男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績也下降了，我感覺自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院嗎 (今天我的生母來了，開導(dǎo)我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒叫過你。對(duì)不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績也下降了，我感覺自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院嗎

女,14歲,9月幾號(hào)我的抑郁癥慢慢發(fā)作，我開始對(duì)學(xué)校的同學(xué)老師，產(chǎn)生恐懼感，那幾天我只是心情不好，不想說話，聽不進(jìn)課，也不想跟同學(xué)一起去吃飯。那天晚上距離下晚自習(xí)還有一節(jié)課，我去老師辦公室找班主任。當(dāng)時(shí)我沒忍住，哭著跟老師講，我想回去，我害怕這里。晚上我哥來接我回去，到家給我講了好多他所謂的大道理，我一點(diǎn)都聽不進(jìn)去，越聽越煩。請(qǐng)了兩個(gè)多星期的假，再去學(xué)校的時(shí)候。他們都用異樣的眼光看我。有的在那說，你請(qǐng)假回去這么久，終于舍得回來了？回去天天玩手機(jī)，是不是很開心啊？……我一句沒回答，坐在位置，頭趴在手臂上，眼淚又沒忍住哭，書上都是掉的眼淚，鼻尖酸酸的。當(dāng)我抬起頭的時(shí)候，前面的同學(xué)就問我，我怎么了，怎么哭了，有事就給他們說阿。可是我開不了口，我不想麻煩他們?nèi)魏稳恕?九月二十幾號(hào)，去醫(yī)院看了心理醫(yī)生。是重度抑郁，雙相障礙，重度焦慮，和社交回避。醫(yī)生建議是服藥，我哥講，讓我自己調(diào)整就行了。后面我的抑郁癥越來越嚴(yán)重，在學(xué)校沒呆幾天，就不想呆了，我很煩那里，跟他們根本處不來，沒有任何話題可以聊。 后面去復(fù)診，醫(yī)生給開了藥，可我不想吃，覺得沒啥作用的。每天都很煩，家里就我跟我哥，我爸媽在其他城市，他幾乎每天都在忙。所以我做什么事都是獨(dú)來獨(dú)往。自我抑郁之后，身邊的朋友，能真正告訴我該怎樣做的，沒幾個(gè)，其他的除了跟我說讓我好好調(diào)整，就沒別的了，在學(xué)校的那個(gè)，她放假回來，也很少跟我聯(lián)系了，關(guān)系就好像越來越淡了。 我每天都會(huì)把自己鎖在房間里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，餓一頓吃一頓。一到晚上我就會(huì)莫名其妙的怕，然后腦子里就會(huì)想到同學(xué)說的那些話，還有身邊其他人說的，那些字句就重復(fù)在我腦子里，過去發(fā)生那些事，我很難控制不去想，半夜會(huì)連續(xù)做好幾個(gè)噩夢，醒來之后，到天亮才睡得著，明明蓋了被子，身上還總是一陣忽冷忽熱的。脾氣也變得比以前更差了。有好幾個(gè)晚上，瘋的想死，刀片拿在手里，想狠狠劃下去，可每一次總是猶豫不決，我恨自己，為什么就沒那勇氣。 抑郁癥確實(shí)不被人理解，所以我身邊的那些所謂的朋友，一個(gè)個(gè)都想遠(yuǎn)離我，敷衍我，她們幾乎都只在需要我的時(shí)候才聯(lián)系我。 誰能告訴我，我該怎么做嘛。

