女,很討厭被父母問(wèn)東問(wèn)西 也很討厭別人給我添麻煩 我連打個(gè)電話父母也要問(wèn)還要聽(tīng)一下是否異性 這真的讓我很崩潰 所以我一向都是一個(gè)人做任何事 沒(méi)什么朋友 現(xiàn)在完全連家人都不想理 真的最討厭被束縛的感覺(jué) (匿名)

女,16歲,因?yàn)槲冶饶愕暮⒆觾?yōu)秀，所以你就要處處打壓我嗎？你們平時(shí)買衣服的時(shí)候刻意給我挑不好看的衣服的小心思我也就認(rèn)了，每次你的兒女把房間或者別的地方糟蹋的不成樣子你總會(huì)來(lái)上眼藥我也就忍了，什么叫“不打掃房間就別住”，你是不是忘了這個(gè)房間本來(lái)就是我的，我從來(lái)沒(méi)亂丟過(guò)一次垃圾，相反他們也從未打掃過(guò)一次房間，臟活累活我干，行，可你每次都要說(shuō)“吃不了學(xué)習(xí)的苦就要來(lái)吃生活的苦”，可是家務(wù)不都是我做的嗎，你的孩子同我一般大已經(jīng)輟學(xué)了不還是在家當(dāng)米蟲么，家務(wù)都舍不得叫她做不是么，我去干別的活了她破天荒洗了碗?yún)s把鍋留著沒(méi)洗你很開心的夸她“辛苦了”，所以我做什么都是理所應(yīng)當(dāng)？這才嫁過(guò)來(lái)幾年你就忍不住了？我父親甚至可以說(shuō)討好你的女兒，他叫我多為這個(gè)家付出，我生來(lái)對(duì)父親孝順，也從未在父親面前說(shuō)過(guò)她一句不是，受了委屈我也從不說(shuō)，那個(gè)孩子卻口口聲聲說(shuō)她在我這受委屈了，說(shuō)我父親因?yàn)樗皇怯H生的對(duì)她不好，連我父親你都是直接甩臉色，誰(shuí)還能給你委屈受么，偶爾你母親見(jiàn)我聽(tīng)話也想對(duì)我好，你卻吃醋將你母親叫走聊天，我自小最缺母愛(ài)，每次都被她們的親情刺的眼疼，你母親也怕你傷心冷落我，結(jié)婚頭兩年，我在家里就如同一個(gè)隱形人一般，都對(duì)我視而不見(jiàn)，是啊，結(jié)婚前可不是這樣的，那是我將未來(lái)的母親當(dāng)做知己無(wú)話不說(shuō)，可她回頭就一手離間計(jì)打的我措手不及，現(xiàn)在我在高中人際關(guān)系處理的風(fēng)生水起也有你一份功勞，我也有撐不下去的時(shí)候，可我半夜被窩里偷偷哭去思念那近十年未見(jiàn)或許也對(duì)我沒(méi)多少母愛(ài)的母親又有誰(shuí)知道，因?yàn)槟硞€(gè)事情到一個(gè)沒(méi)人的地方哭泣卻又不得不給自己兩耳光清醒一下忍住眼淚的時(shí)候又有誰(shuí)知道呢。我也會(huì)累，所幸我已經(jīng)習(xí)慣了。曾經(jīng)也有過(guò)自/殺得過(guò)抑郁癥卻還是不被理解，漸漸的心理強(qiáng)大了起來(lái)，這個(gè)軟件也是我20年抑郁癥的時(shí)候知道的。我總是感覺(jué)自己瘋了，不過(guò)我覺(jué)得自己很聰明，不然怎么可以扮演好一個(gè)乖孩子的角色，明明討厭每一個(gè)人卻又絲毫表現(xiàn)不出來(lái)，像精神分裂一樣自己安慰自己，很多情緒可以壓抑住也可以瞬間爆發(fā)，我不知道我哪一天就壓抑不住了，但至少我知道現(xiàn)在不是爆發(fā)的時(shí)候，從小寄人籬下怎么不會(huì)看別人臉色呢，我知道我的童年是不幸的，但我慶幸我的三觀還沒(méi)有歪，這個(gè)世界本就不公平卻，許多人明明自己過(guò)得不如意卻偏要希望別人也過(guò)得好，真的很感謝每一個(gè)關(guān)心過(guò)我的人，希望每個(gè)人都可以過(guò)得順利，不管經(jīng)歷什么都可以得償所愿? (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現(xiàn)在的自己 我討厭我的父母對(duì)我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個(gè)開朗的活潑懂事的女生，其實(shí)我不是，我也有難過(guò)的時(shí)候大多數(shù)我只是在考慮別人的感受 因?yàn)樾r(shí)候因?yàn)榧耶a(chǎn)父母爸爸和他哥哥或妹妹經(jīng)常吵架 然后慢慢的我就學(xué)會(huì)看他們臉色所以現(xiàn)在無(wú)論發(fā)生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒(méi)有考上自己想去的學(xué)校，當(dāng)我跟我媽說(shuō)我要去市里的學(xué)校讀，不想在縣城讀，我媽說(shuō)住宿不好不讓去其實(shí)我的分?jǐn)?shù)完全夠市里的學(xué)校，其實(shí)我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長(zhǎng)的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說(shuō)出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來(lái)讓我糾正心態(tài) 因?yàn)樽员安桓液拖矚g的人表達(dá)自己感情我不敢談戀愛(ài)我沒(méi)有安全感就算有人表白我也會(huì)拒絕 我現(xiàn)在真的不知道怎么辦，我已經(jīng)失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺(jué) (匿名)

