男 32歲男 為什么我情緒狀態(tài)好的時候很自信，腦子也挺靈活而且說話也流利，思維也很清晰，學習也能學進去。 不好的時候心情特別悲觀不想說話，語言表達不通，很煩躁，就喜歡一人呆著，無法面對所有人，很自卑，情緒特低落，很想走出來，可是也沒人理解我的心情，就連出去走走和別人發(fā)個信息的勇氣也沒有，不敢輕易的去接觸別人，怕在這種自卑的情況和別人溝通受打擊。 我的這種好情緒是最近1年的時間才有的，現在這兩種情緒一段時間好一段時間差的伴隨著我，差的情緒在生活中占多數。 我怎樣才能不受以前的固有模式和這種壞情緒影響自己？ 現在很擔心掉到以前的情緒里，可是有時候突然的就感覺很失落低沉，無意識的就掉到以前的情緒里，然后就很難出來。 我的經歷是從小的習慣模式一直是一個不合群的男孩，我的印象童年時期很少和別的孩子在一塊玩，小的時候沒有感覺什么叫快樂，自從上學以后，在家就很少出門，時常呆在家里，那時候我也很想和別的孩子一樣在一塊玩，時常聽到父親說到自己像個女孩是的不出門，放學回家就呆在家里，這種情況一直保持著很少和別的孩子在一塊玩，后來初中畢業(yè)沒上學了，長大成年以后要結婚以后要有自己的家庭，家庭條件的情況無奈被老鄉(xiāng)帶著從家鄉(xiāng)走去了社會，走上社會也是保持小時候那種習慣模式，一直影響著我的生活工作，后來也是隨著年齡的增長，想想我為什么和別人不一樣，從來都沒有感受到什么叫快樂，不能像別人那樣整天快快樂樂的。 有的時候早上無意識的陷入情緒，我也知道肯定是有什么原因造成的， 怎樣完全的控制好我的情緒，覺察到自己因為什么陷入情緒中？不被生活中任何事而煩惱

女 我長期感受不到愉快 沒有有意思的事 從前喜歡的東西我都不再感興趣了 近期更是 沒心情想事情 腦子轉不動 懶得干一切事情 明明起得很晚 還是又累又困 我找不到喜歡別人的感覺了 對別人的事都不關心了 之前有很多人找我訴苦我都能一個一個費心費力安慰回去 她們都會很開心 現在我沒心情沒力氣安慰她們了 我再也不想管這些事了 我自己都過不好 家里 學校 學業(yè)讓我不能現在求死 我如果不在了 家里會因為我承擔很大壓力 我不能這樣不負責任 但我每次心情不好 或者出現狂躁情緒 家人朋友都不能理解 會讓我想開點 不要天天沒事找事自尋煩惱 我不是自尋煩惱 我是個外在很平靜的人 每次心情不悅我都自己控制住情緒 如果是控制暴躁情緒 之后會特別難受 會哭 心里還會發(fā)痛 但是沒有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不對勁 我沒有特別壓抑的遭遇 只是一直都提不起對生活的興致 (匿名)

女 我很難開心起來，多數時間處于難受的狀態(tài)。有時因為一點點小事會動怒以至于想哭。我的意志力減退了，我不喜歡做的事情開始不勉強自己，開始放縱自己，但是仍然難以減少我的恐懼。對，我還很害怕很多事情，討厭很多事情，但又無法逃避，比如說無法拒絕的社交。經常預感到自己墮落狀態(tài)持續(xù)下去會導致未來一片黑暗。我很容易哭，但不在人前，自己一個人的時候眼淚流下來太容易了，哭了會好受一些。我沒有什么朋友，因為我討厭同學們，她們太麻煩了，不喜歡有很多人打擾我。 我是抑郁癥了嗎？可以有什么方法讓我快樂起來嗎？

