女 我的父母一點都不愛我，每天都想讓我死，背后還好說我壞話，他們都不喜歡，這么說我，他們就不會換個角度想想，這么說我有多難受 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現(xiàn)在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現(xiàn)在感覺無法在失去我親人的環(huán)境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發(fā)現(xiàn)我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數(shù)個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數(shù)次，我以前每次都說謊話，現(xiàn)在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現(xiàn)在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續(xù)打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數(shù)次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發(fā)卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現(xiàn)在我不敢在別人面前戴發(fā)卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發(fā)不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

大家好，我今天是12周歲，我的父母在過年期間，要離婚，我也是很想跟著的跟媽媽，可是媽媽不想要，我只想要妹妹，我想說妹妹是人，難道我就不是人嗎，我也想要母親的懷抱，我跟我父親就跟陌生人一樣，我出生的時候我爸爸也沒在我媽媽身邊，我現(xiàn)在有千言萬語，我都不知道該向誰傾訴，真的這一生好累呀，我有一個不完整的童年，我真的很想很想問問我的媽媽，可是媽媽說，妹妹除了他什么也沒有了，我想說，我不想跟著爸爸，你一直在開導我，可是我真的不想接受這一次的，現(xiàn)實，我也好累好累，我也想死，可是我沒有這種的，勇敢，過年的時候我一直在哭，我每天晚上躲在被子里哭，我真的有很多話說不了，我真的很想跟著媽媽，我不想跟著只會賭博的爸爸和重男輕女的奶奶和爺爺，我也想要一個完美的家，可是現(xiàn)實就是，無奈，我爸爸媽媽經常吵架摔盤子，說吧，動不動就拿我出氣，有一次我記得，爸爸媽媽吵架以后，我去安慰媽媽，爸爸摔門走了，我跟媽媽說您別哭了您還有我呢，我媽媽就跟我說滾開，別煩我了行不？都是因為你，我真的現(xiàn)在非常想死，我感覺跳樓才是最好的一切辦法，自殺也挺好的吧，也許離開了也就是解脫了，真的一生出來就在這一個世界里，我真的很無奈，我不知道該說什么了，如果我更絕望的時候，肯定堅決的去死，沒有意念的去世，我也是個12歲的小女孩，我的童年非常的不幸，我真的，非常想有一個返回鍵，可是時光不可能倒流，我小小年紀已經等了很多事情，洗衣服，刷碗，做飯，擦桌子，我什么都會。可是爸爸媽媽居然要離婚，我是萬萬沒有想過的，直到今天晚上媽媽跟。律師說要跟我爸爸離婚，我媽媽一直在開導我，讓我跟著爸爸，可是媽媽，你要記住我也是一個小女孩，我也想要一個母愛，我不想跟著爸爸跟著爸爸，我感覺，就像人間地獄一樣，那天晚上哭紅了，雙眼也沒有用。

