女,16歲,誰能讓我哭出來啊，我以前可以一哭就哭幾個小時，后面憋著憋著，想哭到極端也擠不出眼淚了，我真的真的很想哭，我好孤獨好無助好害怕好煩躁 (匿名)

女,15歲,我受到委屈或不被理解就想哭控制不住的想哭甚至嚴(yán)重的會想去死還覺得所有人都討厭我覺得我很孤獨覺得我自己什么都做不好 (匿名)

女,14歲,我哭都哭不出來，好難受。我真的好想死。他們不會。

女,14歲,我沒有依靠了，好累好累哭的我的心好痛真的好痛 (匿名)

女,14歲,……我哭不了了 ……想哭也哭不 去了……

女,14歲,有人可以讓我哭出來嗎，我真的很難受很難受 (匿名)

女,15歲,不想活了好痛苦基本上每天晚上都想哭. (匿名)

女,14歲,我從來沒有被人捧在手心里真正的愛過每一次都是我在克制自己不要發(fā)脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過多生氣多難過委屈的時候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的感覺只有自己知道沒有人會懂我為什么崩潰也沒有人在乎我形容不出來我現(xiàn)在有多難受我只知道我很累也沒辦法跟我重要的人去訴說因為我真的不知道自己還能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個個的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女,有沒有人沒睡覺昂，聊聊天唄，聊啥都可！！ (匿名)

就我六年級轉(zhuǎn)學(xué)換了一個學(xué)校，就因為是陌生人吧，我都不認(rèn)識他們就比較抵觸他們，很少和他們有交集，因為是轉(zhuǎn)學(xué)，學(xué)校離家里比較遠(yuǎn)，我那時寄住在外公家，那一整年吧，我就基本只認(rèn)識我班的同學(xué)，其他同學(xué)我都不認(rèn)識，而且也是每天要不在班里宿舍食堂，總之就是三點一線，課余時間我都很少出去玩，都是坐在自己的座位里的，然后好像是下學(xué)期，我就不知道怎么的出現(xiàn)了一個想法，真的很奇怪，我居然去喝煤油，就是那種差不多有正常保溫杯那么多吧，然后啊，還寫了遺書放在床頭呢，那個時候我是在我外公家的，喝完煤油之后吧，其實并沒有發(fā)生任何事情，連腹瀉或者肚子痛都沒有，然后到我讀初中了，初一我也是和六年級這般相似的日子過的，直到初二下學(xué)期，那段時間我出現(xiàn)了嚴(yán)重的自殺想法，甚至去小賣部里把刀都買好了，就等著一個契機(jī)，初三上個學(xué)期，在家就是我發(fā)了一天的燒，一直躺在床上，沒有起來，我家人都不知道，（因為那時候我另一個妹妹也發(fā)燒了）那天就出現(xiàn)了自殺的想法，我就拿著手機(jī)和兩把刀上了頂樓，剛拿著手機(jī)打完遺書，就要拿刀子割腕的時候，我奶奶打電話過來了，然后這件事就沒有成功，之后正常上學(xué)吧，然后斷斷續(xù)續(xù)也出現(xiàn)過自殺的想法，整個初三都是比較厭學(xué)的那種，學(xué)不進(jìn)去不想學(xué)習(xí)，初三下學(xué)期，我跟我家人說過這解釋，然后他們就是當(dāng)晚有過勸說我，之后并沒有什么了，然后9月開學(xué)我就要上高中了，我不知道我該怎么辦好，上高中其實并不是我想上的，是我家人讓我上的，連以后做什么工作，他們就已經(jīng)幫我計劃好了，我該怎么辦？上高中之后要接觸新的陌生人，我不想，我只想呆在自己的圈子里，我害怕出到外面，我恐懼他們看到我的目光，就連家里來了客人，我都是躲在房間里不出去的，而我的父母還笑著對他們說，我這是害羞，我的弟弟妹妹也會拿這種事情嘲笑我，還有就是我和我弟弟妹妹他們吵架了，他們都會叫我去死，就他們會跟媽媽說我怎么會有姐姐呢？姐姐怎么不去死呢？我媽媽也這樣對我說過，說當(dāng)初我是嬰兒時期怎么不把我掐死？說我是條白眼狼，小的時候我媽媽就會經(jīng)常打，現(xiàn)在吧就沒有打過，我會經(jīng)常避著他們，我現(xiàn)在很少和我的父母聊天，明明都在家都會碰到，但是就是會很少聊天，我常常怨恨他，我想知道我為什么就是那個最大的呢？為什么生我的時候他沒有把我掐死，為什么姐姐就得讓著弟弟妹妹？為什么總是這樣？為什么弟弟妹妹他們不可以懂事一些？為什么要這樣？ (匿名)