女,15歲,感覺自己有精神病或者說心理疾病。具體表現如下篇幅很長：我的情緒就是聽到一些比較傷感的音樂或者看到一些相關視頻立馬就低落了，對于搞笑視頻有時候會笑有時候就會感覺到好像沒有情緒一樣，聽到一些比較喜歡的激情的音樂也是立馬間熱情上漲（但是這些情緒波動僅限于看這個視頻的時候，如果我把它刷過去以后這種情緒將不復存在，立馬又返回到了那個沒有情緒的狀態(tài)，為了保持情緒，我一般會重復看好久好久）。平常生活中我就覺得沒有什么意義，把自己沉浸在網絡的世界，盡管好無聊，我也不愿意在網絡上跟陌生人社交，而且熟人的話呢也沒什么可聊。而且我的想法也有時候很極端，舉個例子：我好端端的坐在沙發(fā)上玩手機，一會兒就會開始擔憂未來萬一生病怎么辦，擔憂未來工作怎么辦，又或者是突然去想象自己暴斃（比如突發(fā)心臟病或者zs掉沒人發(fā)現等等，然后去模仿尸體），又或者是看到一把刀就幻想這把刀插在身上blood直流（我會幻想抹脖割腕，然后再去想象發(fā)生這種事情時應該做的還有狀態(tài)），又或者是想象拿刀捅別人。我也很喜歡影視劇小說人物去受虐。沒有什么動力感覺好累好想睡覺，但是我會演，我想象自己是一個很有激情的人，然后裝出一副很有激情，很有活力的樣子（這就導致周圍人都說我的活力有點病態(tài)），又或者是裝出一副抑郁的樣子（總結：演什么像什么，我會根據我模仿人的性格什么來做出行為，幾乎符合人設），又又又或者去想象自己是個很有權利的人等等。而且我的想法也很另類（比如說，解題方法，對某件事情的看法）。我會因為別人沒有及時回我感到生氣，并且對于他進行情緒發(fā)泄（比如跟別人罵他，就算別人不理我，也會發(fā)很多），其實就是我習慣被人關注，如果別人不關注我，我就有點傷心，并且生氣，而且我還特別追求別人的認同。我還追求完美主義，如果不完美，我會內疚很久。一件尷尬的事情，我會記特久，一件對我不好的事，我也會記得很久，即使沒人在意（這就導致我好像有點責備他人來保全自己形象的行為，比如罵人）。我特別想要權利，想要金錢，但是這些獲得又必須有底線。我喜歡歷史，政治，語文甚至是外語 數學 物理，但就是不愿意去學（我發(fā)現我很聰明，在學習上很有天賦，比如數學，我總是能想出一種特別簡單的解題方式，有時候老師不用教我都會，又或者是英語，比如有些單詞課文我讀幾遍，就會記住，但記憶時間不長），而且我對于我的聰明有點傾向自戀。我總覺得我以后會有精神病或者心理疾病，現在也有只是沒有證實。 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經的經歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對待事物的反應不同，面對事情時的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點不如意都會指向曾經那段生不如死的經歷?？吹絼e人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現在別人眼中會怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經經歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨自撐過的歲月，那些別人沒有的經歷，看到別人的語言和反應我能看到他們的成長是沒什么異樣的，是正常長大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長大該多好，那個曾經熱愛生活，那個單純善良的我也會開心的享受生活吧。而現在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學4年紀開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對未來，完全沒有幼時的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因為曾經的經歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個自相矛盾的聲音，不斷，時刻的出現，左右我，讓我看起來優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當時為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現的呀！然而一切只有我一個人知道一個人承擔。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點比較好，我會這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業(yè)那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女,我不能對任何人說出真實想法，很多時候想到的解決事情的方法就是結束自己。小學開始就試過割脈，偷偷的，痛就不敢了。但是想法還是如影隨形，越來越頻繁。中間試過勒自己，死不了，只是感覺痛苦，日常生活下意識也會掐脖子。對事情都失去熱情，在學校都是一個人，除了集體活動。我可以應對認識的人的簡單交際，一旦親密我就會煩躁。許多噪音或者吵架的激烈場面也會讓我煩躁，甚至頭疼。認識我的人都說我還是個有趣快樂的人，但是孤僻?？墒俏议_始有中傷欺負無辜的人的人的沖動。共情能力也越來越差，對東西與人沒了在乎感，。 (匿名)

女 很難真正的開心。人前的時候也會和別人笑著打鬧，但是那種笑讓我感覺不到什么快樂，就只是不知道臉上應該擺什么表情所以才會笑。自己獨處的時候隔三差五就會情緒非常低落，沒有原因的哭，會感到難過和壓抑。總會有一種無力和對未來未知的茫然無措和恐懼。從中學時代一直到大學畢業(yè)再到開始工作，情緒低落的時候總會想要是死了就好了，要是死了就再也不會難過了。也拿小刀在手腕上劃過淺淺的口子，但始終沒敢真的劃下去，因為我無法想象在我死了之后我爸媽要怎么去度過之后的日子。一想到他們可能會自責，會悲痛，會沒人照顧，我就沒有了去死的勇氣，只能一點一點熬過情緒低落的時間。但是這樣真的太痛苦了，我感覺我要熬不下去了。 (匿名)

女,31歲,從七點半出發(fā)，現在，還在路上，無語了，，，，，，

和老公結婚十年都沒孩子，醫(yī)生也沒檢查出來什么原因，怎么辦啊，真的好難過 (匿名)