女,15歲,今年的愿望是遇見一個手藝很好的理發師。順便在沒開學之前染頭發玩玩但是我媽不讓。好想養小貓，估計我爹媽會連人帶貓一起丟掉…想去女性朋友家過夜，但是我媽不會同意。連打個耳洞我爹媽都不允許，還逼我拉小提琴，彈鋼琴，學跆拳道…不按他們的要求做，又會說我是叛逆小孩。小時候我媽總讓我穿公主裙，好煩別人夸我可愛。這輩子都不想穿裙子了。他倆一點都不理解我的內心世界 (匿名)

女,24歲,一個10歲孩子都有獨立的人格獨立的思想，當我有獨立思想的時候都來勸我，不按你們想的做，又說我不成熟，我非要做，不看重你們的想法，你們炸天了，非要干涉我生活！我的人生好像為你們而活一樣，20多歲了，不斷談好每一個人。哈哈，事情都按你們心理要求發生的，我快樂嗎？我依舊痛苦，什么是長大，就是按照你們想法去做事，你們放心了，按你們做法做10年了一點長進都沒有，痛苦不得了，而且我確缺失了原則底線邊界魄力。主見，修養見識，自我意識。我要做哪些事，交哪些人你們也處處干涉，不公平的關系說是磨煉哈哈 PS,怎么發朋友圈比較文藝一點把我的思想有代入感的表達出來 (匿名)

女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫院查過了，醫生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數一只手指就數得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經歷不同。 到現在我都不知道活著的理由 (匿名)

女,23歲,不做飯，不打掃衛生，一星期不洗澡，喜歡摳鼻屎，喜歡養寵物，定期要買玩具，出門東西要別人背，要別人幫忙穿襪子和鞋子，襪子勾到腳了會生氣，生氣了會罵人，心情不好會打人，愛發脾氣，吃飯不趕時間需要別人喂，渴了要喂水，喂草莓尖尖，睡覺要拍拍，要聽故事，晚上要通一整夜電話，需要哄，不哄粑粑哄

女 很討厭家里的束縛和家規甚至討厭到自己的姓氏 在家就會特別煩 會莫名其妙的大哭 止不住 我喜歡的東西 討厭家里人說 在外面 就是沒有一分錢花只要不在家我就高興 我感覺自己長大了 不需要她們管 我有自控力了 有自己的想法了 我今年17歲 不上學了 從來沒有干過一點家務事 洗衣服做飯什么的 也沒出去工作過 但是我討厭這樣 我感覺自己是沒用的人 我想像別人創業的那樣我也想自己拼 不想家里人束縛我 不想讓她們養著我 我有手有腳 可是她們不理解我 沒有一個人理解我 我就是不想聽她們的話 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女 到啥時候我才能過了青春期，這心理也是挺黑暗。叛逆，自以為是，做過的錯事下一秒就后悔，而且還感覺自己挺委屈，都多大了，同學人口中說的老女人了，都17了，難道這個現實不夠讓自己成長嗎，不知道啥時候能解脫，結婚談戀愛太麻煩了，太折磨人了，雖然沒有談過戀愛，但是看看電視劇也知道了。現在就連喜歡個人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜歡。但我會喜歡我家人，我會愛他們甚過于愛自己，有時候會空想，如果有個大魔鬼讓我從兩個人之間選擇讓誰死讓誰活，那我可能放棄自己不做這個決定跳進那把在我面前的滾滾巖漿。我覺得自己會那樣做，我不是偉大，我是自私，我不愿做關于別人生死的決定。如果沒有一個能讓適合我的人，等40歲之后安頓好家人下半生吃齋念佛。不問俗世，不會看別人眼光，不會照顧太多，做好自己，靜養身心。我是自私，那樣做我會棄家人于不顧，不盡孝道。但是那樣會讓我滿足一生帶給我的那份平靜。每天看的言情小說還有韓劇，他們的愛情一波三折，但最終修得正果。是讓人期待的，但也是努力下來的結果。身旁的這些叔叔阿姨離婚結婚，從甜如蜜到淡淡到矛盾到習慣到愛。是親人之間的愛磨練出的陪伴，他們的愛情到底是習慣了還是分不開了。自相矛盾。我一個這么年輕的小屁孩就因為暗戀不成功就挫敗得到的自己的道理。還是早戀，可我的心智不年輕。有的時候我做事，別人說我傻，我只能說自己笨。因為我不走捷徑，我喜歡在長途中尋到自己的生活。我挺希望自己看輕名利，脫離世俗，可能還是太小，沒有找到心中一片凈土。我不知道該怎樣做好自己，我有時候會有理智，有時候盲目跟風。我會學別人，但有時候覺得好搞笑，我很自卑但不服氣。我會做 到很好讓別人看這是我的努力。有時候積極向上有時候不思進取。我討厭自己。我會因為一件小事高興到覺得世界都是我的，也會因為敏感覺得世界并不好。這就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女,23歲,一個10歲孩子都有獨立的人格獨立的思想，當我有獨立思想的時候都來勸我，不按你們想的做，又說我不成熟，我非要做，不看重你們的想法，你們炸天了，非要干涉我生活！我的人生好像為你們而活一樣，20多歲了，不斷談好每一個人。哈哈，事情都按你們心理要求發生的，我快樂嗎？我依舊痛苦，什么是長大，就是按照你們想法去做事，你們放心了，按你們做法做10年了一點長進都沒有，痛苦不得了，而且我確缺失了原則底線邊界魄力。主見，修養見識，自我意識。我要做哪些事，交哪些人你們也處處干涉，不公平的關系說是磨煉哈哈

男,來個咨詢師，我想咨詢點問題 (匿名)

朋友們出去玩沒叫上我，我很不開心，怎么辦？ (匿名)