女,11歲,女.11歲的六年級(jí)剛畢業(yè)的小屁孩早上學(xué)了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學(xué)生沒錯(cuò)我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態(tài)的時(shí)候大概在疫情期間吧哈哈哈當(dāng)時(shí)怎么回事我也基本快忘了只記得時(shí)間點(diǎn)最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當(dāng)時(shí)那一周有時(shí)候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當(dāng)時(shí)是靠著同學(xué)的安慰活下去的我記得很清楚當(dāng)時(shí)的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對(duì)我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現(xiàn)在和她關(guān)系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現(xiàn)在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個(gè)人會(huì)對(duì)我有好感會(huì)信任我現(xiàn)在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個(gè)女孩子已經(jīng)鬧翻啦..她也對(duì)我說過當(dāng)時(shí)只是說著玩的沒怎么認(rèn)真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現(xiàn)在這種狀態(tài)之前也有過剛開始基本來自于家庭現(xiàn)在和朋友之間有關(guān)系了每天不是哭就是哭只有網(wǎng)友能讓我開心了有時(shí)候也忍不住自殘個(gè)人感覺這是對(duì)我愚蠢行為的懲罰我個(gè)人覺得這一切都是因?yàn)槲易约憾际俏业腻e(cuò)和我的父親母親包括我的朋友沒有一點(diǎn)關(guān)系他們沒有一點(diǎn)錯(cuò)可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動(dòng)不動(dòng)就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個(gè)月早飯中午飯我都不吃因?yàn)楦境圆幌旅刻炀完P(guān)著門和網(wǎng)友聊天語音通話不看手機(jī)有時(shí)候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會(huì)哭不知道為什么尤其是我不認(rèn)識(shí)的今天還發(fā)生了一件事我是下學(xué)期就初一我們學(xué)校初中不讓留長發(fā)我的頭發(fā)到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學(xué)為借口我們這是還有好久才開學(xué)我這么跟他說她一直讓我閉嘴現(xiàn)在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準(zhǔn)她就當(dāng)我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發(fā)我的東西我自己身上的玩意為什么要?jiǎng)e人決定？無論是這個(gè)事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對(duì)

男,16歲,今年十六，剛高一結(jié)束，成績(jī)挺差，剛性格時(shí)好時(shí)差。小時(shí)候人挺開朗的，小學(xué)二年級(jí)之前都是爺爺在帶我，二年級(jí)我爸爸從外地回來監(jiān)管我，管的很嚴(yán)，別人有的玩的，我沒有，沒有零花錢，沒有東西玩，唯一的朋友還被我爸說成績(jī)這么差怎么和這些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，罵我，所以說我千方百計(jì)的想去玩，他每見到一次就打我一次，開始是在家里打，后來在大街上打我罵我，路人都看過來，我感到很社死，沒有一絲的愧疚，只有恨，甚至到了后來在同學(xué)面前打我罵我，我在同學(xué)們面前根本抬不起頭，別人都不愿意和我交朋友，性格也越來越內(nèi)斂。他越是打我，我就越不想去學(xué)，只想著怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因?yàn)槭澜缟蠜]有人給我快樂，只有游戲可以給短暫的快樂，小學(xué)成績(jī)也越來越差。