女,對不起可能打擾到你們了，我沒有人可以傾訴，也不知道說什么，我也不知道我怎么了該怎么說。對不起讓你看了一堆廢話。如果你愿意看看的話謝謝你。 我好像過得挺好的。我的成績算中上游，家庭和睦，爸爸媽媽很愛我。我想從小學開始慢慢說可以嗎，謝謝你。我小學的時候媽媽喜歡給我買漂亮的公主裙，我也很喜歡穿。但是當我展示給我的其中一個女性朋友的時候，她說我是不是有公主病。我當時沒有感到很生氣難過，就是很害怕，感覺自己做了錯事，那個朋友說，我挺崇拜的一個女孩子也這么認為。好像好多人都這么認為。我不敢穿小裙子了。我背了一個帶吸管的粉色小杯子，我覺得挺可愛的，可是那個女孩子又開始嘲笑我。我就不背了。我想和別人傾訴，但是我的媽媽不在意，甚至有些不耐煩，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回來，我和他基本沒有溝通，我知道他很忙。我的媽媽幾乎每晚都出去打麻將，我小學的時候基本都是自己一個人睡覺，怕浪費電就沒開小夜燈。我最討厭的就是夏天，因為開空調要關門，我沒有了最后一點點客廳的光。一開始還好，我哥哥初一的時候沒有住宿，我害怕的時候就跑到我哥哥的房間睡，他還會放好聽的歌，我睡覺的時候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手機，那樣我就不怕了。可是心里特別愧疚，覺得辜負了媽媽對我的信任。有一次，被媽媽發現了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她說要發給其他阿姨，我在她們面前一直是乖乖女，我不想那么丟臉。她還是拍了，她的語音是外放的，有阿姨說我怎么那么不乖。我忘了當時什么感受了。我第一次這么撕心裂肺。還有一次發燒，我媽看我退燒了就出門打麻將去了，我悶在房間玩手機，突然感覺頭很暈，身體發燙，我就跑去拿體溫針去量，三十八度，我又發燒了。我覺得被子外面好冷，就把頭悶在被子里，這樣暖和一點，我打電話給媽媽。第一次打，她一直不接。我也不刷手機，平時害怕聽到電話鈴聲的我把手機鎖屏放耳邊蜷著身子哭。不是撕心裂肺的那種，就是默默的流淚。第二次打的時候她終于接了，我就說我又發燒了你快點回來，她跟我說等一下，她打完。我當時就崩潰了，我還沒有麻將重要，我就吼那你就別回來了，吼完頭更暈了，還有點痛，就把電話掛了。我有點害怕，我怕被罵，我開始后悔了，我想鎖門，但是我不敢，我也不敢玩手機，我就等啊等，她終于回來了，摔門的那一瞬間我想，我完了。她踹了門就破口大罵，我不說話，一直 (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個人，一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺，側身的時候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺，覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人，我會竭盡我所有的溫柔去對待別人，我害怕失去，害怕一個人的感覺，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來。我總是對自己不滿意，覺得好像什么都是自己的錯，我不會主動傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會內疚。我不是一個自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發脾氣，也只會對自己發脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人，但是大多數的時候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個人，做什么都不喜歡一個人，甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任，我總是覺得有人會傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺得我是別人的負擔，感覺如果這個世界沒有我，或許會更好。我很容易不安，有時候別人的一句話，都會讓我想好久，我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的，總是覺得自己長得不好，做事情也做不好，感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點點好，我都會記得好久好久，。我很容易喜歡一個人，別人天天跟我說話，我就會依賴，就會喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

