女,25歲,我去年辭職 到現在都沒上班 辭職后加上分手 一直抑郁 我不知道自己是否有精神和心理的疾病 但我總感覺自己沒用 做什么都不行 也感覺自己不再相信任何人 也不喜歡和朋友出去玩 即使出去了 也不像從前能玩的很開心 就想回家 回到家就感覺很舒服 有時候會有想死的念頭一閃而過 基本沒有睡過踏實覺 每天都做夢或是失眠 但起來什么都不記得 做過一些在線的測試 說是重度抑郁 我這樣怎么舒緩情緒

女 2018年，辭職的第5天。換了很多工作。今天妹妹和我說，她也很累，不想活了，最好別痛，就這樣死去的好。其實我也有這樣的想法，活的沒有意義，心好累。很多苦難。人也內向，沒有朋友。活著是享受苦難的？問天問地沒人回答。自己不想說話了。有這個想法的時候，其實很很平靜，只不過我，有點悲傷罷了 (匿名)

女 4月份剛辭職，11去一家公司上班，感覺學不到什么東西，干了兩天就走了，18號去了另一家公司，干了將近一月，進去一個禮拜，我做的部門經理不要我了，說我不符合他的期望，被調到另一個部門了，另一個部門是看績效的，績效不好不達標就會開除人，從那以后就壓力很大，經常睡不著覺，白天上班喘不過氣，很容易哭，情緒崩潰，自我調節反反復復都調節不好，感覺到自己一無是處，沒有用，沒有跟家人說，跟男朋友說，有時候說著說著就哭了，第一次還好，說的哭多了，他就說你在這樣我都嫌棄你了，我就不敢說了，每天壓抑在心里，昨天實在堅持不下去了，在干下去我估計會瘋，于是辭職了，辭職后并沒有很輕松，來同事家住，她跟我說了一些我的問題，又再次感覺到自己的無用，深度厭棄自己，眼淚一直嘩嘩的流，我知道自己很不堅強，也不知道自己有什么優點，不善于思考，不善于言談，抗壓能力差，喜歡安逸。 (匿名)

女 又來這里自言自語了。今晚說了辭職，大概明天打完辭職報告就可以走人了吧。不用被上司罵了吧。很討厭這樣的自己，又矮小，又笨。最近瘦了不少，本來都瘦了，還瘦成什么樣。。額。好無奈。真的要好好休息一段時間了。如果有上帝，真希望自己希望的會變成現實。不知道有沒有人和我一樣呢？有時感覺真的很不切實際。可是這樣幼稚的自己年齡不小了，還是有那么一點盼望，不想自己這么悲觀，難過。告訴自己要好好對自己 (匿名)

上班的時候壓力大，怕同事合伙欺負我。所以找理由辭職了，現在在家帶娃，好無聊啊。沒人說話聊天。一天天的無聊死了。在家憋的感覺又不正常了。感覺抑郁癥想要復發的狀態。去接學生放學，心里都有點打怵，怕在等孩子放學的這個時間里沒人說話，又害怕見到熟人。見到了又不知道聊什么。一天天的閑得無聊。心里又覺得自己是不是辭職錯了，上班至少有事做忙碌起來也沒時間想那么多了。可是又一想上班的時候我的確很累很累的。上一天班回來還得帶孩子做飯。輔導大寶寫作業。一天天的太累。突然不上班閑下來。感覺自己快悶死了。有點想抓狂！哎。煩死自己這性格了，不管啥事都是思前想后，猶豫不決。

女,33歲,原來世界上真的沒有什么是永遠。一段友情，離開了就淡了。?。。。。

女,昨晚看支付寶，突然信息提示前任偷了我的螞蟻森林的能量。想了一下她的臉，有點模糊了，好像分手五個月了吧，不知道啥時候開始都沒有想起過她了。嗯，如果再見面應該能愉快的嘮嘮嗑呢。當時分手的時候她說做朋友我不同意全部拉黑了聯系，現在她要是聯系我做個朋友我愿意，沒事可以網上嘮嘮嗑挺好的，她這個人還是挺靠譜的人適合做朋友。我現在忙的飛起，沒空去社交和談戀愛，最多網絡聊聊天，搞錢已經引起了我全部的注意力。最近沒有出現讓我喜歡的人也很好，談戀愛是沒有空的。慢慢等著有緣人吧，希望正好我沒那么忙的時候出現，那就太好了。 (匿名)