17歲，最近家里發(fā)生很多事，心里有點(diǎn)不平靜，一個(gè)親戚死了，其他親戚這幾天過來我家串門借宿，那兩天我壓力有點(diǎn)大，早上有動(dòng)靜就醒了，睡覺睡的很少，精神一直繃著，怕隨時(shí)就有個(gè)親戚進(jìn)門，我家是農(nóng)村的房子，每個(gè)房間都沒有門鎖，所以他們過來我很介意，躲在自己的屋子，可是他們一直都不問我就開門，一點(diǎn)隱私都沒有，還讓我出去，壓力真的很大，最后一天的時(shí)候，中午去吃席，我堅(jiān)持留在家里，到了下午家里人連帶著一群親戚進(jìn)了家門，進(jìn)門就說讓我跟著我媽去他們家待幾天，我一直堅(jiān)持不去，可他們根本不聽我話，要我給個(gè)理由，可是說什么結(jié)果不還是勸我去嗎，我就一直反抗，他們對我說什么帶我去見世面，不能封閉自己，還有我媽是精神病患者，說我大了要負(fù)責(zé)任，必須跟著我媽去，我反抗躲著，他們就一步步逼近我，最后還抓住我的雙手不讓反抗，我的手腕現(xiàn)在還在疼，周圍一堆人，我當(dāng)時(shí)的情況已經(jīng)是特別生氣，而且沒辦法思考怎么去回答他們的話，有人說我這樣學(xué)習(xí)以后也不能行，我對這句話聽的特別清楚，我是即將面臨考試的學(xué)生，這種話真的很打擊我，最后也是徹底撕破臉皮，我堅(jiān)持不去，他們說什么都沒有用，我只想把他們趕出去，但我做不到，那次是我最生氣的時(shí)候，已經(jīng)是呼吸急促到腹部疼痛，手腳發(fā)麻，我生氣的時(shí)候就會(huì)砸東西，因?yàn)槲覜]辦法把氣咽下去，也沒法打他們，最讓我生氣的是，他們拿長輩的身份來壓我，說他們年紀(jì)大了有心臟病，要是我把他氣死了跟我沒完，可他們完全沒有給我決定的機(jī)會(huì)，我當(dāng)時(shí)也特別生氣，從過年開始我媽就跟我提這個(gè)事情，我也一直拒絕，因?yàn)槲覌屖蔷癫』颊撸f話口無遮攔，什么惡毒話都用來罵我，這回直接來親戚“勸我”我對此也十分無語并且表示憤怒，我一整晚沒有睡覺，一直在想這件事，這件事之后我不會(huì)再選擇和那些親戚見面了，但這個(gè)我都沒辦法決定，以后我該怎么辦才能不生氣的應(yīng)對這些事？還有我真的應(yīng)該為我媽的病負(fù)責(zé)任并且在我壓力很大的情況下嗎？我說一下我不去的原因，我想了很多，我去了那里，我會(huì)很在意并且精神長時(shí)間保持緊繃狀態(tài)，上廁所還有個(gè)人衛(wèi)生我都沒辦法解決，因?yàn)槲也幌胍姷剿麄儯宜麄冇懻摰氖虑槿绻俏遥菚?huì)說我很多討厭的話，我還得準(zhǔn)備考試，這些天因?yàn)槲覌尦臭[我在假期也沒辦法保持正常作息學(xué)習(xí)，我想一個(gè)人在家里好好學(xué)習(xí)，調(diào)整情緒，對于我媽之后說的那些臟話，我怎么才能視而不見，還有親戚他們，發(fā)生這件事之后我該怎么應(yīng)對，他們再進(jìn)門我應(yīng)該趕走他們嗎 (匿名)

女 我15，最近疫情嚴(yán)重，只能在家上網(wǎng)課，老師布置的作業(yè)也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒有自控力，我很想一個(gè)人一個(gè)房間，高興的時(shí)候哼哼小曲，不高興的時(shí)候就哭，可是現(xiàn)在，我在寫作業(yè)我媽就過來好幾次，也不知道來干什么，還像個(gè)小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來了我每一次都要停下來，心里就更煩了，她還經(jīng)常為一點(diǎn)點(diǎn)小事，她早上還說什么數(shù)三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒睜，結(jié)果她一天都不睬我，第二天還說我現(xiàn)在不聽她的話，她對我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點(diǎn)點(diǎn)小事完全不理我，有的時(shí)候還罵我，我覺得不至于這樣，學(xué)校有什么消息都要叫我?guī)退矗床欢蠋煹囊馑紗幔课壹胰瞬恢刮覌專麄冃那椴缓玫臅r(shí)候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒有零花錢，出去玩如果沒有給我媽帶東西回來，她就說我自私，不想著她，我現(xiàn)在才初二她就說以后長大買汽車第一個(gè)給她開，導(dǎo)致現(xiàn)在我很自卑，覺得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門，但每次我一練總會(huì)說我，說明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒起床的時(shí)候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽見了就哭了，他們以為我不知道，其實(shí)他們對我很好了，就是我不能理解他們的想法。現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力又重，家里也不讓我好過，一個(gè)寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

