女 總是會(huì)把所有東西想到最壞的結(jié)果 總被別人說(shuō)我太消極了 動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣 我總覺(jué)得如果沒(méi)有我很多事會(huì)更好 我總是那么多余 我永遠(yuǎn)找不到值得開(kāi)心的東西 每天沒(méi)有動(dòng)力 如果能睡到再也醒不來(lái)就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒(méi)人能看到就好了 我過(guò)的很累 我想過(guò)一了百了 我怕媽媽會(huì)難過(guò) 我在前幾個(gè)月都過(guò)得至少不會(huì)讓自己出現(xiàn)現(xiàn)在這種活著很痛苦的感覺(jué) 我還以為自己已經(jīng)能控制住這種難過(guò)的感覺(jué)了 我終于能幸福了 為什么現(xiàn)在我覺(jué)得一切都沒(méi)有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 一半開(kāi)朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因?yàn)楦F 可能孑然一身是我最致命的心結(jié) 日子被自己過(guò)得越來(lái)越差 一個(gè)人完全不想堅(jiān)強(qiáng) 生活中又沒(méi)有任何溫暖的港灣 反而時(shí)常被拋棄被無(wú)視被背叛 一顆真心總是被辜負(fù) 才導(dǎo)致我軟弱 萎靡不振 已經(jīng)好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來(lái) 覺(jué)得自己不值得被愛(ài) 也不會(huì)愛(ài)人 活該廢 (匿名)

女 想摔東西，脾氣暴躁，無(wú)緣無(wú)故感到寂寞害怕，想死卻又不敢，覺(jué)得沒(méi)有我很美好，經(jīng)常哭，情緒不穩(wěn)定，偶爾想起他，覺(jué)得生活很累，沒(méi)有意義，喉嚨有塞同感，有時(shí)候想反抗，怕黑，怕孤獨(dú)，感覺(jué)朋友不喜歡我，自己也好不到哪去，生活沒(méi)方向，懶，睡眠不好，經(jīng)常熬夜，晚上總是很難過(guò)，想管好脾氣但是控制不住自己，嫉妒，感覺(jué)自己是個(gè)沒(méi)用的東西，我想改變但是突然覺(jué)得好累，經(jīng)常看喪系文案，難過(guò)了會(huì)聽(tīng)歌會(huì)哭，感覺(jué)自己是個(gè)壞孩子，感覺(jué)有人說(shuō)我壞話，想打死那些我討厭的人，三餐不穩(wěn)定，人多的地方不想吃東西，（無(wú)論是親人），害怕有人盯著我，有時(shí)候很饞，有不該屬于自己的想法，想結(jié)束這段生命，感覺(jué)人們不可憐我，不同請(qǐng)我，不想學(xué)習(xí)，不想寫(xiě)作業(yè)，偶爾想起往事，我是個(gè)沒(méi)用的人，是個(gè)垃圾，他們不應(yīng)該收養(yǎng)我，讓我死在哪里好了，有長(zhǎng)大有明白什么是人性，感覺(jué)這個(gè)世界病了，感覺(jué)對(duì)不起愛(ài)我的人。

最近有些浮躁，什么都做不好也不敢一個(gè)人靜下心，總是亂想，因?yàn)閯e人忽視我的話，一只狗看起來(lái)笨，玉米有須，默寫(xiě)作文不好，吃飯，看馬戲，坐公交各種崩潰哭，理由莫名其妙，噩夢(mèng)一個(gè)接著一個(gè)做，夢(mèng)里都是殺戮。覺(jué)得世界怎么那么糟糕啊。我這是抑郁癥還是什么？

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開(kāi)心笑著，開(kāi)朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫(xiě)著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開(kāi)了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開(kāi)始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴(lài)派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫(xiě)這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女 幾乎整天頹廢 心情抑郁 對(duì)世界有一種不真實(shí)的感覺(jué) 還失眠 覺(jué)得別人經(jīng)常討論我這不好 那不好 覺(jué)得老師偏心 我還隱藏這個(gè)抑郁的自己 在別人眼中我是開(kāi)心果 可我全是假笑 現(xiàn)在假笑多了 不知道我真正笑過(guò)是什么時(shí)候 也分辨不出來(lái)了 經(jīng)常想去死 (匿名)