勉強(qiáng)考到一個(gè)一般的學(xué)校，但是因?yàn)槊~滿了去不了，于是就去了一所比較差的學(xué)校，初一上學(xué)期我也許是開了竅吧，成績(jī)考的還好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成績(jī)的時(shí)候他也只會(huì)哦一聲，然后象征的買點(diǎn)所謂的獎(jiǎng)勵(lì)，根本沒有真正鼓勵(lì)過我，也不會(huì)認(rèn)可我，下學(xué)期我于是就直接擺爛了吧，成績(jī)也是滑的相當(dāng)明顯，呵，成績(jī)下跌他又這么關(guān)心，好成績(jī)他從來不關(guān)心，他又罵了我一頓，但沒有打。初二可能是罵醒了吧，我第一次真真正正的認(rèn)真聽課，下課也不到處逛，就在課桌上內(nèi)卷，卷完了吧成績(jī)挺好，他呢還是這樣，一點(diǎn)鼓勵(lì)也沒有，甚至連一個(gè)笑都不給，做錯(cuò)一點(diǎn)小事就劈頭蓋臉的罵，他也不在乎我的感受，當(dāng)時(shí)我已經(jīng)是真的不想活下去的了，內(nèi)心幾乎崩潰了，直到下學(xué)期我隔壁做了個(gè)性格開朗的女孩，那時(shí)就做著普通朋友，挺開心的，學(xué)習(xí)的時(shí)候她也聽我的講解，那時(shí)成績(jī)下滑但還不是很差，畢竟是吃老本，打游戲的時(shí)候她帶我，那時(shí)候我偷偷藏一部手機(jī)晚上凌晨熬夜?？傊疅o話不談，稱兄道弟，青春期嘛，再加上全國男生都會(huì)犯的錯(cuò)誤，誤以為她喜歡我，初三上學(xué)期表白失敗了，我覺得那時(shí)我唯一的精神支柱就是她了，表白失敗后連朋友都沒得做了，日子也是渾渾噩噩，我爸照樣打我罵我，不過有一點(diǎn)不一樣的是，他以前打我罵我我會(huì)躲會(huì)頂回去，但是人失去了精神支柱，他打我罵我我不躲也不想出聲，身體再痛也沒有心痛，再加上經(jīng)常熬夜打游戲的副作用，天天晚上睡不著覺，偷偷哭。我覺得還是死了好，但是我沒有那個(gè)勇氣，怕疼，當(dāng)一個(gè)人父母不理解，喜歡的人追不上，真正的朋友一個(gè)也沒，真的沒有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一個(gè)行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

女,13歲,我五年級(jí)的時(shí)候被男同學(xué)欺負(fù)，整個(gè)五年級(jí)都在被欺負(fù)，被當(dāng)眾扒衣服，六年級(jí)，全班好多同學(xué)排擠欺負(fù)我，被孤立，就兩三個(gè)同學(xué)理我。雖然我想忘記，但是現(xiàn)在想到還是會(huì)難受，然后我父母關(guān)系不咋好，我爸有時(shí)打我媽，我爸媽都出過軌，不過我媽有些過分，還有一次我讓她選，1我從車上跳下去，2你把你男朋友刪了，她猶豫了，沒說話，然后我爸媽有好幾次吵架都在鬧離婚，但為了我和我弟沒有。到了初中，一開始還好，有一個(gè)女同學(xué)，我不喜歡和她玩，可是因?yàn)橹敖?jīng)常和她玩，沒人和我玩了，就只能和她玩，她會(huì)罵我丑，命令我干著干那，我不敢拒絕，最后我寧愿一個(gè)人也不和她玩，然后有了新朋友，可是我小說被我玩的比較好的同桌弄臟弄壞，我哭了一個(gè)多小時(shí)，我跟我好閨蜜訴苦，她怪我讓她賠你又不讓，你現(xiàn)在說有什么用，我不想為難她，畢竟一百多的小說，然后我就不想和她玩了，現(xiàn)在就同學(xué)關(guān)系，現(xiàn)在在學(xué)校，大家有是成雙成對(duì)的，我一個(gè)人，干什么都一個(gè)人，情緒一直憋在心里。然后因?yàn)樾W(xué)的霸凌，父母的吵架，學(xué)校的孤立，情緒沒法釋放，現(xiàn)在我感覺這些亂七八糟的讓我感覺不想活下去了，我爸老是教導(dǎo)我，說一堆大道理，讓我好好學(xué)習(xí)，我也想好好學(xué)習(xí)，可是我注意力總不集中，頭經(jīng)常暈乎乎的，有時(shí)還會(huì)痛，背書時(shí)疼的厲害。這樣頭疼好幾個(gè)月了，然后我總是睡不著，就算不玩手機(jī)，也睡不著，我其實(shí)不想玩手機(jī)的，玩手機(jī)也就刷視頻打發(fā)時(shí)間，明天都是這樣，因?yàn)槲腋杏X這樣頭疼就輕點(diǎn)了，感覺玩手機(jī)可以轉(zhuǎn)移注意力，頭不疼了。然后就是我睡覺就是很難受，不管什么姿勢(shì)，都很難受，腰無緣無故的疼，食欲也沒有那么好，也就餓急了，會(huì)主動(dòng)吃。我感覺這樣活著好沒意義，我知道還有那些想活卻活不了的人，可是我感覺我這樣真的沒意義，我不想去面對(duì)，我不想再為了一些沒有意義的虛假友誼而嘩眾取寵了，感覺真的沒意義?，F(xiàn)在疫情，不能出去，我經(jīng)常不說話，感覺心情悶悶的，不開心，沒意義了。 (匿名)