女,15歲,小時候因為家庭和學校的原因而導致自卑，家人的一句話讓我除了體育課跑步以外就沒在跑過步，蛙跳就算是體育課我也沒跳過，有一次初中開學第一節體育課，蛙跳，我跳了過去，但我轉回頭，看向他人，我就跳不動了，最嚴重的一次是老師比賽蛙跳，到我的時候，我覺得腦子全是嗡嗡聲，眼前全是黑的，腿像是被定住一樣，然后老師叫我下去時，我看到了我朋友，我一瞬間腿就軟了，然后她們扶住了我，問我怎么了，我就哭了一直在重復我害怕，我好害怕，以前只是自卑，但我越長大思想就越危險，最低谷時情況就是，每天做殺我爸的夢，一想到那個畫面就興奮，有一次我爺爺奶奶吵架，誰都不聽我講話，我真的好煩，我崩潰了，把他們推了出去，讓他們走讓他們滾，然后把門鎖了起來，自己蹲角落大叫大哭，然后突然安靜尋找刀片，劃了自己，然后叫朋友出來陪我，我就不顧他們挽留出去了，還有就是，我以前有段時間，一到晚上就神經緊繃，一點聲音我都能盯著那個地方盯半天，一關燈我就會害怕，會哭然后扯頭發，然后手機聲音也不能太大不然也會害怕，我現在有點過度保護，我每天都想殺我爸，然后自殺，留下我弟照顧我媽，但我弟最近很不聽話，我擔心我媽，所以說我居然有想過殺我媽的想法，但也都是想法而已，我有個很好的朋友，她簡直就是我人生的一道光，她太好了，好到讓我生出喜歡她的錯覺，但我知道我不喜歡她，我害怕我不能保護她，現在沒有想殺她的想法，但我不知道長大會不會有，但我很理智，知道什么是對什么是錯，我也會站對方角度思考問題，也是個圣母婊，但自身很矛盾，就比如刷到個幫助別人的視頻，我就會忍不住想，無語，幫助就幫助了唄，還非要發出來，但我又有道聲音會說，發出來怎么了，人家想把正能量傳遞不行嗎?我最近暴飲暴食，頭還疼的頻繁，有時候還想吐，我還會自言自語，就是在心里跟自己心里的聲音對方，把聲音想成另一個人，然后和我嬉鬧，或者是討論小說，有過幻聽，有一次我打開吹風機，就聽到了門外有打麻將的聲音，然后腦海里還會有畫面，就是一群男人打麻將，然后一個小孩去搗亂，被媽媽拿衣架打哭了，我還有一種情況，有時候會莫名其妙，腦子里就有畫面，就比如現在，我在打字，我腦海里的畫面就是我的腦后，有個鬼，看著我的屏幕，我明明看不到自己腦后，但就是有這個畫面，比如還有，有時候我覺得有鬼在門口扒著門把手，我的腦海里就會有這個畫面，即使我沒看門，然后看去的時候空無一物，一轉頭，腦海里又是這個畫面 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我怕黑我怕和別人說話我怕和別人交往我怕他們在利用我我怕他們討厭我我怕看他們的表情我一點都不堅強我怕去學校我怕見到老師同學舍友我性格真的很差我不知道怎么改也沒有人告訴我我怕去問他們我像別人借東西的時候會手抖手酸然后糾結到哭出來為什么都怕我覺得我背墻里面有東西我怕家里人的腳步聲我怕別人進我房間我的伶牙俐齒沒有了我也不知道我怎么了我一丁點安全感都沒有我真的不知道怎么了最近心情還很壓抑對什么都提不起興趣一直躲在房間不想見人沒胃口吃飯這要怎么辦

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務，圍著弟弟打轉，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應該為弟弟去死的，他們現在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應該，他們說我學法學得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應該是堅強努力的，但是，我不堅強也不努力，成績一直一直在下滑，大學最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負朋友的真心，辜負家人的關心，我辜負太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰戰兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學習工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現在我得看三四遍了。 我現在情緒平復了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學生活費，大學學費，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調節好自己。 可是，我好想回學校啊，在學校，身邊有室友一點也不害怕，我可以去圖書館自習室學習，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點價值也沒有。 (匿名)

我老婆懷孕七個月，喜歡孕婦瑜伽，天天練，可以嗎？ (匿名)

男,21歲,服藥一個月，早上一次草酸艾司西酞普蘭，晚上一次勞拉西泮，一天三次坦度螺酮，昨晚喝了酒沒吃藥，5點突然醒了睡到現在沒睡著，感覺很痛苦，想著死的事情，現在酒精還沒代謝完，能吃藥嗎？勞拉西泮 (匿名)