我懷疑自己有病，去做了一張測試，自己有重度抑郁癥，怎么辦，對周圍的人都很敵對，而且容易把人想的很壞，對什么都提不高興趣，而且我快要高考了，懦弱，膽小，想太多，不自信。幾進崩潰，被人是壞話，打小報告 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女 感覺自己是個無惡不作的壞人，懶惰，心機深，愛幻想等等好多。我的抑郁癥真的很嚴重，但不知道去醫院哪里檢查。我不想活在世上了，從三年前就想解決自己，到現在還沒有勇氣去實行。活著很痛苦，很煎熬。我該怎么辦？

我被誤診為抑郁癥！！怎么擺脫！現在造成的影響！！ (匿名)

醫生你好我可能患有很嚴重的抑郁癥的，每天做事不能集中精力，老是發呆發傻，陷入深思，反應遲鈍，頭暈眼花，昏昏沉沉，更可怕的是我現在特別厭世，對任何事情都提不起興趣，多愁善感，全身上下充滿了負能量，自卑，怯懦，已經失業快兩個多月了，把自己封閉了起來，走不出去了，覺得活著特別沒意思，有輕生念頭，求醫生指導！

我該怎么辦？廢了嗎？ 如果不是這次事件對我沖擊太大，導致我抑郁急性發作，真的很難受，徹夜難眠，心悸怕冷身體麻，頭炸眼黑體發軟，氣短冷汗胸發悶，哆嗦耳鳴倒吸氣，耳邊團繞著謾罵，眼前晃動著責備（桌子和墻都在開口罵我）我感覺我估計撐不出一個禮拜了。于是，我跟她提了辭職。給我爸媽打了電話，哭著告訴他們，女兒不孝，不能侍奉左右了，孩子就拜托他們了。爸媽大哭，無論出了什么事，都不要想不開，你的孩子你來照顧，我們不管。他們連夜趕了過來。寸步不離的照顧我。我還是在第三天，由于焦慮過度，失言失行了。隨后我被送往醫院，做了治療，經過藥物加上近一個月的心理疏導，我終于初步重建自我。請假的這段時間，科主任卻造了三個謠：一，我不安分，想撿了高枝去，到外面應聘工作去了；二，我不知道感恩，埋怨領導不公，把他告了；三，我不想工作，每每裝病躲責任，看這幾天忙了，直接撂挑子了。大家居然信了，領導也信了，因為他真的被傳喚了（我并沒有告他，這可能是科主任用的反間計吧）。大家視我為瘟神，唯恐避之不及。原本的交情，一瞬間化為烏有，包括我曾幫過的人。領導即不接納也不推脫我，就這么懸著。同事們唯恐避之不及，更談不上熱情。我一時成了眾矢之的。他們的意思，很明確了。他們那里沒有我的位置。我的位置在原科主任那里。能不能順利上班，就看我如何取得原科主任的諒解了。原科主任是性子極強的女人。只有她炒別人的份，那有被反炒的道理？事后，她也曾挽回過，而我倔強地駁回了，她的挽留。因為我不想在生命的最后時光，背上什么也干不了的罪名。即便馬上死機，我也要重啟，做一次真正的自己。我活了，活兒丟了。恨只恨，我在該努力的年紀，選擇了閉關；恨只恨，我在該明辨是非的時候，選擇了忍讓默許；恨只恨，我沒有好好學藝，日日渾渾噩噩，虛度光陰…現如今，居然還是渾渾噩噩。抱著手機，一躺就是一整天。有的時候，飯都懶得吃。我這是怎么了？難道重啟的不是希望，而是絕路？我在自掘墳墓？我知道我不對，可就是沒有辦法拾起信心，我該怎么辦？ (匿名)

女 我有抑郁癥，然后屢次被開除，主要是我的大腦不能用了，我該怎么辦?看著人家過的精彩的人生，我卻無能為力。 (匿名)

18歲，男，想不開，覺得未沒什么好期待的，沒有想要的，沒有目標，覺得自己活的很累，像個累贅。 (匿名)

女,15歲,想割自己，不過這次沒刀子了。好難受，得憋住。