女,15歲,在學校被孤立怎么辦？高中女生，性格內向，在班里沒有朋友，自由活動都是一個人，學科實踐沒有人和我結組，我感覺我對人挺和善的啊，只是不喜歡主動交朋友和維持關系，但是不知道為什么身邊人都比較討厭我 (匿名)

女,17歲,被朋友孤立 她是我的同桌，她可以帶著周圍的一群子人說話，唯獨不和我說話，我也不知道問題發(fā)生在哪里，也不知道自己做錯了什么，更不知道自己哪里惹她生氣了還是怎么的，她每天就是對我黑著一個臉，不主動和我說話，對我愛搭不理 她們在歡聲笑語，留我自己坐在那不知所措 她只要一個我講話我就感覺很開心，就會熱情的回復她，可最后換回來的就是冷漠 感覺自己很無趣，很沒意思，很會麻煩別人，就連出去上廁所，讓她讓座位讓我出去，她一臉不耐煩的樣子，讓我覺得自己很失敗，最近很想自殺，覺得她們看不到我或者說沒有我應該會過的更好，我就是一個累贅 感覺班級里沒什么可留下去的念頭，今年高三了，也想好好留在實驗班，不想因為這件事就轉班，也不想繼續(xù)這樣被孤立被冷漠 父母培育了我十幾年，也希望我好好的，考上大學，我也想成為他們的依靠，如果不是這個原因，可能我早就不在這個世界了 真的好想離開，人生在我手中真的過的好失敗，真的每天都很不開心，每天都在偽裝，假笑，努力合群，真的好累，真的好想就此解脫。 (匿名)

女 什么事都沒做錯，被班里人孤立，被針對，閨蜜也跟我絕交了，被討厭我的人罵，還有很多人討厭我，我什么都沒做，我有點不想去學校了，怎么辦 (匿名)

女,19歲,被班上很多人孤立應該怎么做?我不知道自己做錯了什么，被別人孤立，然后一直想這個問題，硬生生把我說成一個瘋女人，說我沒道理，沒理由這樣，可是她們這樣也是不對的。 它們一直觀察我的情緒，我覺得挺恐怖的，也可能是我想多了，但是感覺不會騙人的吧，無助，憤怒，委屈。 跟輔導員，跟心理老師，跟 (匿名)

女,19歲,我是大二學生，本來我們三個人是朋友，其中一個女生和我玩的很好，另一個女生背后和她說我壞話，被我知道了，我和她吵架了，后面她突然就哭了，班里的同學都覺得我欺負她，她在班里人緣也很好，我是比較內向的性格，朋友也少，不知道那個女生和她們說了什么，后面她們都開始孤立我，朋友也不和我說話了，是她先說我壞話的，可是別人都幫著她，剩下的人因為我被孤立了，都躲得遠遠的，我感覺好難受，我初中也被人孤立過，我挺過來了，可是我感覺這次我挺不過去了，這兩天我總是控制不住想哭，害怕，控制不住情緒，我是不是病了。 (匿名)

女,和高中的兩個好朋友一起讀了同一所大學，然后莫名其妙被她們孤立，也不愿意跟我說原因，現(xiàn)在她們開始在班上刻意抹黑詆毀我，想讓班上的同學都討厭我，甚至平時沒有接觸過的同學也發(fā)朋友圈罵我，導致我越來越焦慮，每天胡思亂想，不想去上課，應該怎么辦?? (匿名)

女 班里有一個女生總跟我作對，我和她在一塊走的時候她也必須要找一個人來聊天孤立我，我無語了簡直，，本來是懶得搭理她的，但不知為何現(xiàn)在總是想起她，滿腦子都是這個人的形象和平時發(fā)生的那些事，明明只是小事，真的好煩，想屏蔽掉但根本屏蔽不掉。唉，要瘋了，真的不想跟這種人計較但控制不住自己。說實話她沒我高沒我漂亮也沒我成績好，我喲瘋了，對了，我高一 (匿名)

女,你好 我今年十七歲女生在讀高二 在班里因為和班主任是親戚關系（大家都還不知道）和班主任走的較近些，個別女生挑撥離間我背了許多黑鍋，大家都疏遠我，在班里女生基本都不和我說話都在背后討論我，用一些刺耳的詞來形容我，現(xiàn)在我在班里沒有朋友，我開始討厭去學校，用各種各樣的借口逃避上學，我也知道上學是唯一的出路，但是我不想去學校和班里的相處，他們都用異樣的眼神在背后談論我，我原本對學習很熱愛，但現(xiàn)在因為這件事情我的困擾很多，沒有辦法把心思放在學習上，我該怎么辦？ (匿名)

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉(xiāng)，怕回不去故鄉(xiāng)，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現(xiàn)在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償?shù)腻X應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩(wěn)定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續(xù)生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女,12歲,沒啥好說的，你躲著也沒用。逃避責任666 (匿名)