我以前對(duì)生活充滿希望，但慢慢長(zhǎng)大父母對(duì)我要求越來(lái)越多，甚至打我罵我，有些事明明不是那樣的，我從六年級(jí)就有自殘現(xiàn)象，有時(shí)控制不住自己會(huì)扇自己幾個(gè)耳光，父母看到說(shuō)你別拿這個(gè)嚇唬我們，你以為能?chē)樀米∥覀儐幔R的話特別難聽(tīng)，甚至現(xiàn)在我想死，我真的后悔他們把我生下來(lái)，從小他們就跟我灌輸我不是這一家人，雖然我知道開(kāi)玩笑，但十四年了每次都這樣，我的出現(xiàn)好想讓他們嫌棄甚至厭惡但我怕疼，我不敢去死，我還有很多朋友，我在學(xué)校也很快樂(lè)，以前我都是這么想的，但最近我撐不住了怎么辦，我覺(jué)得人身沒(méi)有意義了，我簡(jiǎn)直是廢物，什么也干不好 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽?zhuān)€有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說(shuō)話他們不會(huì)聽(tīng)，我把自己的想法說(shuō)出來(lái)只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒(méi)人理我，沒(méi)人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無(wú)尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢(qián)，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢(qián)而沒(méi)干活或者語(yǔ)氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說(shuō)我沒(méi)良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺(jué)得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開(kāi)我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過(guò)校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說(shuō)所有人都討厭我，我沒(méi)有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績(jī)差。比如有時(shí)候親戚來(lái)我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說(shuō)，你做了什么什么事人家覺(jué)得你沒(méi)禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說(shuō)過(guò)多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒(méi)有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒(méi)人在乎我心情怎樣，不管說(shuō)什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒(méi)人管我，我去說(shuō)這些問(wèn)題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來(lái)了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒(méi)辦法控制。我覺(jué)得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒(méi)人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說(shuō)好可以考研，讓我打聽(tīng)一些機(jī)構(gòu)，我去打聽(tīng)了之后，又被一口拒絕，說(shuō)我花的是他們的錢(qián)，自己沒(méi)本事掙錢(qián)，一花錢(qián)就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類(lèi)似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女 我……的父母在我小時(shí)候就吵架，我特別害怕，也打過(guò)我!從那時(shí)起，我就特別膽小，喜歡一個(gè)人靜靜的待著。后來(lái)他們離婚了，我判給了我爸，就開(kāi)始心理不正常了，想著自己去死就好了，對(duì)未來(lái)失去了方向，討厭他們?nèi)魏稳耍搨巍瓏K，我爸一生氣就說(shuō)我怎么不去死，活著干嘛？就是個(gè)累贅，我特別委屈，沒(méi)人懂我。后來(lái)在學(xué)校受了欺負(fù)，只能忍著，用刀割自己，我休學(xué)了。我想過(guò)離家出走，遠(yuǎn)離這里，但我沒(méi)那膽子，我真的很委屈，現(xiàn)在男朋友是我唯一活在世界上的希望，沒(méi)有他，可能活不下去了……我測(cè)試過(guò)了，是重度抑郁……感覺(jué)自己沒(méi)救了吧!

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說(shuō)我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說(shuō)父母要是心疼自己嘞孩子，會(huì)下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒(méi)一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會(huì)，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰(shuí)能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長(zhǎng)得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說(shuō)的話，有時(shí)候就感覺(jué)自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我比較害怕限時(shí)，我被以前的數(shù)學(xué)老師針對(duì)過(guò)讓我感到害怕，我有一些逃避現(xiàn)實(shí)，我自己一個(gè)人走的時(shí)候后面有人在說(shuō)笑我覺(jué)得他們?cè)谧h論我在嘲笑我。我從一開(kāi)始活潑開(kāi)朗變得不怎么愛(ài)說(shuō)話了，我自殘過(guò)，父母總是貶低我罵我，讓我覺(jué)得很厭煩但過(guò)了一會(huì)我覺(jué)得是我的錯(cuò)是我給他們添亂了，我常常覺(jué)得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會(huì)開(kāi)心，父母也不會(huì)沒(méi)日沒(méi)夜的吵架，我父母說(shuō)他們要離婚，至今還沒(méi)和好，他們從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開(kāi)心堅(jiān)強(qiáng)，自己一個(gè)人的時(shí)候害怕難過(guò)傷心。我大部分時(shí)間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時(shí)間會(huì)每天晚上都在哭，聽(tīng)著喪歌，然后產(chǎn)生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺(jué)得我每天都很開(kāi)心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會(huì)在乎我做的事最后的結(jié)果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問(wèn)他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢(qián)，我也不需要你們的愛(ài)，可他們呢，說(shuō)什么，我們對(duì)你和弟弟的愛(ài)都是平等的，其實(shí)也沒(méi)什么，我成績(jī)不好，我長(zhǎng)相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺(jué)得沒(méi)有這個(gè)必要，我在外面時(shí)，總會(huì)感到緊張，我不想笑，我不想說(shuō)話，哪怕是我朋友跟我說(shuō)話，我也是冷著臉，但是有時(shí)候會(huì)莫名其妙的笑，有時(shí)又想哭，可我根本不想這樣，我覺(jué)得這根本不是我，我有時(shí)候覺(jué)得自己就是個(gè)瘋子，我同齡的人都在談戀愛(ài)，可我覺(jué)得談戀愛(ài)根本不正常，甚至覺(jué)得這是有問(wèn)題的，我覺(jué)得戀愛(ài)這種東西根本就是個(gè)害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺(jué)得他們腦子有問(wèn)題，或者覺(jué)得他們?cè)陂_(kāi)玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因?yàn)槲覌專(zhuān)焯煺f(shuō)我這里不好哪里不好，說(shuō)我對(duì)她不好，說(shuō)我態(tài)度不端正，他們根本就不理解我，覺(jué)得一個(gè)小孩，怎么會(huì)這樣，肯定是在開(kāi)玩笑，說(shuō)實(shí)話，他們這么說(shuō)的時(shí)候，我還挺想把他們殺了的，我覺(jué)得自己根本就沒(méi)有在這個(gè)世界上活下去的必要了，我覺(jué)得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會(huì)一味的聽(tīng)他們自己的話，沒(méi)有考慮過(guò)我的感受，我不想這樣下去了，我覺(jué)得我現(xiàn)在就是個(gè)瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級(jí)就有過(guò)自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說(shuō)我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來(lái)好多了，期間也有過(guò)不嚴(yán)重的自殘行為，但是整個(gè)人開(kāi)朗不少。后來(lái)我媽開(kāi)始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來(lái)罵我，有時(shí)候甚至動(dòng)手打我…… 我不想活了，但是我還有一個(gè)在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說(shuō)“你這么小哪來(lái)的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒(méi)食欲，干什么都沒(méi)興趣，好累，躺著不動(dòng)也疲憊 腦子一團(tuán)亂，動(dòng)不動(dòng)就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,32歲,過(guò)幾天戴環(huán)去。三年后意外懷孕就把孩子留下來(lái)，陪我寶寶做個(gè)伴 (匿名)

人情世故？不懂？？？從小到大也沒(méi)人教我。。。。。。。。。野慣了 (匿名)