女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,14歲,我是一個初一女生，我現在好無助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門外一有腳步整個腦子就咯噔一下，可能就因為被罵人一下或者覺得自己哪里不對甚至什么事都沒有就要哭好久，哭的時候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經常會有東西但其他的我很少發泄出來基本都忍住了，然后大概從去年年初開始晚上睡覺就必須要聽歌，沒有安全感，不聽根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時候只能待在床上，燈不想開，窗簾拉著，門因為鎖被家長拆了，所以自己買了好多個鎖裝上了只想自己一個人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進我房間動我東西，我至少說過30遍不準進我房間，但他們根本就不聽，在我軍訓期間進了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當時根本就沒用過唯一一次用還是因為那次被他們罵哭了為了遮眼睛周圍的紅用了一次，因為寒暑假家長不在都是我點外賣自己吃，所以我都會把那些錢留一部分買這些，但他們在沒問過我的情況下進了我房間扔了我東西沒有給我任何賠償，甚至認為一些loitla的內搭是qqny，思想還留在封建社會，我穿裙子出去父母還總覺得我去約會一直詆毀諷刺我問我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學或者朋友都知道我從來沒有談過戀愛，所以因為他們我現在半年過去了我就出去玩過一次，我的快樂已經找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監控除了我房間，還有一些軟件可以監視我，看我有沒有上網控制我網絡什么的，真的已經快要崩潰了我之前用他們給我的手機都是他們換掉的舊手機，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說怎么又壞了，說我用一個壞一個干脆別用了，然后去年那個手機又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢買了個二手機他們就來說我，干嘛了這么有錢?自己買手機了?又開始懷疑我談戀愛。我關房門是因為不想面對他們，天天和我聊什么中考，什么誰誰考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來到這個世界上可能就是來遭受質疑承擔辱罵的吧，剛剛他們又開始說我了我就說不想吃了飽了就進了房間，他就來我房間門口說不開門就拿斧頭砸門，說我關門就是在里面玩手機還讓我把手機給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫作業已經寫完了他就說作業做完了就可以嗎?不能看書嗎?我回答習題我做了讀后感我也寫了他們就繼續說你認為這樣就夠了 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當個普通人，一個有能力實現夢想的人，我是個沒有安全感的人，小時候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時候，無論我何時叫她，她都會陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學習，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個好學校，找到我想過的生活，可是我的內心深處也有貪玩的天性，我無數次的想像自己未來是怎樣的，我其實壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因為一到晚上我就會胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個人。。。。。。。。我的夢想其實不遠大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會放棄。。。。我學習壓力大，我怕被人說，上小學的時候，妹妹讀書很優秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認這個我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個苦海，但我怕痛，可能是小時候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因為小時候我幫媽媽干了她叫我干的事，但如果有一件事我沒有干，她就會說我懶，既然如此我就懶得干脆一點，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅強，但我的心里其實很脆弱，我受不了打擊，我其實背著我爸媽問過心理醫生，為什么我晚上老睡不著，心理醫生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因為我怕他們不理解我，然后問東問西的，我會煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女,我應該是個精神病患者，因為我沒去看醫生。 從我有自我意識開始，我總能察覺到周圍人對我的惡意，他們會反對我所有的想法，我覺得我已經不會思考了。 上幼兒園時老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時聽不懂… 3歲時做了疝氣手術，醫生說不能劇烈運動，我也從來不上體育課，但小學時的那些…同學，沒有給我我解釋的機會，每次自由活動時都會有一個領頭的帶著還幾個人欺負我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會給老師反應，我逐漸被冷暴力，還有好幾個男同學打我，但我沒有給任何人說了，因為他們根本不會幫我解決問題，只會讓我被打的更狠。 小學二年級，我寫錯了一道題，但我真的不會寫，老師會打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應，我被叫去餐廳，當著所有人面兩位老師問她們什么時候罵過我，我被威脅了，她們會打我，家長的參與也肯定會讓我受更大的傷，我只能承認那是我胡說的。 小學三年級，偏頭痛開始發作，我害怕所有刺激性，頭會很疼。初一時班里的人空調開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時，我應該是發病了，情緒根本控制不住，一點點刺激都會讓我哭很久，語文老師會不停打擊我，我所有的不好她都會當眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對我心懷不軌，我會被罵的，他們要打我，他們會sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們為什么會讓我恐懼，說了他們的缺點，但是他們說，陳年爛谷子的事說個不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯，他們認為他們保護了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個錯誤，我從未被認可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會排序了，下一句該寫什么，我忘了 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起我不是故意的，請不要在意那些話 我只是想傾訴內心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女 我1是一名高一的女孩子我和我的媽媽不太溝通從小他就對我特別嚴厲什么事做不好她就會罵我說我在我的童年里給我留下了陰影直到我現在都不愛和他溝通因為一點小事我那天不太高興就哭了他嫌我不喜歡那件東西沒給她說我當時是在熟人那里買的我嫌不然不給面子就買下來了回去之后我不太高興。她問我怎么了我說不怎么我沒事我說你不要說了好不。她當時就罵我打我了這是我從小到大第一次對她這也說話她也動手打了我說我這不好那不好。我面對她總是很壓抑。自從哪件事過后我和她說我在家不快樂他給我說你有什么不快樂的不愁吃不愁穿的她說我不是為自己而活而是為他們因為我犯了一點錯誤她給我把他不是我親媽媽說了出來。當時我就猜到了。他給我說他想過很多很多方式給我說我沒想到居然這樣子我很傷心在學校很難過她把我盯得很緊因為我考完試想放輕松一下下我就完了會手機她就說我那你今天為什么沒寫作業。很是兇她給我說他不是我親生媽媽的事我小時候早就猜到了說我奶奶不想著她防著他說家里人只有我爸能看見他的好在我奶奶面前不敢不給我買衣服不然我奶奶就黑著臉但我奶奶在我心目中不是這樣的我媽給我說你哪個母親還不知道在世不在我在車上問了我媽說你是不想通過我改變奶奶對你的看法她說是的唉我每天都得寫作業除了寫還是息寫我不敢哪天中午說歇會不敢寫我害怕她會罵我我害怕我的媽媽我媽媽和我弟弟聊的來經常偷偷問我弟我咋咋咋只要犯了一點點錯誤她就會變本加厲把我盯得更緊我對她有了防備不愿和他說她說是因為我害怕她知道我的事情太多所以我不愿溝通還說我在家都是裝出來的我并沒有我在這個家庭里很壓抑也很難過不開心哪天我說了幾句話想試著溝通在餐桌上居然每一個人理我回我話當時我很失望我只要什么事做不好她就會對我很兇小時候我碗洗不好不太會掃地她還笑我說我掃的這個是什么我覺得沒有一個人懂我連我奶奶都給我說讓我乖乖聽話因為一個褲子我叫我二媽縫了當時我剛好回鄉下了我媽知道了就給我說了我的身世的事我快撐不下去了我該怎么辦 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

男,23歲,感覺自己很頹廢啊，干什么都提不起勁，已經在床上一天了，很迷茫，吃飽就睡，人際關系也不好，身體也管不好，最近還發作了痛風，今天又管不了自己一頓亂吃。 (匿名)

男,我想一天一直想哭，該怎么辦？會不會得抑郁癥 (匿名)