是現在感到沒一點意思我感覺人生沒有意義了我知道人其實就是一團欲望可是連欲望都沒有活著還干嘛，很多時候一想到什么作業沒寫完這樣的作業還多還有補習班哪怕下周的補習班我也會有壓力早上的一件小事一天的心情也沒了每天就是在想可能我早上摔了一跤聽到骨頭的聲音晚上就瘋狂查資料。就怕是骨折特別害怕給父母添麻煩花父母的錢，我也是愧疚，12.13歲那時候老師在群里說誰的練習冊沒交，我的母親直接過來沒好態度直接吼我。我剛開始我還在忍，畢竟生我的人，但是后面我說我交了不信去看，然后我就繼續玩，沒管了。然后后面就一直 嘀咕我也是直接忍不住了我好好的態度說換來這樣我直接就哭了我也想忍住但是不知道為什么是我本身的原因吧還是哭出來了后面她又說跟她好好說話就行啊好好說話就不說我了后面我就更焦慮了看個電視什么西伯利亞發現新病毒我就擔心全世界焦慮玩個瘟疫公司都害怕我覺得我真的太廢物了這人生也廢了，也迷茫了不知道怎么辦了就算我想好好活著這個世界也沒有意思活著還不如去死。 (匿名)

男,17歲,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱著個汽油桶，還倒了一攤汽油在身上，有時候真的不知道在想什么，日復一日的思考著死與生，我都不知道是我的郁抑癥發發作了還是因為其它的什么……感覺死了就可以解決一切，但是感覺死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也沒有人會記得我，生呢，又覺得自己太廢了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懶，但是又不能符合自己的政治思想，老是把資本主義放在腦中，然后發神經一般的拒絕為他人工作，現在唯一想著的只是等著他回來，然后一起干一番事業，他是我第一個真正能相信的人，我們從小就混在一起了，無論是什么事都會互相幫忙，我知道我能相信他，因為我很清楚他的為人，他也是我這輩子唯一的兄弟，我們偶爾會在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來，這也是我唯一開心和正常的時候，現在除了一個女孩能讓我開心正常起來，也就只有他了，在我發病的時候只有他會陪著我，現在他壓力很大，我想幫他，但不知道該怎么幫，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的卻不能幫弟，感覺自己好廢，有時候我不知道我是在想什么鬼，只想當個流浪漢云游四海，我也在想，我是不是把金錢看得太低了，畢竟錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的，不想參與這些工作，只想和他一起完成我們想做的一件事，就是幫助他人，有時候我就在想，是不是我們應該先顧好自己再去顧慮他人呢？

男,12歲,我是一個代入感特別強，說實話我有時甚至分不清我到底是誰。每看一本書就等于看一部電影，有畫面有感覺甚至是感情。說實話這讓我有點難受。聽傷感的歌久了，自己也傷感也就傷感了。我是一個不是很會表達的人，也不怎么說話也不會說話，也沒過多的感情。這導致我每次去看心理醫生我好多自己的情況都不敢說，怕他們當我是神經病之內的。我已經好多天沒上學了，都覺得那些知識都很無趣，但卻要學，不學沒學歷，學又沒有太大的用途。說實1話我真的覺得這社會太險惡了，一點都不好，但這是現實。每天我都想死，但潛意識一直控制住我告訴我不可以，我也曾幻想過我死亡的畫面，感覺。我記憶力越來越差了，好多事都記不起來了。人向死而生，那為什么還要活這呢，對吧？人活這的意義到底是什么。每天都活在水深火熱之中，不過已經習慣了，沒朋友，不會交流，害。真想得人格分裂啊！讓副人格幫我活下去，想方宇可一樣。這不是不可能的，雖然我可能不具備那些得這個精神疾病的條件，但種什么東西結什么果，但謊花是個例外，它有種子但沒有果實。我挺希望我是那個例外。有點時候我這的想殺人，但我不敢，我不想看著我沾滿血的手。真希望我可以早點死。。。我覺得吧，我就像沙灘上的沙子，被海水沖走了也沒人知道。死有什么可怕的，活著才痛苦。 (匿名)

男,16歲,我覺得活著真的沒意思，我16周歲，卻扛起來很多成年人都扛不起的負擔，因為年齡限制了我很多事情，我現在一個人在外地沒有朋友沒有家人，這邊工作不收未成年，我不知道我下一步該怎么辦了，我出社會兩年一分錢沒賺到，還找家里要了好多，我真的覺得活著沒意思，我不想活了 (匿名)

男,17歲,清醒了好多，沒有活在那種虛假的生活里了，有自我感了，情緒啥的也上來了，不過，

男,33歲,再堅持三天，，，，，，就要回去了。。。。這漫長的一個月，終于快要結束了。。。。。

像個魔咒一樣，走不出的怪圈，解不開的心結，每天心情就像過山車。別人把你當異類，當怪人。感覺自己做什么別人都會嘲笑自己。煩死了