女,19歲,我今年十九，我其實不知道我到底怎么了。只是整夜睡不著失眠，我很糾結要不要看醫生，我不習慣，感覺很別扭吧。我也沒有買藥。我也從沒和別人說我失眠的事情，別人肯定會以為使我熬夜玩手機，打游戲，看電視什么的。但其實我什么都不干，只是發呆。只是很無聊，有時候強迫自己睡覺，但就是睡不著。我是自己一個人住，我沒有可以值得信賴的朋友，我怕他們會想我生病了什么的。會不理我吧？我現在已經有差不多四五天沒有睡好覺了。可能是因為沒睡好覺會頭暈吧啊，沒有力氣，也沒胃口，不愿意吃飯。我自己也很擔心做一些什么測試。我不知道自己是否抑郁或者焦慮。我感覺我自己應該是嗯，很會安慰自己。但有時真的會莫名的煩躁。我不知道自己該怎么辦。我其實很在意我的形象的，會很在意別人的看法。即使我有不開心的事情，我好像也不會和別人說。不是好象是一定，我肯定不會說。我更像是能把事情藏在心里的人。我很好相處的和善脾氣又好，我覺得我不應該是抑郁癥吧？因為我感覺抑郁癥的話是很想去死的。可是我很怕，我不想。我感覺我這應該不是吧，我只是失眠。我不知道怎么辦，我應該吃什么藥嗎？ 我問了很多，他們都說讓我放松心情，是我年紀太小了不應該去吃那種安眠藥的。可是我真的睡不著。我真的不知道該怎么辦了。 (匿名)

女 我不知道我是不是抑郁 已經幾個月晚上沒睡了 無力感 不開心 不想出門 不想接電話 不想活下去 不想和別人見面 討厭親人 甚至討厭別人關心我 所有人都覺得我很開心 我去他媽的開心 做事情很糟糕 沒用 睡覺手里得拿刀 或者在床頭必須放把刀 有人來家里敲門不敢開 不停的掉頭發

女,20歲,我平時做事不能集中精神，稍稍有一點干擾就會被帶出去。夜里也經常睡不著，會一個人哭。睡著了也會做噩夢，三四點被驚醒。覺得生活沒有意義，未來也看不到頭，害怕出去社交，一去聚會就坐在角落無法融入，感覺自己沒有人關心，也感受不到家庭的溫暖，這樣的癥狀持續了很多年，每天腦子里都在想著怎么輕生，可是不想丟下父母，不知道用什么方法離開這個世界，很痛苦，莫名的感覺壓力很大。還有很多事情不知道從何說起…害怕自己是得了抑郁癥，有專家可以幫我分析嗎？謝謝。 (匿名)

女,38歲,抑郁癥。7月份開始食欲不振、失眠。晚上困的要命可就是睡不著。睡著了也馬上就醒。體寒，自律神經失調對溫度特別敏感。天熱尤其是濕度高的時候極其不適。心情抑郁，一說話就想哭。跟父母攤牌說了自己有抑郁癥，父母很理解也支持治療，可是他們不知道該怎么安撫我。我覺得想聽的話就是聽不到，就像一個很渴了的人，明明看到面前有水杯就是喝不到水的感覺，心靈得不到安慰。身體虛弱、無力。現在回到老家父母照顧，雖然才兩天可我覺得抑郁沒有得到改善。我覺得自己走投無路，看不治愈的希望。我希望能找到一個給我安慰與支持、給我科學分析誘導我找出病因走出抑郁的老師，請問誰能幫幫我？ (匿名)

女,不知道自己是不是有抑郁癥，好幾年沒有睡好覺，總感覺這世界什么都沒有意義，對什么都沒有興趣，有時候想可能死了重新生一次會好一點，不知道怎么和別人交流，不知道怎么樣才能過得好一點，每天都努力的想表現得開心一點可是怎么樣都做不到，半夜會突然覺得好餓好餓，起來可以把能吃的都吃掉，然后吐到胃疼又有一種自虐的快感，胃里漲疼的時候就終于覺得自己是活著的，可是心里又有一個聲音告訴我我不該活著 (匿名)

沒車沒房沒工作，無兒無女無老公，未婚大齡女青年，我就是朵大奇葩 (匿名)

什么是愛