男 我是個gay 半年前喜歡上了一個男生 然后每天都跟他找話題聊天 后來就向他表白 但是他并不喜歡男生 但是后來慢慢地也接受了我 在六月二十一號跟我在一起了 但是這個月二十七號 有一個新的gay跟他認識了（是那天新認識的）然后因為我跟他關聯qq所以消息我都可以看到 每次我倆同時給他發消息他都是先讀他的 我就很吃醋 有點生氣 再后來那個gay告訴他說 告訴你一個只屬于我們兩個人的秘密 后來我看到那個gay告訴他 他喜歡他 我真的受不了 其實那時候他也給我過機會 說他喜歡我怎么了 我還喜歡你呢 我說生氣了 他也告訴我愛我 但是后來我沒完沒了 他就說咱倆先放一放吧 但是不是跟你決裂 因為他第二天要出去玩 我也在別的城市已經快二十天沒見了 所以就說等我們都回去了好好談談 這陣先這樣 但是我忍不住不找他 二十八號開始不停地找他希望他原諒 可能是他也開始煩了 我看出來就跟他說如果咱倆真的不可能就把我刪了吧 他說我們還可以做很好的朋友 但是我沒能同意 后來僵持了一會 他還是把我刪了 后來我又在微信上找他 電話短信找他 一開始還可以跟我嘮幾句 后來就說 求我放過他 他會把我微信電話都拉黑 讓我別恨他 昨天我又注冊了一個小號跟他聊天 可是被他看出來那人就是我了 一開始也跟我嘮著 后來他知道我去找那個gay事了 然后就說我是不是有病 讓我別打擾別人 然后我說我知道你不在乎他 你不可能跟他在一起 可是他又說我錯了 我就和他在一起怎么了 然后還給我發來了一段他倆的聊條記錄 我真的不相信他會這么輕易的答應他 我追了他快四個月 他才答應的 我現在還喜歡 也知道自己的錯 挽回了好久都失敗了 但是我真的不想失去他 希望大家能給我點建議. (匿名)

男,28歲,大家怎么看待gay?在我上班跟一個同事玩的很好，每天嬉戲打鬧無話不說，我喜歡上他。我從未暴露過我內心的想法，我們成為好朋友我就滿足了，直到元旦節開始發現他跟一女同事走的很近有點談戀愛的感覺，每天跟女同事上下班，這樣我很難受很吃醋，一直在跟他鬧矛盾，畢竟他是直男，他說啥都是對的。慢慢的我自閉了，剛好元旦過后轉夜班，工作上很不順心，還有就是倒時差倒不過來，還不斷想著與他的關系。不主動找他聊天不主動搭理對方，有天跟他說我有自閉傾向，想跟他述說下他反而更不搭理我了，說我負能量影響他心情，他自己的事還沒處理完呢沒空搭理我，但老是想著我對他掏心掏肺的付出就連聽我嘮叨一下都不行，他以前心煩一直跟我說我能傾聽，換成我了他就叫我滾！不要煩他，我跟其他同事傾述其他同事都能開導我安慰我，（沒暴露出我是gay）但他為什么就不能安慰一下我，反而吃飯抽煙上下班寧愿跟不熟悉的男同事一起，也不跟我打招呼了，越想越煩很抑郁很心疼自己越發越不可收拾，我前天在洗澡不知為啥一拳把鏡子打爆了，看著鮮血慢慢滴下來有種釋懷感覺，抽著煙把煙頭往傷疤上燙了兩個煙疤，以為他會在意點，反而他一點感覺都沒有，還說我**，遠離他，然后把我微信設置成僅聊天，我那個叫郁悶啊，我一直想到底為什么！我們連朋友都不算嗎？從頭到尾都是我一廂情愿自作多情，以為我們友誼這點矛盾算不上什么，原來不堪一擊！昨晚上班一直不在狀態找領導急辭，說上班壓力太大了干不下去了，領導讓我先休息幾天調節心態再說。 目前讓我想死的心都有了，到了年紀家里逼婚，自己是gay不敢出柜一直壓制家里這方面的，現在又碰上了gay愛上直男這個禁忌，心態炸了同時連累了工作，年底了為了他離職值得嗎？還是就這樣互不往來了？真的很難受！該怎么走下去 (匿名)

我是gay 和男朋友本來挺好的 以前也吵過打過罵過 前兩天計劃好寒假旅行的計劃 連房間都定好了前天還一起看了電影就在昨天他毫無征兆的和我說分手 本來這幾天過得挺開心的他說他太累了 然后就要分手 還說我人挺好的問我可不可以做朋友 可是昨天 聊著聊著就動手了 他抓我脖子我下意識的咬了他 他說回不去了 連朋友都做不了了 我該怎么辦

男,我是一個gay現在陷入了感情漩渦求求大家幫幫我，我是一個gay現在陷入了感情漩渦 求求大家，首先說明，我是一個gay 事情是這樣的，我們是一個聊天群，平時大家沒事也會出來聚聚，但是大家并沒有認識多久，周五的時候是我們的第二次相聚，我對里面的兩個人都有好感簡稱a.b吧，在那時我更喜歡a，周五的氣候a說晚上下班一起去吃火鍋，我說好，到了之后我問b去不去，他說去再問我之前就已近問他了，在車里，我問a你覺得b怎么樣？他說挺好的，我又問他，你喜歡么？他說還行，挺好的，我說我幫你撮合你跟他，飯局上我就一力撮合，當天a去b家住了一晚，當晚我感到非常難受，很痛苦，轉天他倆非要來我家，來了后給他們做了榴蓮蛋糕，我整個人的狀態是萎靡的他們也開出來我狀態不好就走了，后來我調整了狀態，周日的時候又約了他倆，但我的眼睛里一直只有他倆，他倆的眼睛里只有對方沒有別人，很難受很難受，后來一起看了電影，結局的一瞬間想通了，但是，回到家后覺得挺好，但是周一依舊很難受，始終忘不了b，我發現我喜歡上他了，開始煎熬，后來忍不住跟b坦白了事情，用微信語音，之后的兩天情緒一直在難受煎熬，和看來無所謂之中掙扎，腦子不停的回放b的身影，現在很想把他約出來單獨見一面，告訴他其實我還喜歡他，但又覺得他的眼里沒有我，就算約出來又有什么用，就算他回心轉意了，這種人我能要么？，所以我想問，我該不該約他出來，我現在怎么才能擺脫這種掙扎

