女,10歲,不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心，太混亂了，就知道欺負我，姐也不認我了，散了吧，朋友都被搶了，，我實在好累

女 女，13歲了，父母在我兩歲時離婚了，我和爸爸，奶奶，爺爺一起住，對媽媽沒有感情。期末考試下滑到第六名，最近心情很亂，一會高興一會沮喪，我還常常發脾氣。奶奶聲音大，經常讓我感到很委屈，奶奶還經常說喪氣話，想以此來刺激我，可我越聽越心煩，傷心還很生氣。爸爸經常上班，爺爺經常出去，我和奶奶最親。我經常想我為什么不能撒嬌，不能也矯情一下。我幾乎沒有聽過鼓勵的話。看到別人家的孩子一有事就喊自己的父母告狀，心里感覺很幼稚，很矯情。但自己也想矯情一會。感覺自己很幼稚，很自卑。沒有用處。想離開這個世界，經常哭，耍小性子。我該怎么辦？我怎么才能開朗些，快樂些？ (匿名)

女,14歲,我今年14歲我不知道我現在到底是怎么了我每天頭疼我一直開心不起來我不知道什么是真正的開心我現在害怕身邊的每一個人我不知道為什么我看見人我就想躲起來每次去姥姥家我一點都不想去我媽就一直以為我討厭姥姥和姥爺我不知道我要怎么跟她說其實我并不討厭他們我一直是因為到了姥姥和姥爺家我必須得笑我看見表弟他們我還是得笑但是我不知道怎么笑我感覺我笑起來很痛苦我上四年級的時候被三個男生那粉筆扔上課交卷子同桌在我凳子上灑水六年級被別人污蔑是小三還有好多我不想說這些心里的痛苦比身體上的要痛很多倍我現在在學校我比較內向我也很懷疑我有嚴重的社交恐懼癥我跟我媽去商場我每次買東西都要心里想了一百遍怎么跟店員要買什么我真的很難受陌生人主動跟我交流我也很害怕在學校里朋友也就4、5個我也很羨慕別人有很多朋友可是我就是不敢和別人交流我感覺和別人交流是一種痛苦我也一直懷疑我腦子有病我跟我媽說我可能抑郁癥了我媽說我胡說可是我真的每天都很難受我每天心里都堵得慌很想吐我沒一個幸福的家庭我爸媽幾乎每天吵我有一次記得特別清楚他們當時拉著我出來我爸說離婚了我也不要她我要Lhc（我弟）我媽說不要就不要我當時就感覺我像個球被他們扔來扔去而且他們每次吵架的時候我媽一直在說“我si了不得了嗎”我當時特別希望我要是si了多好我就能聽不到他們吵架了其實他們吵架對我影響特別大他們一吵架我忍不住的哭我就會自can我胳膊上也有疤害我就他媽活該我覺得我這幾個星期我抑郁的情緒越來越嚴重我白天一直沒有表情晚上就一直哭我一直想si我想離開我想離開這個家我想離開他們我每天都在失眠我不敢閉眼我一閉上眼就感覺看到了兩個人盯著我他們要sha了我我不知道我是不是抑郁癥了我不知道怎么跟我媽講帶我看醫生好煩. (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,12歲,我時常覺得自己很幸福但是時常又難受的想吐。記得2020年到2021年那時候的我還是個活潑開朗的小孩那時候天天活蹦亂跳每天過的都無憂無慮但是現在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我變得不想學習但是我之前是一個非常爭強好勝的小孩學習也是還是班長后來不知怎么了學習一落千丈我的爸爸媽媽天天吵架只要媽媽在家爸爸就不回來相反一樣在我小時爸爸還打媽媽我的爸爸和我并不親近每天就是問我學習雖然每天都可以見面但是說話的時候很少他只會說學習媽媽脾氣不好我不說話她生氣說話她也生氣我想跟她聊天她也不理我我們兩個多說一句話就有矛盾她只會打壓我每天給我定目標讓我在房間一直帶著我也給父母說過但是他們覺得他們說的才是對的我也就不想爭現在我一下不想說話因為我都知道她會因為什么來罵我了我很煩很煩我實話實說我這樣的生活早就夠了我很想自由很想被夸獎很想和父母聊天說話但是我只要一張嘴就會換來一頓罵我很寂寞從小到大沒有什么朋友不讓我下樓不許我和朋友一起玩不許有社交軟件也沒有手機現在還是因為上網課才給我我沒有人聊天沒有人說話也沒有人理解媽媽爸爸也只會說我甩臉色所以我每天每天都會哭有時候聽首歌都會破防會哭好久我就連哭都不敢放聲哭因為她會說我怎么好意思哭我每天的生活就是這樣渾渾噩噩。在學校同學們也都有手機加好友聊天我真的融不進去我也沒有什么朋友 我也很想和大家一樣但是不可能學校里也有勾心斗角我很煩我不想處理復雜的人際關系我只想自由只想被理解被愛我也想被捧在手心。

女,13歲,我總是每天不開心，想哭，性格也變得越來越內向，就連和陌生人說一句話，我也張不開嘴，和熟人打個招呼說不出口，顯得我特別融入不進去，我也沒有什么朋友。可能因為我的性格，父母也總是說我，我有一個妹妹，不用說了，你們都知道他們偏心她，我一直想告訴我的父母，我有可能抑郁了，但是我卻買了那么長時間，不敢告訴他們，我說不出口，如果真的說了他們也不會相信的，很有可能說我一頓，我也想別的同學一樣，每天開開心心的，可是我現在連笑都不會笑了，就連假笑我也不會笑了，每天只能裝作自己很開心，可能就是這樣。他們才沒有發現，我的不正常，我的妹妹7歲了，我的家長總是說，大的要讓著小的，有一次，他搶了我的東西，我以為我家長會批評他，可我沒有想到他們卻說我，你們知道嗎？我那時多傷心，多絕望，我找到了以前我和我家長的合照，那時候，這么好呀，我多么想回到以前，就連我自己都忘了。我曾經也是一個開心的小孩啊，我都不敢想象，從五年級那個每天開開心心，性格外向的小女孩。就在這一年的時間，變化這么大，其實我以前也是很說話的，我以前不這樣的…… (匿名)

女 其實我的每天都一樣，我的爸爸媽媽也總是和我發生沖突，他們覺得什么吃的穿的都給我了，我還頂撞他們，其實我在這個家里面一點也不開心，每天真的是每天媽媽都會罵我，我有一個好朋友她總會聽我的煩惱，媽媽知道了覺得我很不要臉，把自己家里的事說出去14歲了，他們依舊打我，我問過他們，他們說因為我不聽話就討打，每天我都是自己在一個房間，對著電腦寫作業，有時候很想融入爸爸媽媽弟弟，但是我長大了就很少很少和他們溝通，其實在學校我是一個開朗的人，每天也會用自己的語言逗笑別人，但在家的這幾個月我無時無刻在哭，我真的很難受 (匿名)

女,我祝你時間正好，遇見正好，不論什么都是正正好好，水到渠成，藝術姻緣正正好 (匿名)

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