女 特別愛我的父母，但又很排斥他們 因為做錯事的過分 我爸說以后不要聯(lián)系了，我提不起一點精神 頭疼，嘴巴苦，也想死 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現(xiàn)在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發(fā)上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發(fā)上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女 我從小到大，我感覺我不會每次都無緣無故的想自殺或者是消失在這個世界上，我還很年輕，我可以做很多有意義的事情，失敗一次不可怕，兩次也一點也不可怕，我上小學時候，二年級爸爸就開始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年級快畢業(yè)的時候爸爸才回來，爸爸給我找學校，讓我上學，我很感激爸爸，上初中的時候經常因為和嫂子吵架，爸爸就打我，我就想自殺，或者有時候因為學費、錢，有時候老師催我，我只能找爸爸，我催爸爸只會被打，小學畢業(yè)放假哥哥下班回家，爸爸媽媽都不在家，我就睡懶覺玩手機，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小學過年的時候哥哥還打過我一巴掌，我有過很多夢想，我喜歡護士、幼師、或者去當兵，可是爸爸他并不想讓我學這些，說我改專業(yè)就不給我交學費了，從來都不會尊重我的想法，也并不會鼓勵我減肥去當兵，我在山東濟南高鐵工作一個月也就2000多，不包吃不包住的，這點工資根本就不夠用的，干了2年就辭職了，我感覺我真的不怕吃苦，我在高鐵上班的時候，兩個腳指甲都掉了，在畢業(yè)之前學校帶我們去電子廠勤工減學，流水線我插大電容我兩個手插得全的水泡，可是我的家人只會否定我，貶低我、粉刺我、打擊我、我沒回家之前，我都是自信滿滿，不會自卑、不會感覺到自己是無用的人，爸爸說我無論去哪個地方上班人家也不會要我，當我正去面試的時候，人家還真就沒要我！經常這樣，我就越來越自卑，越來越奔潰，媽媽還天天說我胖，我知道胖不好，身體不健康容易三高，我是女孩子胖導致我月經不正常，醫(yī)生也讓我減肥，我努力的比較慢，我媽媽也就經常打擊我～還說把我嫁給老頭子，說沒有生過孩子的女人是不完整的，那還算什么女的，不能生孩子就是廢人了，我會的很少，高鐵太累了，工資也不成正比，雖然護士累吧，但我感覺很有意義，工資2000多但可以在家住，又有夜班，工作很穩(wěn)定，幼師也很好，有很多可愛的小寶寶，當兵還可以鍛煉自己，讓自己不怕吃苦，讓自己變成陽光女孩子～我現(xiàn)在沒有穩(wěn)定的工作，也沒找到自己喜歡的東西，不想自己現(xiàn)在還很年輕就碌碌無為，我昨天在駕校練，8號要考科目二嘛～家人讓我去帶侄子放學，我在駕校等排隊練車，等了很長時間了，5點35才輪到我開第一圈，我手機就很多人打電話給我，嫂子、媽媽、爸爸，我當時接了，我說我馬上就去了，我開完第一圈，我就連忙騎電動車去學校，我打電話給我爸爸，和我爸爸說我在去帶侄子的路上了，我爸爸就罵我，爸爸就把電話掛了，我就回給爸爸，我說我已經在路上了沒停過，爸爸問我還有多長時間能到，我說6、7分鐘吧！我爸爸就一邊罵我，還說不要我了。我又生氣又壓抑了，我感覺我一點都不重要，我都想自殺了，恨不得有輛車能把我撞死了，我很傷心，我不是廢人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我認真好好想，自己想從新學點什么，然后好好上班，我在家父母給不了我陽光明媚的生活，給我的傷害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要戶口本頁，我打算拿走我的戶口簿，先去賓館里住一晚，然后天一亮就去找工作，駕駛證就先不學了，以后在學，可是爸爸媽媽并沒有如我所愿，媽媽有和我好好說話，但他們說我在街上大嚎大叫的別人會說我是神經病，我感覺這句話挺難聽的，現(xiàn)在挺正常的，說的好像他們不會大吼大叫一樣，我每次不經意間放了很小的錯，那次沒對我大吼大叫！我耳朵都要被喊聾了。現(xiàn)在生活中哪個父母不大吼大叫，我被這樣對待，我還要忍著，我吼不住，我不想忍了！受夠了，我爸爸還說發(fā)現(xiàn)我有神經病就把我送去精神病院，我很無語=_=，這樣的家庭不導致我抑郁癥才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、從來都不會在乎別人的感覺。醫(yī)生，我抑郁癥是我家人導致的吧？

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們?yōu)槭裁绰犇阏f，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態(tài)行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

家里在裝修，我的房子，都是公公婆婆在裝修，我都沒怎么上心。。。。。。。。。。。。。。哎 (匿名)

女,13歲,每天都在瘋癲抑郁中反復橫跳 我好像忘了好多事 (匿名)