男 我是gay 但我不想讓人知道 最近有個小哥哥好像很喜歡我 我也挺喜歡他 但我比較被動 導致他可能感覺我不喜歡他 比如他牽我手我會閃躲 這幾天他都不怎么找我說話了 會不會是放棄了 我該怎么辦 心里好難受 想跟他說話又不好意思 (匿名)

男,我是gay ，初中的時候喜歡一個男生 同班的，后來我們從初三下學期一直談了11個半月。中途我們很開心 能彼此溝通 還能一起打游戲，過的很好。不過也有插曲。最后因為我們畢業后一直都不能總是在一起，但是我們堅持了半年。最后還是分手了，一直到現在我很想他。分手之后才知道后悔 ，中途找過他，可是他不樂意。我知道我們不可能在一起了，我還有堅持的必要嗎

男,18歲,我是一個gay，我喜歡上我的一個好兄弟，他也比較開放，喜歡摸其他同學的耳垂，每次他摸我的耳垂我都很享受，而且每次在我需要幫忙的時候，默默的支持我。我幻想他單身，但我知道我不該和他在一起，因為不可能，但是我又控制不了自己的思想，有一天，來到他們宿舍，他很興奮，給了我一個擁抱，我也很興奮，更多的是詫異，后來我看到他手上多了一個手鐲，和情侶手鐲一樣。我慢慢懂了，他找到了女朋友。好幾天我很生氣沒有理他，他卻在討好我，是不是我想太多了，我好煩。我突然感覺自己有抑郁癥，時不時就想去死，來這里做了個測試，發現自己中到重度抑郁（認真做題）上學期輔導員也說我有抑郁讓我有問題找她。。。我現在好煩，求解答幾個問:我是gay，我要不要出柜公開？我活在gay圈真的好煩。第二個問題，我兄弟找到了情侶，我應該祝福他，可是我根本做不到，我想占有他怎么辦？ (匿名)

女 我是女生，我喜歡上了一個gay，他還是個0。所以我裝成男的去接近他，用的名字是假名字。我本來就是留著男孩子的短發，和他打電話也是用了變音器，所以他一直以為我是男生，沒有懷疑過。慢慢他和我在一起了，不過是網戀，現在我們高三了，壓力好大，他告訴我讓我高考完立馬去找他。最近發生了一些事情，我告訴他我是個女生，他居然接受了，但是他說他要緩緩，我不確定我們兩個是不是真的能在一起，或者是他哄我讓我高考前，心態穩定罷了，我好糾結，也好煩。

女,16歲,你好，我感覺我不正常卻又正常，下面是我的自述：我在去年暑假結束的時候，在開學時因為情緒和持續失眠去了醫院，檢查測試是抑郁和焦慮還有大腦中一些激素過低或過高，但是其實在服藥幾周后我感覺我好了所以就沒吃藥了，并且我感覺我雖然是檢查出這個但是除了一開始最不好的時候有些軀體化其他時候都還好(也有可能是只有輕微反應但我認為是感冒和腸胃炎之類的)，但是我的情緒一直都是不穩定，而我發泄的方法最有效甚至說是只有這個有用的就是自殘但我不會有自殺的念頭，并且我的家庭環境(單親)很和睦，我會覺得對不起他所以不會自殺，但現在慢慢的自殘對我來說不僅僅是發泄方式了，平時我的情緒到達了一定程度我才會有自殘行為但現在往往只需要觸及一下就會有自殘行為，甚至有時是覺得無聊所以想自殘，最近最離譜的理由是我看一個朋友不爽所以我進行了自殘，做的過程中我也覺得我不太對勁，并且自從之前去醫院檢查出來抑郁癥后我變得喜歡刺激，無論是心理還是生理，心理就類似于恐怖一類的(我以前完全不敢)，生理我會想要疼痛，普通的是：六個耳洞和一個舌釘，不正常的就是：自殘。并且我時常會想象自己受傷，我會對自己自殘的傷口感到不滿意，有時看它過一會不明顯了我會再次去劃(我心里想的是血或痕跡)，但我其實下手并不會很重但我會把整個小臂都劃的密密麻麻的，而且最近半個月我的心情持續性的很低落，就是感覺很累沒什么理由就是單純的累無論是身還是心，并且對以前喜歡的興趣消失或是變小所以近半個月的我總是感到不知道要干什么，沒想干的但我又覺得自己得干點什么，但是有時候又會突然短時間的興奮心情突然提了上去變得好動很開朗但又會再變消沉，而且總感覺心里壓的慌想發泄卻又沒辦法，因為對什么都提不起興趣，食欲也是好像不吃問題也不太大，，但是其實我又覺得我應該是沒抑郁癥，因為那些抑郁癥患者所思所做和我的感覺不大一樣，謝謝！ (匿名)

女,30歲,時間過去這么久，我才發現自己喜歡一個男生，多少年了，昨天做夢見他了。對他有著少女一般的初戀。現在我也有了自己的家庭，疼愛我的老公。 (匿名)