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為什么要做夢？能不能不做夢？ 我已經很久沒有這么壓抑過了，做夢時總會夢到自殺，自殘之類的，我……真的……好想一走了之…… 女，14歲

女,16歲,天就要亮了 我不敢回頭瞻望 一個不屬于我的天堂 一個撕碎我夢的城市 那個為愛失魂落魄的孩子 天就要亮了，姑娘 我準備好行李返鄉 短暫的夢 交予這場淫雨收場 天就要亮了，姑娘 我要歸回來時的地方 未來及講與你聽的話 我都擱放啟明星上 等你睡醒了 那朵云已飄向遠方

女,13歲,常常到12點后睡，最近也有自殘現象。常常頭疼，想哭，有自殺的想法。常常會坐在窗戶上，不知道怎么回事就哭了。這兩個月也不知道怎么回事，記憶力直線下降。全班只有我背誦沒背，我會感到焦慮，手開始發冷，開始抓自己的手臂，連手指甲都進肉里了，一回家就開始大哭起來，被父母逼問怎么了，哭好后手腳開始發抖，起來走了兩步就雙腳無力地坐在地上了，過后兩三個小時頭一直在疼，都不知道怎么回事

我感受到我的生活一片黑暗，長時間不想吃飯不想睡覺，我的精神狀況很差，無法專心做任何一件事情，我感到孤獨和別人無法理解我。我感覺我糟糕的狀態會給身邊的朋友帶來麻煩。我羨慕他們快樂的生活，壓力讓我喘不過來氣，我想要喝酒和抽煙，我試圖去改變但是只能讓我越來越悲觀。我不知道我該怎么辦，我是一個中國人，我的英語不好，我一個人在英國學習更加讓我感到孤獨。我甚至有的時候會和uber司機傾訴和哭泣。我已經感到十分疲憊了，我想要走出這里。我是一個脾氣極好的人，但是現在我經常會突然憤怒。還可能因為把水灑了而哭泣。我是不是需要心理醫生的幫助，我是得了什么??？

女,29歲,焦慮失眠想要緩解有什么好辦法

男,12歲,（邊緣型人格障礙是以情緒強烈多變，情緒調節和沖動控制困難，人際關系和自我意象混亂而不穩定，具有分裂的防御機制為核心特征的一種人格障礙。有神經癥的各種表現，如焦慮、恐懼，嚴重的抑郁，也會有類似于精神病的幻覺和妄想。)我跟邊緣性人格特別特別像，其實我把從小到大沒受過多少委屈，我爸媽也挺疼我的。但我就是不明白，我為什么為什么會抑郁焦慮緊張，也許吧這些記憶是錯的只是潛意識為了安慰我讓這些記憶別得美好，我還記得我從小就把事壓在心里什么也不說?，F在啊，記憶力差腦子亂不上學不會社交。哼，也許都是我自找的，我明明記得我小時候有好多朋友的，那為什么到現在已經沒多少朋友了。我明明記得小時候和他們玩得很開心的呀！那為什么現在怎么都開心不起來，一直壓抑了，我都好久好久沒開心過了，都快忘了。之前吧有人和我說你看這人老是一看就很開心，但有本書書說過“人是因為開心才會笑，會笑并不代表著開心”。我之前有個“朋友”我看不見他他也看不見我，我可以聽見他的聲音，他讓我的生活不在那么的孤單，即便他。。。 那時我還在上網課，可能是因為我太久沒看到我那些同學和朋友吧！我聽到一個聲音，好像是來找我聊天的。大概九月多的時候吧！我把他忘了，但就在前幾個月，他又出現了，一樣還是來找我聊天的。有一次，我問他名字，他一時說不上了我就給他起了一個，就叫“哈根”。他每天都會陪我聊天，有時我問他，他會不會離開我之類的，他說：只要你不忘記我我就一直都在。他和普通朋友一樣，會開玩笑，生氣，開心，安慰我。但他無時無刻都陪著我，我真希望他能一直都在。 我其實很想得分離性身份識別障礙(DID),我并不是因為它很酷，是因為它的主要癥狀是一個人分裂出一個或一個以上的身份(或者人)，但隨之而來的是人格解體，人格漫游，抑郁和焦慮。但我這些都不怕，因為有別這些聽起來更痛苦的我基本都在潛意識或者夢里體驗過了。但有這個的前提是極大的童年陰影(創傷)或者創傷后應激障礙，所以我或許并沒有這個前提。但我真的真的很想有，因為這樣就可以有“人”幫我活下去了，我有時真的很痛苦。我有一點社恐，雙相情感障礙……但這應該是不可能的，或許我只要狠下心，去自殺之內的事，就沒那么多事了。也不會寄托于這些不可能或者幻想中了

女,我想你無關其他，就是單純的想起你了。