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18歲,我是一個有著情緒容易被感染的人，我媽就是一個特別躁動，就是易怒的人，有一次我說我想吃苦瓜湯，之后他也有給我煮，我就很感動的，但是他在某一些方面，顯得很矛盾，那么覺得他一方面說著愛我的話，另一方面卻傷害我，家里有很多人，所以我和我媽都是睡在一張床的，我在家里排第四，有三個姐姐，然后早上的話，被子我們一般都是沒有折的，但是今天早上我媽她起床突然就折被子，我也沒有覺得在意，之后他折完了，我中午睡午覺的時候才發現，他沒有一起折，就是全家人都折了，就除了我的被子沒有折，其實這件事情很小，就是我自己心里就告訴自己沒關系的各種各樣，但是之前的種種就是比如，我在寫作業啊，還是干什么，他會突然就叫我很大聲的叫我就伴隨著一點生氣，他就會給我安排家務活去干，就是家里這么多人，就只叫我一個，特別是我弟，他很少叫過我弟，之前有什么事情都是我第一個干什么的，因為今年我找不到暑假工嘛，然后她又對我的態度有點不太好，而且他挺重男輕女的，就是什么活都是女生干，男生一點都不用拈，而且他也不讓我出去什么的，就是各種束縛，而且也不讓我玩手機，我就覺得現在就是放暑假，然后玩一下手機也沒什么，但是他就是不讓我玩，但是我姐她們玩他也沒有說什么，只說我一個人，然后有時候玩的時候他會把我手機給搶了，我是真的很生氣，但是不能和我媽動怒，如果頂嘴之后，他就說他被我氣到了什么的，我姐就會來說我，然后心情就機壓在心里，總是覺得她老是針對我，就是打個巴掌，賞個甜棗，這樣的教育方式，一邊讓你傷心，一邊又讓你覺得他愛你。 她不識字，所以就不知道我看手機在干什么，但是他一看見我拿著手機就不由分說，一定覺得我在玩，有時候我對她的束縛壓到喘不過氣，我每天都在家里跟蹲監獄一樣，人活著是圖快樂，我活著是得小心翼翼的活著，我一點都不想讓他罵我，所以我只能做得比之前更小心，我覺得好累好累，他針對我是有錢拿是嗎，每次我被她罵，我一點都沒有還口，我就默默承受 我就怕家里的氛圍不好，我一點都不喜歡爭吵，我真的都不知道怎么樣應對我媽這種性格，他每次看我的眼神都像我欠了她幾百萬似的，我對這個家一點留戀都沒有，但凡我有一點錢，我會毫不猶豫的走出這個家

總感覺自己的命運被掌控了，似乎很容易被一些年長的人欺負？還被道德綁架，還要面臨社會輿論壓力，我該怎么辦呢？

男,我父母讓我，讓我在這，在這個保安干一輩子！你們說我一個中專生！現在三十沒技術沒結婚生子沒女朋友沒一分錢存 款，什么也沒有！現在三十了，之前是在親叔干苦力，干了八年拿每月五百塊錢，前年七月老爸協商親叔才給 我一千工資，干到上上個月，六月八號辭職親叔上班的！ 現在事假請了四天，事假頭一次聽說要錢！如果是一個月四千一個月保安算的話，要扣一百多塊錢一天 我在應聘這個保安那天，人事和經理說，早八晚八！建好車庫食堂包吃 現在干十三個小時，早七晚七！我現在三十歲！沒有技術，女朋友結婚生子沒一分存款，我認為我拖90后臉了 感覺到我淘汰了！壓力現在很大真的，之前是2011年七月中專畢業，2011年九月被父母送到親叔這上班干苦力的 2011九月當時我才20歲，拿了八年五百塊錢，前年七月老爸協商親叔才給一千算浪費了九年半時間 現在又因為連續十五天夜班，也不知道什么時候上白班！ 跟兩個白班，一個二十一個十八歲的交接班！還有一個是跟我值夜班的二十歲小鬼！ 我一個三十歲跟他們三個，有代溝！他們是00后我是90后！所以沒法跟他們溝通！ 我也就一個人，沒法跟他們說話，一個說話的都沒有！ 現在是早七晚七上班！食堂車庫都沒有建好！所以不包吃住！ 唉！父母希望我這，一個月四千一個月的保安夜班，穩定干一輩子，關鍵我不想就這樣了，壓力好大

男,15歲,“告訴你一個秘密，動脈在手腕5厘米處，靜脈在手腕1.5厘米處。”別問我是怎么知道的

女,14歲,在生活中，遇到了一些小事，總會想很久。也不明白這樣想的意義是什么，也會想一整天，甚至徹夜難眠。感覺自己一個人就很孤獨。也不擅長主動與人交往，怕羞。

男,18歲,我想找一個真心的人，怎么這么難嗎難道這世界上就沒有感情這一回事嗎。情到底還有沒有了。

最近一個月很焦慮很容易悲傷的感覺總是忍不住就流眼淚會自怨自憐又很容易對他人求全責備 有一個很舍不得的人（男朋友）即將投身軍營四年八年甚至更久總之就是很舍不得會時常聯系不上會擔心他的安危會害怕他有沒有受傷還要自己一個人面對即將到來的大學生活自己面對許多事情許多困難（身邊沒有他）而我本身就是一個非常依賴他的人所以這一個月都很不安很難過很不舍特別是現在分別的時間臨近就情緒越發起伏不定忍不住想流淚心悶氣短總是心悸想太多對未來產生恐懼非常想回到從前為高考煩惱卻每天都能膩在一起的高中我很害怕我去咨詢了醫生醫生說我表現了一種重度的焦慮伴隨抑郁我現在該怎么辦 我不想造成他的心理負擔也不敢和我的家人講 但我每天自己獨處時就很容易。。進入一個死胡同不肯放過自己。。。。。。