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女,把她家的鑰匙用順豐發給她了，自此以后，兩生歡喜，各自安好。至于我的東西，她看著處理，想寄就寄，不想寄扔了也行，隨便了。既然她說不愛了，那就優雅的轉身吧。所有的聯系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去療傷，永遠不會原諒傷害我的人。還說要和我做朋友，這種話只有那種不愛的人才覺得說的很輕松。雖然我是愛著你，不代表我可以放下尊嚴。有些人可能選擇做朋友，但是我就是我，我永遠不能原諒傷害我的人。因為我對感情很努力了，也很用心經營了，我對得起我自己也對得起她，她輕易的放棄了，我是不會原諒帶來的傷害。我也不會要一個對感情不想努力經營的人。可能我自己還有很多問題，前提是我一直想辦法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不愛才會不想努力，也從來不想提高自己。

男,15歲,總擔心別人會報復自己怎么辦，之前欺負過同學感覺很后悔，但事情已經發生了，而且那個同學已經轉校了自己這幾年過的也是不安，與那個同學的聯系方式也沒有。

女,18歲,即不允諾，何必許諾

又沖動自殘了，不覺得疼還覺得刺激是什么鬼。。總害怕有一天傷害到別人

16歲,我的問題嚴重嗎?做了另一套好像重度抑郁了

女,117歲,嗯，我現在覺得如果內好的話，自己跟自己消耗自我，確實，但我嫉妒確實的，我可以不跟她換一個人，遠離或許是一個好好方法，或許也是對我自己的不自信吧，但應該怎么增強自信呢？為什么所有人都在說這個事情？到底什么是自信？怎么做才是對的？ 現在我也知道世上事事不如意，根本沒有能讓自己完全開心的事情，不管什么事情都有好的和壞的，但我現在就完全失去了小時候那種積極的狀態，就是很單純的，很開心的就是完全投入享受一件事情，我已經找不到這種事情了，我想找到我喜歡現實生活中找一個補習班，就在一起，所有人一起學習那種狀態是真的很開心，但是到學校我就不開心了，因為我想起來我初中的時候那種很純凈的感覺，那種感覺真的是很美妙，雖然當時我有點差勁，那種，中學時代的感覺，上了高中想的事情會很多，平時交往之后，你就會聯想到上大學，你應該怎么怎么做？然后現在做了高中大學會怎么怎么樣？未來會怎么怎么樣？會掙多少多少錢？然后在人際交往之后，你會得到什么？會一直想那些跟利益有關的東西，很累很累，我覺得學習也變成了一種很利益化的事情，然后，我現在最大的想法就是嗯，能學進去的話就學，如果將來有一天真的很想要那個很好的成績的話，我會不惜任何代價去得到的，如果，又到了一個比較差的環境中的話，或許我真的會遺憾和后悔吧，我已經很久沒有體驗那種很不好的環境，我不知道我當初是怎么想的，小學就是很討厭環境，然后有很強烈的生活的欲望，嗯，怎么說呀？我也不想咱倆小時候說事了，就從現在做起吧，但我還是會想這個時代，為什么是這樣的？為什么要這么做呢？完全沒有想要這么做的理由啊，而且很多人不允許你傷心，不允許你累，哪有那么多應該應該啊！我甚至連責備都懶得責備了，因為沒有責備的點，生活就是這么平平無奇，沒有味道的嗎？他們都說有味道的人生是努力得來的，可是努力的時候我也沒有感覺到什么呀，如果讓我想想，我曾經嗯，最覺得值得的時光，其實回想起來還是努力的時光，話是這么說的，沒錯 我覺得這樣自己回味無窮的，應該是你取得成就時實現就是那種尊重，那個是真的讓人難忘的，最大的快樂就是，有尊嚴的快樂，確實不是因為什么仁義道德感化了自己，而是可以讓別人尊重你，然后感化別人那種人性的快樂，我想獲得這種快樂，但是獲得了之后，我會產生更大的焦慮，然后和不服氣，唉，生活就是由一堆一堆的小問題組成的，不知道什么時候才能解決

女,16歲,女，16不愛說話，不愛笑，喜歡獨處，郁悶，時不時想哭，發呆，手機不離手，胡思亂想，厭學，逃離逃避這是抑郁癥的表現嗎