女 不喜歡和家人說(shuō)話 問(wèn)什么也不搭理 而且一有點(diǎn)事就是會(huì)哭 不愿意在學(xué)校里待著 晚上必須回家睡覺(jué)才行

女 每次放暑假寒假朋友們都很開心 巴不得早點(diǎn)回家 可我一點(diǎn)都不想回家 回家后覺(jué)得自己就像個(gè)外人一樣 爸媽就像跟看犯人一樣盯著我 他們出門時(shí)就會(huì)把門反鎖起來(lái) 不讓我出去 本來(lái)還好 但是他們只要一做那些事情我就莫名的恨她們 不想跟他們住一起 甚至希望他們離婚 誰(shuí)都別管我 我現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了 他們還是像小學(xué)生一樣看我 替我決定我穿什么樣的衣服 跟誰(shuí)交朋友 我受夠了 (匿名)

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個(gè)家，因?yàn)槟赣H總是去說(shuō)我這個(gè)不好，那個(gè)不好，還總是喜歡翻舊賬的去說(shuō)以前的事情，我上小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候都有想結(jié)婚的萌芽，從小我就想結(jié)婚，因?yàn)榻Y(jié)婚以后就可以離開這個(gè)家了，再也不用去影各種嘮叨，后來(lái)我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來(lái)家里知道了，就批評(píng)我，我還有個(gè)弟弟，上高中以后我去見(jiàn)我男朋友家里不讓去見(jiàn)，一家人都去打我，后來(lái)還是去見(jiàn)了，回家以后，他們每個(gè)人的眼神充滿排斥，感覺(jué)非常不安，總是想離開這個(gè)家，后來(lái)上大學(xué)以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒(méi)辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問(wèn)，我也不想說(shuō)，每次因?yàn)槲艺夷信笥眩麄兛偸菍?duì)男方不滿，一直想去安排我，我沒(méi)有一次聽(tīng)他們的，我感覺(jué)他們都說(shuō)的不對(duì)，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個(gè)朋友，她們還要問(wèn)這個(gè)那個(gè)，要查人戶口，我現(xiàn)在也沒(méi)有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個(gè)家

女,真的好討厭我媽天天來(lái)逼我，天天還念情商極低，天天說(shuō)我不聽(tīng)話，不上學(xué)怎么怎么樣，一點(diǎn)都不反思自己的過(guò)錯(cuò)，把錯(cuò)全部都推到我身上來(lái)，我真的受夠了救命，控制欲好強(qiáng)，自尊心賊強(qiáng)，要?jiǎng)e人都服從他的命令，怎么怎么樣 (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對(duì)我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個(gè)穩(wěn)定的愛(ài)人來(lái)給我那些欠缺的理解和愛(ài)，我很容易孤獨(dú)，最孤獨(dú)的時(shí)候會(huì)想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個(gè)人生活，我反而挺享受一個(gè)人生活。之前有一個(gè)舍友故意針對(duì)我，我也沒(méi)惹過(guò)她，那是在我們已經(jīng)上床的時(shí)候發(fā)生的口角，她故意來(lái)找茬，但我沒(méi)有做錯(cuò)任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過(guò)去的。她卻好像什么事也沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來(lái)我選擇一個(gè)人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開了這個(gè)群體，她那天晚上就那樣對(duì)我。我不明白為什么人心會(huì)變得那樣快。那件事后，我對(duì)她的看法有所改變，但后來(lái)我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點(diǎn)，因?yàn)槲抑烙憛捯粋€(gè)人的感受并不好受我也不想對(duì)誰(shuí)有偏見(jiàn)。后來(lái)過(guò)了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺(jué)到她的家庭是幸福快樂(lè)的。我從不敢那樣對(duì)我的爸媽。不是因?yàn)樗麄儑?yán)厲或者對(duì)我不友好，相反，她們能對(duì)我做到的都做到了，平時(shí)也很照顧我。我承認(rèn)我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點(diǎn)口角就會(huì)難受痛苦得要死。我有時(shí)候很討厭我自己，自卑。我覺(jué)得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來(lái)的是風(fēng)采卓然。我對(duì)別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場(chǎng)，他的眼神，他的神態(tài)，他的語(yǔ)言我能大概判斷出來(lái)這個(gè)人給我的感覺(jué)怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂(lè)。我為什么會(huì)討厭自己，明明外表不丑卻會(huì)自卑會(huì)和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時(shí)候被扇過(guò)好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來(lái)洗衣服。和無(wú)數(shù)次因?yàn)槲颐妹梦覌尞?dāng)著我妹的面說(shuō)我我爸打我，可明明錯(cuò)的是她。說(shuō)我妹比我強(qiáng)多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對(duì)她好點(diǎn)，以后說(shuō)不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說(shuō)我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說(shuō)她早就想死了，心如死灰，對(duì)我，對(duì)我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會(huì)漏雨，一到下雨就用好幾個(gè)盆接著，有一個(gè)

女 感覺(jué)自己特別累，活著一種折磨，怎樣才能排除心里面的輕生念頭，

女 怎么從過(guò)去走出來(lái)？怎么不夜夜做夢(mèng)，日日受盡折磨？