女,16歲,雖然的但是。一個人走夜路還是會有點害怕。 (匿名)

我17歲，花一樣的年紀，卻無法擺脫“害怕”。我好像很害怕，我一直都很害怕，從小，他們就用“膽小鬼”來形容我，因為我害怕棺材，害怕墳墓，害怕一個人呆在房子了，害怕突然沖出來一個人，藏在我家里，想要了結了我，了結了我的家人，而現在，膽小鬼已經不足以形容我的害怕，我害怕有人跟蹤我，害怕人多，又怕沒人，害怕半夜醒來沒人醒著，我很沒有安全感，因此，我很苦惱，晚上的世界無比的黑暗，我困在其中，最終將我窒息…… (匿名)

女,15歲,小時候因為家庭和學校的原因而導致自卑，家人的一句話讓我除了體育課跑步以外就沒在跑過步，蛙跳就算是體育課我也沒跳過，有一次初中開學第一節體育課，蛙跳，我跳了過去，但我轉回頭，看向他人，我就跳不動了，最嚴重的一次是老師比賽蛙跳，到我的時候，我覺得腦子全是嗡嗡聲，眼前全是黑的，腿像是被定住一樣，然后老師叫我下去時，我看到了我朋友，我一瞬間腿就軟了，然后她們扶住了我，問我怎么了，我就哭了一直在重復我害怕，我好害怕，以前只是自卑，但我越長大思想就越危險，最低谷時情況就是，每天做殺我爸的夢，一想到那個畫面就興奮，有一次我爺爺奶奶吵架，誰都不聽我講話，我真的好煩，我崩潰了，把他們推了出去，讓他們走讓他們滾，然后把門鎖了起來，自己蹲角落大叫大哭，然后突然安靜尋找刀片，劃了自己，然后叫朋友出來陪我，我就不顧他們挽留出去了，還有就是，我以前有段時間，一到晚上就神經緊繃，一點聲音我都能盯著那個地方盯半天，一關燈我就會害怕，會哭然后扯頭發，然后手機聲音也不能太大不然也會害怕，我現在有點過度保護，我每天都想殺我爸，然后自殺，留下我弟照顧我媽，但我弟最近很不聽話，我擔心我媽，所以說我居然有想過殺我媽的想法，但也都是想法而已，我有個很好的朋友，她簡直就是我人生的一道光，她太好了，好到讓我生出喜歡她的錯覺，但我知道我不喜歡她，我害怕我不能保護她，現在沒有想殺她的想法，但我不知道長大會不會有，但我很理智，知道什么是對什么是錯，我也會站對方角度思考問題，也是個圣母婊，但自身很矛盾，就比如刷到個幫助別人的視頻，我就會忍不住想，無語，幫助就幫助了唄，還非要發出來，但我又有道聲音會說，發出來怎么了，人家想把正能量傳遞不行嗎?我最近暴飲暴食，頭還疼的頻繁，有時候還想吐，我還會自言自語，就是在心里跟自己心里的聲音對方，把聲音想成另一個人，然后和我嬉鬧，或者是討論小說，有過幻聽，有一次我打開吹風機，就聽到了門外有打麻將的聲音，然后腦海里還會有畫面，就是一群男人打麻將，然后一個小孩去搗亂，被媽媽拿衣架打哭了，我還有一種情況，有時候會莫名其妙，腦子里就有畫面，就比如現在，我在打字，我腦海里的畫面就是我的腦后，有個鬼，看著我的屏幕，我明明看不到自己腦后，但就是有這個畫面，比如還有，有時候我覺得有鬼在門口扒著門把手，我的腦海里就會有這個畫面，即使我沒看門，然后看去的時候空無一物，一轉頭，腦海里又是這個畫面 (匿名)

女,15歲,越奢求一些東西就會散就會變得不好就會讓人害怕我真的不想再體驗那種特別害怕的感受了上次坐客車坐前面我真的心里特別難受我不喜歡不熟的人一直盯著我好像他的眼神要把我綁架一樣當時特別害怕喘都不喘不上來氣一直抓著自己的手腕換個座位我也考慮了好久好久不知道為什么就是特別害怕然后我才換了座位我現在打字就是我最大的極限了因為我最近特別很少找人嘮嗑發信息一發了不回我就想撤回但是來不及了我真的很討厭這種感受我真的快要受不了自己了 (匿名)

男 我今年16歲了，有史以來晚上特別害怕走夜路，尤其是一個人走夜路的時候走幾步回頭看看，有時候還哼著小曲，無論白天黑夜只要一個人在家也害怕，我從小就喜歡看恐怖電影雖然自己膽子小也特別喜歡看，我見過鬼，親眼所見，好恐怖的樣子好害怕

女,15歲,我最近出門時總是很害怕。感覺總是有人在盯著我看。。。以前看到過一個新聞就是一個少女晚上出門被殺了，尸體埋在后山。所以我現在特別害怕晚上出門，確實感覺總有人在背后跟著我。（特別是我扎起馬尾后），我有時也在擔心自己會不會被殺，讓后埋在后山。現在高中，學業壓力較大，但晚自習下課后，雖是生活在都市里，有時卻還要打著手電筒回家。我實在太害怕了。

女,19歲,每次一個人走在人群中，我就非常害怕，特別緊張，如果身邊有人陪著我，我就不害怕，我不知道是為什么?我怕別人的目光，我怕別人議論我，剛讀大學，我想交朋友，我努力討好他們，可是我融不進去，她們在說話的時候，我都不敢接話，我都猶豫再三才敢接話，我對她們說的話做的動作都會回想幾遍，問自己會不會讓她們覺得我很壞，會不會讓她們討厭我。我記得在小學的時候，有一次早上去學校上課，突然在半路上，被一個男的拽了過去，被打了一頓，在公安局門口，正好被警察看到了，阻止了，我當時特別害怕，就直接走了，警察就跟著我，問我一些家庭情況，我特別害怕我也不記得說了什么，不敢跟我爸媽說，我叫我爸媽送我去上學，可是她們不送，明天早上去學校特別特別害怕，看到男的就害怕，下意識躲起來，我也不知道那個男的為什么要打我，我也不知道為什么警察不告訴我父母，可我自己又不敢說，很長一段時間我害怕男的，我也不知道為什么過了多久以后我就不害怕，。我初中的時候也因為感情自殘，那段時間特別無助特別抑郁特別希望被愛。現在的我害怕一個人走在人群中，覺得別人會議論我，我真的希望有一個心理師能幫我解決，我又不敢跟家里人說，我也不敢當面去找心理師 (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當個普通人，一個有能力實現夢想的人，我是個沒有安全感的人，小時候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時候，無論我何時叫她，她都會陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學習，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個好學校，找到我想過的生活，可是我的內心深處也有貪玩的天性，我無數次的想像自己未來是怎樣的，我其實壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因為一到晚上我就會胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個人。。。。。。。。我的夢想其實不遠大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會放棄。。。。我學習壓力大，我怕被人說，上小學的時候，妹妹讀書很優秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認這個我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個苦海，但我怕痛，可能是小時候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因為小時候我幫媽媽干了她叫我干的事，但如果有一件事我沒有干，她就會說我懶，既然如此我就懶得干脆一點，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅強，但我的心里其實很脆弱，我受不了打擊，我其實背著我爸媽問過心理醫生，為什么我晚上老睡不著，心理醫生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因為我怕他們不理解我，然后問東問西的，我會煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女,30歲,有沒有聊天的。。。。。。。報上名來。。。。。。。。。 (匿名)

男,3歲,兩歲小孩會小學奧數，而且很多大人不會的題都會，數學天賦到底多高？