女,15歲,單純想傾訴一下 跟家里人吵架了然后最近事也多家里人吵完之后越管越嚴(yán)了我都要瘋了感覺活不下去了似的每回都這樣煩死了家里人罵我白眼狼罵我白養(yǎng)我完了不就因?yàn)槲覜_動(dòng)了嗎非得讓寫檢討我想啊至于嗎有必要嗎家里人心這么小嗎以前不也有這種事嗎我已經(jīng)很努力的克制自己別沖動(dòng)了啊僅僅是因?yàn)槲业臒釔鬯麄儾徽J(rèn)可說我喜歡的是神經(jīng)病穿的衣服說我不正常不支持自己國家文化凈崇洋媚外我都無語了我煩了啥也沒說我回屋了完了非得都過來我讓他們該干啥干啥去我靜一會(huì)心情不好這家伙的都說我叛逆了不像小時(shí)候了不好管了要不送長春去吧怎么怎么的了又還沒收我手機(jī)逼著我寫檢討有病吧完了今天家里還是這個(gè)氣氛我不就因?yàn)橄雽懽鳂I(yè)忘聽課了嗎至于跟我喊么再說那課有回放啊還不花一分錢啊至于說我嗎罵我嗎這一天天到底怎么了完了我擱那看回放我心里難過我掉幾個(gè)眼淚家里人跟我喊把你那狗臉上狗東西擦了憋回去不讓我哭一直跟我喊煩死了然后家里人出去了我就繃不住了都哭出聲了就是難過一直難過可是呢哭著哭著我也怕家里人回來我就忙著擦干怕他們看見又跟我喊可擦完了沒回來然后也沒安全感怕哭的時(shí)候他們回來走之前告訴我每天都這日子了別尋思慣著你哄著你了真的沒意思這是最讓我放松的家也要裝著臉子過日子了嗎 (匿名)

男 我最近心里壓力特別大，我今年大一，學(xué)習(xí)壓力，父母壓力，同學(xué)壓力，我從小一跟父母吵完架當(dāng)時(shí)特別生氣，但過一會(huì)我覺得有些事沒必要這樣，我看著我父母尤其是我媽媽，低頭不說話，心里特別難受，真想對媽媽說聲對不起，我不應(yīng)該這樣做，想好好安慰安慰媽媽，但我不是那種性格，表達(dá)不出來，有時(shí)我就會(huì)在被窩里偷偷的哭，覺得我媽媽太不容易了，我還跟他吵架，但是當(dāng)時(shí)真的控制不住。我媽愛跟我嘮叨墨跡，我知道她是為我好，但我有時(shí)候真的受不了這樣，鬧心。同學(xué)壓力是，有時(shí)候我一說他們什么他們不樂意，就讓我別說了，他們說我的時(shí)候有時(shí)候過分了我也不樂意，他們還是挑理，我想表達(dá)的是他們不愿意的事情，就要強(qiáng)加在別人身上，不管別人樂不樂意，我從小就不會(huì)處理這樣問題，還有他們說我啥，我不樂意了，我說什么話還怕傷他們心，我不知道怎么說，我還怎么辦，這些事情 (匿名)

