男 有時候真的無法理解自己的所作所為是否正確，校園十大歌手，舍友們“鼓勵”我去報名，那天是星期天，本來可以睡一個好覺，因為舍友又在學(xué)生會工作，他可以幫我調(diào)時間，本來是下午比賽他幫我調(diào)到了上午，我半夜睡不著早早起來八點半的時候去簽到，但是發(fā)現(xiàn)沒啥人，我也沒跟誰套近乎，我內(nèi)心渴望表現(xiàn)自己，同時又害怕表現(xiàn)自己，參賽那天，我怯場了，我就回宿舍睡覺了，辜負(fù)了舍友們的一片好意。周末一大早我也看到很多學(xué)姐早起來讀書，突然有一點羨慕。我不知道自己是在生誰的氣，還是跟自己過不去，還是我真的不敢去表現(xiàn)自己，回來睡覺什么都不理也到感覺很輕松。早上起來根本就唱不好歌的，那時候心情也有點不好。我直接放棄了。他們對我期望也挺高，但是我真覺得自己半斤八兩，我沒法用玩玩的心態(tài)去參加這個比賽，所以我還是選擇了逃避，感覺沒有任何原因和征兆，反思自己的確很丑。

女 有沒有失眠的，嗯？現(xiàn)在在車子上，外面這個點已經(jīng)人蠻少了這邊，剛睡醒，也不知道怎么的睡著了，有的人吧可能壓抑你也不知道怎么會這樣子，開心也就只是開心，難過不是一般的難，可能你現(xiàn)在拼命活著，哭了可以傾述滴，晚上睡不著，我有的時候玩全民K歌，因為有聲音就不害怕了，昨天睡著了聽歌的單曲循環(huán)。

女,14歲,好無聊，真的睡不著，只能聽聽歌啊，但是明天還有事情做，到時候沒精神怎么辦啊 (匿名)

女,最近由于有比賽學(xué)了一首歌，可能是經(jīng)常唱的原因晚上睡覺閉上眼睛后心里老是在想著唱這首歌，怎么都停不下來，導(dǎo)致根本無法入睡心里很焦慮怎么辦 (匿名)

沒人在乎我的感受，我所有的求救都被當(dāng)成作，我之前跟我媽說過晚上睡不著的事，我說我害怕，總覺得床邊有人，我覺得可能是神經(jīng)衰弱，她說到時候給我買點藥，然后今天晚上來收我手機，我叫她等一下，我把藍(lán)牙耳機連上，聽歌睡覺，不然睡不著，哈哈哈嗝，她居然說我睡不著就是因為不困，困了就睡著了，她說我睡不著就起來寫作業(yè)，她不知道我沒有音樂的時候自己一個人躺了一個多小時，害怕的哭了一個多小時，最后哭著睡著的，，她不覺得我病了，她只覺得是我自己閑的我，跟我班老師求救過，我說我想去醫(yī)院看看，她卻問我能不能不作了，我再作就告訴我媽讓我別念了得了，，，我所有的求救都被他們當(dāng)做作，，我不求救了，我不作了，，死了也不怪我是不是，，我求救過，是他們沒在乎，，，沒人覺得我病了，我覺得我病了，可沒人信我，沒人救我，我自己也救不了自己了，，每次我都安慰自己沒事的，我一次次安慰自己，我怕我什么時候真的撐不住了，， (匿名)

我今天成功的失眠了，以前從來沒有這樣過，就是自從去年十二月份開始，每天白天都挺正常，到晚上就睡不著，還越來越愛哭了，腦子里總有事是我根本解決不了的，想找人傾訴，但是沒有人能耐心的聽我說完，我也不知道我到底在想什么，而且我有時候會控制不住的想砸東西或者打別人一頓，就是想發(fā)泄，憋了好多事在心里。現(xiàn)在唯一能讓我高興點的就是聽郭老師的相聲和京劇了。我有時候真的想過我到底要不要死，甚至還想過怎么死才能不疼。我覺得我好恐怖。 (匿名)

女 失眠難受想哭不想上學(xué)，在我最清醒的時候還是想死想趕快了結(jié)自己，但我不甘心沒有人在乎過我的感受沒有人知道我經(jīng)歷了什么，她給我了很大陰影一想到她我就呼吸加快感到害怕，是她把我逼成這副模樣，對以前喜歡的事物絲毫沒有興趣，就連吃飯也減少好多，坐一段時間我腰就很疼痛，蹲那站起來那站起來一瞬間眼前一黑那一秒像沒有意識感覺要暈過去，以前我多愁善感，現(xiàn)在沒有感情，看世界就像灰色的大籠子把我囚禁在這沒有希望沒有動力，我睡不著我醒不來，我真想帶著這一身怨恨一睡不醒

女 今天也很難過，我已經(jīng)好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產(chǎn)生依賴性，越關(guān)心我的人我越會離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應(yīng)該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認(rèn)識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女,25歲,翻車不是因為舔狗，而是要求別人狗舔。 (匿名)

我是被確診重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。真的有點累了，沉默背后的傷痛、笑臉背后的狼狽，就連崩潰的理由在別人看來都是小題大做，失望、疲憊、難熬、壓抑，這都是現(xiàn)在的她，她現(xiàn)在變得什么都能理解，也什么都無法在相信，我的世界太小了，所以一點點難過就可以困住我很久，我放棄治療啦