女,15歲,我真的感覺好累，我15歲在外面讀書，在學(xué)校訓(xùn)練已經(jīng)很累了，我好不容易回趟家一下火車我媽就說別人家的孩子多好多好，學(xué)習(xí)多用功，我岔開話題和我媽說學(xué)校發(fā)生的事，說到羨慕人家已經(jīng)拿上證了，我媽就說那你好好練啊，和我講一大堆道理，在學(xué)校受欺負(fù)了累了和我媽說我就只想要幾句安慰的話我媽又是給我講一大堆道理。好不容易回家了想和以前的朋友出去聊聊天說說心里話，我媽不讓我出去，不管干啥我媽都不問問我喜不喜歡，不知道從啥時(shí)候開始我變得不愛說話，特別易怒，應(yīng)為一些小事我就特別容易崩潰，每次沖動(dòng)完我都感覺特別自責(zé)，有一次我真的累了讓我媽把我接回去路上我媽的朋友也在車上，然后我媽的朋友們就開始說我不懂事這那的，我那時(shí)候?qū)嵲诒牟蛔×司烷_始和他們吼說他們什么都不知道就在這說我不懂事。我晚上一兩點(diǎn)都睡不著，要是睡著了我就咋都睡不醒，飯量也比以前大了許多，我也有過割腕，就前不久我割腕了割的也挺深剛開始血流的挺多睡了一覺起來不留了，然后我自己簡(jiǎn)單包了一下就去學(xué)校了，后來手腕化膿了實(shí)在疼的練不了了我和教練說去醫(yī)院縫針，教練把我媽叫過來了我媽才知道，但我媽把我接回去之后啥都沒說，去醫(yī)院醫(yī)生說縫不了了得等炎癥消下去了把兩邊的肉割掉點(diǎn)才能縫，后來也沒關(guān)它慢慢就好了 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實(shí)在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點(diǎn)用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會(huì)說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個(gè)沒必要或者動(dòng)腦就知道答案的問題，我會(huì)非常煩躁，我會(huì)不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會(huì)使我狂躁。我來到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關(guān)系，我其實(shí)很不理解，明明是他錯(cuò)了，為什么總要我低頭。我有時(shí)候會(huì)很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會(huì)舍不得買貴的東西，但因?yàn)槲蚁矚g她會(huì)給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見到你的時(shí)候就掐死你，省的你現(xiàn)在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對(duì)我不滿意，我5年級(jí)就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學(xué)會(huì)炒菜了，他們又說別以為你會(huì)炒個(gè)菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會(huì)炒菜，為什么只有我是錯(cuò)的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會(huì)拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒有人問我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽?？墒撬麄兌颊f你這是不對(duì)的，你不應(yīng)該這樣，他們會(huì)害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當(dāng)想到我都會(huì)氣喘，我太難受了，我有的時(shí)候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時(shí)候又想著，再堅(jiān)持堅(jiān)持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級(jí)人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學(xué)，我說沒時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了?，F(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級(jí)下學(xué)期我成績(jī)稍微上來一點(diǎn)。變得沒胃口，瘦了。八年級(jí)上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績(jī)下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒了成績(jī)?，F(xiàn)在是八年級(jí)下學(xué)期，如果這學(xué)期成績(jī)提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問我都不說，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,32歲,第六天第一餐來了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”?。。。。。?(匿名)

女,30歲,新買了個(gè)發(fā)箍，好漂亮！超級(jí)喜歡???。。。。。。?！ (匿名)