男,今年23歲了，從學校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫院，做完檢查醫生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態多，我小時候記得的一些事情已經很模糊了。明天繼續上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

女 我今年25歲了在這25年的時間里我連續得過兩次抑郁癥（輕度抑郁），一次是高中的時候，一次是現在，兩次都不是發生了什么大事情才導致的，是上學的壓力大我又不會調節導致的吧，我從小就不懂事老是惹家人生氣，我從小沒啥自信腦子也不算聰明，還特別貪玩，不愛學習，從小就愛欺負人做過很多不好的事情，喜歡學別人別人干啥我干啥，到了初中更加叛逆，學校禁止什么我干什么，還請過家長，我是一個感覺缺失的人，從小做什么事都沒主見，別人說什么是什么，適應能力不好，25歲了總感覺自己沒有成長，好像是個傻子，什么都不知道，不會說話不會處理問題，一碰到問題，我就很慌不知道怎么辦才好，就焦慮的不行，我腦子里沒有解決這個問題的辦法，總感覺腦子里沒東西，我就這么活了25年，稀里糊涂的過著每一天，一點能力都沒提高，我不知道你能不能明白我所表達的，我不具有一個25歲應該有的一些能力，我以前一直覺得自己是晚熟，沒經歷過啥事才那么幼稚的，經歷了這次抑郁癥我發現應該是自己的心理問題，我爸媽為了這個家很辛苦，我妹妹的成長也需要我的引導，我還想以后好好孝順我爸媽，照顧我妹妹，可現在的我不喜歡這樣的自己，我覺得我應該挺嚴重的問題吧，不是一時的心理問題，是多年來一個不正確的心理形成的習慣了積攢起來的，導致影響我的生活和社會功能，我希望醫生能分析出來我的根本原因，來給我建議，我真的想好起來，我還有以后啊我也想很正常的生活。

男,17歲,我這個狀況已經持續了有三年差不多了，到現在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經常會想到自殺，還經常想自己會出現什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內臟骨頭破碎斷掉應該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

男 21歲。多年抑郁，覺得越來越重了。一直沒有去找過心理醫生～ (匿名)

女 和昨天去醫院查的一樣是重度抑郁，也不敢告訴父母，每天的狀態都很差，經常整晚睡不著，沒什么食欲，對什么生氣都提不起勁啊，我現在應該在學校的，但是因為一陣忽然的心慌就回來休息啦。不想和父母交流，怕他們覺得我矯情啊hhhhhhh，本來一個十幾歲的人能有多大痛苦啊，但是我真的好難受啊，經常拿刀割自己，好討厭夏天啊疤會露出來。人際關系也處理不好，真的好難受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女 我才15歲，感覺生活異常的艱難，我父母奶奶從小偏心我哥哥，還時不時說當時怎么沒把我打掉，進行了網上的抑郁癥咨詢，做了很多試題，都說重度抑郁了，我不知道這個年紀還小也會抑郁嘛，那些咨詢師讓我家長帶我去醫院看看，我怕他們說我神經，也不知道自己是不是有抑郁癥，我經常無緣無故感到煩惱，有很多次輕生的念頭，但我不敢，現在好了一點，現在我不再在意別人的話，但是很討厭自己，很想改變，有的時候突然想哭，又不敢大聲哭出來，恨不得離家出走，我覺得我活在這個世界上根本沒有什么意義，她們永遠都在拿我跟別人做比較，永遠不會夸獎我，不會看到我的優點，現在的我我認為差勁極了，感覺壓力很大很大，很想跟別人傾訴，可沒人聽我訴說，還有我的變態哥哥！簡直是惡心極了，這個年紀真的會有抑郁癥嗎？ (匿名)

男,18歲,自己做錯了事，把她傷害了，但是我現在想她了，他心里也有我，我想把她找回來，可是他現在有對象了，他說對我不公平，我知道原因以后我特別崩潰，瞬間就有了想死的念頭，對生活沒有希望了，看見什么都可以想到他，飯也吃不下了，天天哭，這樣的打擊對我太大了，每天都失眠，我這是怎么回事，我是得抑郁癥了嗎

男,17歲,有誰能回答我，如果讓你找對象，顏值和情感選一個你會選哪個，如果第一次見面你會不會因為顏值而放棄這段感情 (匿名)

女,32歲,感覺自己好墮落，不知道怎么走出困境。生活壓力好大，感覺整個人要崩潰了 (匿名)