男,17歲,我這個(gè)狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴(yán)重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會(huì)和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會(huì)把事情寫到電腦里藏起來或者是手機(jī)的備忘錄，我會(huì)感覺舒服一點(diǎn)，我喜歡一個(gè)在的時(shí)候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經(jīng)常會(huì)在半夜出去，大街上一個(gè)人沒有，只有路燈和影子，我會(huì)感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過可能每個(gè)人都是這樣吧，給力心理的標(biāo)我也填了，總分是344這算嚴(yán)重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點(diǎn)睡覺，我很害怕上街，我會(huì)感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會(huì)想到自殺，還經(jīng)常想自己會(huì)出現(xiàn)什么意外嗎？車禍?zhǔn)裁吹模墒俏腋杏X會(huì)很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時(shí)候我距離危險(xiǎn)就那么一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)控制不住我自己，我學(xué)校的班級(jí)是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因?yàn)槭窍奶焖跃鸵恢遍_著就那種很大的，有時(shí)候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會(huì)情不自禁的往下看，別人在后面一推就會(huì)掉下去的那樣，而且我居然會(huì)感到期待別人會(huì)給我推下去，我每次才后知后覺，我會(huì)感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經(jīng)濟(jì)我還有個(gè)弟弟，等到了弟弟長大能養(yǎng)活家里人的時(shí)候，我可能會(huì)去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達(dá)不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點(diǎn)意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)常哭泣，我每次惹父母生氣我都會(huì)把自己關(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機(jī)備忘錄，我每次都知道是我的錯(cuò)，可就是控制不住脾氣，我不知道是因?yàn)槲以谕砩虾紒y想才睡不著還是因?yàn)樗恢紒y想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個(gè)三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅(jiān)持不到那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因?yàn)檫^度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會(huì)有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對(duì)于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會(huì)的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個(gè)月的時(shí)候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養(yǎng)費(fèi)，我現(xiàn)在長大了母親才想著聯(lián)系我我認(rèn)為我的姥姥家應(yīng)該也是為了想讓我以后有出息的時(shí)候養(yǎng)著媽媽，我父親母親現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會(huì)非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對(duì)方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時(shí)我也對(duì)他們也有親情，十一二的時(shí)候我當(dāng)時(shí)是中度抑郁，我把自己關(guān)在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學(xué)，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時(shí)候我偶爾和家人說說話，其余時(shí)間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對(duì)因?yàn)樗麄兌荚谟懻撐也簧蠈W(xué)一事，我真的很害怕。因?yàn)椴簧蠈W(xué)落下的課很多我不得不留級(jí)，自從留級(jí)我不敢在不去上學(xué)，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學(xué)，現(xiàn)在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會(huì)時(shí)刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學(xué)習(xí)卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現(xiàn)在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對(duì)象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對(duì)外宣傳。現(xiàn)在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會(huì)控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔(dān)心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現(xiàn)在對(duì)這個(gè)世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個(gè)病真的開心不起來！ (匿名)

女,17歲,13歲查出重度抑郁癥，期間換了三家醫(yī)院都是重度抑郁焦慮。 我現(xiàn)在情緒一激動(dòng)就想殺人，感覺有一股沖動(dòng)的勁直沖頭頂，控制不住的想發(fā)脾氣。每次發(fā)病的時(shí)候都是很莫名其妙的想到一些不好的事，而且每次都感覺特別想死想用自殘來緩解心理的痛苦，發(fā)病時(shí)心里空空的但是腦子很亂。腦子里有好多畫面在回放。我感覺心里難受的要窒息。我平時(shí)也是特別容易急，一點(diǎn)就著。但是因?yàn)榈谝淮巫≡旱臅r(shí)候醫(yī)生說我是性格問題。我爸從哪以后就覺得我在裝病。第二次換了個(gè)醫(yī)生看那個(gè)醫(yī)生確說我有抑郁癥還住了十八天院，最后是因?yàn)槲野掷细艺f沒錢了讓我自己去提出出院，我受不了我爸才出院。到現(xiàn)在我17歲了我感覺我越來越嚴(yán)重了。但是我爸還是說我沒病。麻煩有懂的看看我是自己覺得自己有病還是我真的有抑郁癥。我有點(diǎn)質(zhì)疑我自己 (匿名)

女,我也不知道我是不是病了，其實(shí)我是不相信抑郁癥的說多了旁人也只是覺得矯情，因?yàn)槲疫€年輕。可長期失眠煩躁胸悶，什么事我沒法集中注意力，經(jīng)常放空，我以為是我自己的問題。高中我就早早輟學(xué)了，一年1萬塊錢的學(xué)費(fèi)家里負(fù)擔(dān)也大我學(xué)習(xí)也不好，父親雖然嘴上說砸鍋賣鐵也要供我，但我知道他一年也掙不上1萬。 我不合群，不知道怎么交朋友，干什么都是獨(dú)來獨(dú)往上學(xué)也是步入社會(huì)也是，因?yàn)楸慌笥褌噶耍€總期待著有人陪我。我總幻想著能發(fā)生一場意外或者突然來輛車撞死我來結(jié)束這一切。但從來不會(huì)想要自殺或者自殘我知道我下不去手。 可能是家里帶來的自卑，我永遠(yuǎn)也比不上別人，我不想提我的母親，她有精神疾病了很久了，攪的家里總是不安寧。父親脾氣不好，脾氣一上來什么難聽話都罵我，也常常因?yàn)槲遗謥碇S刺我，現(xiàn)在我長大了他不會(huì)動(dòng)手了。 一轉(zhuǎn)眼打了這么多字了，我現(xiàn)在心情不好的程度越來越嚴(yán)重。我應(yīng)該怎么做，才能逃離這些，我只是心情不好嗎？ (匿名)

又想自殘，幫幫我，好想好想，求安慰 (匿名)

18歲，大學(xué)生，中度抑郁，長期失眠啊，想睡又睡不著 (匿名)