好可怕好可怕啊，招生又要碰到他們了，我一點(diǎn)都不想見(jiàn)，講起來(lái)就緊張，身體僵硬，我不會(huì)是社會(huì)恐懼了吧……不要啊！之前還好好的，現(xiàn)在知道了消息之后整個(gè)人都緊張，不自然……怎么辦呀！ (匿名)

女,41歲,——《“存在感”能解決人所有的心理問(wèn)題，“自如存在”能終止一切問(wèn)題》—— 我和第二位咨詢師聊過(guò)幾次后，我體驗(yàn)到了一百分的父母的感覺(jué)，讓我的大部分小我都得到了滿足，但還有不滿足的部分，讓我感到失落無(wú)力，我仔細(xì)琢磨后發(fā)現(xiàn)，我是遇到了生命的終極問(wèn)題——“我是誰(shuí)”的哲學(xué)問(wèn)題。然后我寫(xiě)了篇文章《心理問(wèn)題的根源最終要追溯到“我是誰(shuí)”的哲學(xué)問(wèn)題》，讓我的那位咨詢大為驚訝。 我的第三位咨詢師讓我體驗(yàn)到了更加理想的父母，給了我很好的連接感，并給了我足夠的耐心和包容，這讓我缺愛(ài)的小我得到了很好的滿足，我不再渴望被愛(ài)，但還是想要和他連接。 然后在他好兄弟突然離世，我與他深度共情后，產(chǎn)生了更深入的連接。我好想好好的愛(ài)他，我渴望付出愛(ài)，但又覺(jué)得自己無(wú)力去愛(ài)，越想愛(ài)，越無(wú)奈。。。想要給予愛(ài)的愿望受阻了，我變得虛弱無(wú)力，在無(wú)奈中掙扎。 我不想要這種感覺(jué)，于是決定抽出來(lái)，但抽出來(lái)難啊，于是尋找救援。慶幸遇到一位犀利威嚴(yán)的老師，將我從情緒中拔了出來(lái)。 拔出來(lái)之后，我以為我就真的出來(lái)了，但不是，第二天依然很想念他，想和他連接，并否定了自己之前的決定，和老師對(duì)癥我問(wèn)題的方法（治標(biāo)不治本）。 我開(kāi)始著重研究我想要和他連接的這種心理驅(qū)力。我發(fā)現(xiàn)，我想要和他連接是想要獲得對(duì)自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上網(wǎng)搜索相關(guān)詞“渴望連接”，“存在”和“虛無(wú)”。發(fā)現(xiàn)真的能解釋我心中的困惑，等我搜索完相關(guān)知識(shí)并把《存在與虛無(wú)》一書(shū)網(wǎng)購(gòu)付款后，我發(fā)現(xiàn)，我不再渴望與他連接了，心里沒(méi)有驛動(dòng)了。 人的虛無(wú)感就像我們每天感受日出日落一樣平常，虛無(wú)感藏在“孤獨(dú)，失落，無(wú)聊，不滿足”的情緒當(dāng)中。 存在感缺失是生命動(dòng)力不足的體現(xiàn)，價(jià)值感和意義感能幫助帶來(lái)存在感，但這也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理問(wèn)題是存在感的缺乏或低下，解決了存在感的問(wèn)題，就解決了人的心理問(wèn)題。 如果一切都將消失，那這一切又有什么意義？ 追尋“我是誰(shuí)”，就是追尋意義感和價(jià)值感，也是為了解決存在感的問(wèn)題，但還不是真正的存在，真正的存在是沒(méi)有對(duì)存在的疑惑和追尋的。 之前我一直在追尋“我是誰(shuí)”，或許我可以嘗試放棄對(duì)“我是誰(shuí)”的追求，只是如實(shí)的存在。 但這一定很難，只是明白了方向肯定是對(duì)的。 歡迎補(bǔ)充閱讀下面這篇文章（看截圖） 《物演通論》讀書(shū)筆記之“孤獨(dú)，存在”