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個(gè)沒必要或者動(dòng)腦就知道答案的問題，我會(huì)非常煩躁，我會(huì)不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會(huì)使我狂躁。我來到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關(guān)系，我其實(shí)很不理解，明明是他錯(cuò)了，為什么總要我低頭。我有時(shí)候會(huì)很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會(huì)舍不得買貴的東西，但因?yàn)槲蚁矚g她會(huì)給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見到你的時(shí)候就掐死你，省的你現(xiàn)在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學(xué)會(huì)炒菜了，他們又說別以為你會(huì)炒個(gè)菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會(huì)炒菜，為什么只有我是錯(cuò)的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會(huì)拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒有人問我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應(yīng)該這樣，他們會(huì)害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當(dāng)想到我都會(huì)氣喘，我太難受了，我有的時(shí)候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時(shí)候又想著，再堅(jiān)持堅(jiān)持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,16歲,想發(fā)脾氣，想罵人每次和媽媽吵架都是她挑起的，就看我怎么樣都不爽，每次我都怕講出什么傷人的話，所以沉默不說話她就非要叭叭叭叭叭叭，忍不了說了兩句就覺得我厲害了現(xiàn)在長大了我愛咋咋滴，想干什么她不管了胖就胖唄，不想學(xué)就不學(xué)唄。那我去死好不好？反正我想怎么樣就怎么樣，每次都這樣別一肚子火，我就活該舔著臉去找她親熱唄活該被數(shù)落唄我TM就是sjb，我特么無語了，又不能和媽媽說重話，又要憋一肚子火，我爸還中央空調(diào)要么就讓我忍忍，tm的我遲早乳腺癌無語了。委屈死了明明在做了還在那邊說我，搞的我是什么很堅(jiān)強(qiáng)的人一樣，抑郁那么久了一次都沒有好好治過。我tm說我好了全部都是為了安慰你而放的屁，笑死我了，要不是怕你又在那邊看見我的傷，搞的好像多么心疼我一樣，累不累啊，每天給我壓力真的好玩嗎？我又不可能向著你發(fā)火那么大年紀(jì)身體不好的人了，怎么可能無顧慮的吵，那我被你說委屈生氣我能干什么不講話擺臉色只能這樣表達(dá)不滿了。每天都好累好累好累不知道為什么。我不喜歡我爸，然后每周末看見他就很煩。現(xiàn)在就想睡覺躺著什么都不想干什么都不想吃，要不是怕我爸生氣晚飯也不想吃

女 我從小時(shí)候就被家長嚴(yán)格教育，也是從小就討厭這種方式。小的時(shí)候?qū)Ω改甘茄月犛?jì)從，到后來的慢慢長大，對父母的教育感覺到特別反感，甚至經(jīng)常反駁。可我越反駁，他們的話越多，就越生氣，后來，我也就漸漸的不在反駁了。他們該說什么就說什么，不管有沒有錯(cuò)，我都默認(rèn)了。慢慢的，我感覺到心里面好累，每天起床都會(huì)心疼。父母說我時(shí)，眼淚也不會(huì)流了。白天的時(shí)候，對父母是笑臉相迎，但我的心里想法不會(huì)再跟他們說了，我都憋在了心里。所有的痛，所有的累，所有的委屈，氣憤，我都憋住了。心情也就有點(diǎn)怪了。到了晚上，都會(huì)想起以往的事，然后，淚也就流了出來。白天笑臉相迎，晚上哭的撕心裂肺。從四年級開始，我就沒有再跟父母談過心。因?yàn)槲矣X得，就算說了，他們也會(huì)說我矯情，說我心理素質(zhì)很差說我這，說我那，又要教育我一兩個(gè)小時(shí)。記憶里也慢慢的退了。晚上，會(huì)很晚才睡著。在學(xué)校里，對同學(xué)也是這樣，受了話語刺激，忍，受了委屈，忍，受了氣，忍。我總是把愛笑的一面展現(xiàn)給他們。有的時(shí)候，父母說的過分了，我會(huì)很想吃下安眠藥就這樣離開，但過一會(huì)兒，這種念想就沒了，又和他們說說笑笑。我的童年沒有快樂，也沒有幸福。在小學(xué)，我和朋友們在一起會(huì)感覺到有孤獨(dú)感，在人群里，會(huì)感到不自在，只想在安靜的地方，只有自己一個(gè)人，沒有其他人，安安靜靜的，隨心所欲。我沒有可以談心的人。三年級以前，喜歡女生喜歡的所有東西，到了后來，只喜歡黑色的衣服，不喜歡裙子，花朵，也只喜歡彼岸花。從初一開始，我發(fā)現(xiàn)自己的心里承受能力，超標(biāo)了。可我還是努力的忍著，實(shí)在忍不住時(shí)，我會(huì)攥緊拳頭，有一次，我還房間睡覺時(shí)，手里面全是血。過年，我也不喜歡見親戚，我喜歡一個(gè)人待在家里。雖然喜歡夜晚，但還是怕鬼。我一直壓抑了兩年，我快撐不住了，我不想找他們談心，也不想讓他們知道我現(xiàn)在的處境。我好難受，幫幫我好嗎？ (匿名)

男,16歲,喝口這個(gè)應(yīng)該很快樂！！！！！！！！！！！

女,31歲,身為人母，對當(dāng)年當(dāng)培訓(xùn)班老師后班里打架一個(gè)受傷的孩子有愧疚。頭部縫了幾針，在我班上出的事，我不知道該怎樣負(fù)這個(gè)責(zé)任。當(dāng)時(shí)沒有開工資連去看望的錢都沒有。那孩子不知道怎么樣了 (匿名)