當每一次走過她們旁邊每個人都指著你大聲說你神經病……終于承受不了了，想到一個人沒有了生存能力，想到只要有個人陌生人在我旁邊我就不自在，我就心慌我就控制不住我自己，我亂說話，然后就會有異樣目光有指責口語，總感覺別人都是英雄，處置而后快。我害怕了，真的害怕，害怕這樣活著。而這樣的自己連自己都反感 (匿名)

女 我可能沒救了，和我玩的好的人，我覺得她們惡心，我的家人我覺得她們惡心，我明白她們對我好，但是那就是很反感，我一個人的時候非常容易想結束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又覺得很惡心，為什么要出去，一直循環，而且我的脾氣喜怒無常，明明聊天很好，沒有聊什么不愉快的事，可是我的心情會突然很差，態度也會突然很糟糕，我還恐懼，恐懼所有東西，不愿去嘗試任何有可能失敗的事，哪怕只有百分之一也不愿去嘗試，我也很討厭別人看我，我打扮好出門，別人看我當時我的心情是飛躍的，高傲的，但是回到家里，我就覺得別人看我是不是因為太丑，覺得丑人多作怪？然后很長一段時間內，就不敢出門，我現在好迷茫，我覺得離開么得房間都是危險的，但是一直待在房間里，我又覺得我快堅持不下去了。。 (匿名)

女,20歲,我感覺自己心里大概是病了，我媽從小到大罵我的就那幾句，恨不得在你小時候就掐死我，啞巴，白眼狼。。。。真的快聽崩潰了而且我現在就是忍不住對家里人頂嘴，明明不想這樣的，我一出現這種頂嘴行為，我媽就開始那幾句話罵我。。。就是惡性循環。。。每次聽到她這么說我，我真的控制不住自己想要去死的想法，或許死了就輕松了吧？而且我性格自卑內向，有嚴重的社交恐懼癥。。。每次一去到人多的地方，渾身難受，嘴角有些許抽搐。。。有一次我朋友想要去操場玩（人非常非常多），我拒絕了，因為人多我害怕，但是我朋友說我呆板無趣。。。。我真的很傷心。。。明明真的非常害怕人。。。。??????????????好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰 (匿名)

女,老是對人一種害怕和恐懼感，跟人說話不自在，怎么去控制這種情緒呢

女 之前發生了一些事，現在特別害怕跟人交流，生怕哪一句話說錯了，不敢說，說話吞吞吐吐，在腦子里想來想去，是之前的事留下了陰影嗎？還是，那是發生在三年前，有些事不知道該怎么說了，但就是因為這些事把我變成現在這樣了， (匿名)

女 離開不一定是很好的選擇，也不能解決問題.可我沒辦法改變事實，我怕有一天我也會變成一個瘋子，我很害怕…… (匿名)

女,我從沒干成過任何事。我害怕跟人交流。我總做不到自己承諾的事。我害怕不被人認同。我總想逃避。 (匿名)

女 我不知怎么了，我真的好害怕見到人，我不想說話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現在整個人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關在房間，有人進來心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬次詢問：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對我很好，可是我不想說話我不想強顏歡笑，我想一個人呆著，可是媽媽總是對我噓寒問暖，跟我說話。我不想說話，我就一直避開她，不敢看她，每天都把自己關在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內疚，我不是不愛媽媽，我只是不想說話，我只是想一個人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺得很壓抑，她越對我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會自動躲起來，在這里住了一個月，我沒有跟哥哥說過話，然后他們以為我有什么意見，可是并沒有，我就是整個人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當然包括所有親人陌生人。 很快就要復工了，我不知道出去后怎樣面對人，我內心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說話，去年工作一直都不順，也是因為自閉不說話抗拒人，領導對我很不滿意。 工作時有人在旁邊我會很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒有什么事，可是內心已經絕望了，我經常都會想到死。 反正現在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因為我的心理問題全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過，越是愧疚，越是焦慮，越是自責，越是壓抑，自閉就越來越嚴重，一直惡性循環。 你該怎么辦，我現在就像一個活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女,15歲,果然，我保持著樂觀的自己 和爸爸媽媽打上電話的那一刻，我崩潰了 (匿名)

在這里與我所有曾向我傾訴的朋友說再見…！倪云