女,25歲,小岳岳擅長說相聲，不擅長做服務員。每個人都有自己的天賦所在。 大部分人活的中庸已經不錯了，年紀，世俗，條條框框，被那些觀念禁錮住，每個人在尋找適合自己的最舒適的生活姿勢，把那視為絕對正確。嘴上說著多元化，中庸，實則還是個自戀的人設。看不起別人，不允許不同的聲音發出，投射成是別人看不起人。你既然中庸，別人看不起人，又干你何事呢？。邊信奉著權利之道，又渴望創造力跟自己粘點關系。。 讀了那么多書，讀著《狂人日記》，哪個答案又是你自己的？？你找不到，還嘲笑別人的探索和追求，別人是否追得到是一回事，連嶄露頭角的生能量的表達都要踐踏一番。只為印證自己那條“人性本惡”之道，終于和“惡”的那部分鏈接。。 這世界創造力的人太少了。像唐僧取經一樣，半路被太多妖魔鬼怪KO了。我是其中一個極富創造力的人，得益于嬰兒期媽媽的及時回應和關注，童年村里長大，專注力青春期之前幾乎沒被過多的干擾破壞過。保留了大量先天的東西。《浮生六記》的童年畫面，也是我童年真實寫照。 七八年內在梳理，從顛倒夢想里，恢復到過絕對的現實世界，物質世界，信奉唯物主義過。。被男咨詢師的自戀拍死了。你把他視為贊美的正向移情，他飄的不知所以，來打壓你評判你碎掉。最終，眾人不如。 大家晚安。 (匿名)

女,25歲,因為受影響，過不好自己，才會研究啊，你有個爹媽，不是誰都有 你怎么知道沒用呢？？ 你覺得別人是研究，別人或許僅僅是提了個問、好了個奇、對某些慣性提出質疑。。。 中國人的創造性思維是怎么弱的？ 就是太多你這種自以為是的沙幣啊！別人說點什么，做點什么，你嘴里一堆死能量等著呢。。 這也沒用那也沒用，認同你，跟你一毛一樣，那就有用了，是叭上帝嘻嘻 (匿名)

男 我是被大環境逼成自閉癥的你信嗎？ 三年級時，有個女人每天都沒事找事，老師校長都偏幫著，只要她哼哼一句，老師讓我出去嗮一半天太陽。我不敢說話，上廁所都不敢，于是我天天鬧肚子總是好不了。 六年級時，天天都吵架的父母終于離婚了，誰都不要我，因為我在家里說話就會被打死，所以我當時又解脫又迷茫又覺得可笑。 初中畢業后中專，去天津實習兩個月，我只有兩百塊，一桶水五十塊，問工資卡老師讓我滾，不讓洗澡，最便宜二十塊蛋包飯天天吃都吐了，別人想洗就洗，我拉肚子一褲子，才勉勉強強強強勉勉讓我打一盆熱水洗澡。 我就是耳聾眼瞎，不會說話，什么都不會做，最簡單的農活都不能做，就這樣的人。 我要怎么改變？我想在一線城市把自己搞失憶了再流浪，就當投胎轉世唄，遇到人販子也行，至少有人管，可以嗎？ (匿名)

從孩童時期 到現在 無時無刻的想著 在兒時 我的父母說我是一個很蠢的人 在學校 老師不會這樣親口說出 但從每個細節我都能感受得到 一次又一次我想了一次又一次 好吧我可能真的很蠢 在后來我轉學了 我望著大城市的新穎幻想著我的新的開始 失敗了 一切都是失敗的 或者說 我一直都是失敗的老師比以前的老師更加討厭我 同學孤立著我 我有了自己的精神支柱 我勇敢說出 被人貶低 我喜歡上其他東西簡直就是對他的貶低 我到現在都還一直保持著這樣的想法 雖沒有以前如此的強烈 但每當想起我依舊會獨自悲痛著 我在城市中 我明白了 我與他們的差距 可能我是鄉下人 所以愚笨 所以被老師討厭 被其他人討厭 被所有人厭煩 不 或者說 鄉下人之中只有我是愚笨的 大家都很棒 是我自己的原因 我在多年里我認清了自己的地位 我 可有可無 我可以隨時去死 反正也不會有人在意 (匿名)

女,[苦澀][嘆氣]就是在開學以來…發現我自己與同學思維不同 (也許是自己有點小，唉，每天遇到這樣的事都這樣安慰自己) 我自己也非常內向，在初中因為學習，我甚至可以一連幾天不和同學聊天， ①現在明顯感覺到自己語言表達能力…有障礙的內種 ⒈(是在做語文卷子，回復老師問題——詞不達意) "你認為創新性與科學性并存，相較于哪個對哪更重要"(我以為是兩者之上，其實是2者之間) "安全性" 我當時就是這么回答的，然后過了幾分鐘我才想起來理解錯了… ⒉(與同學說話通常get不到他所說的點) "你是不是又長高了" "好像你每次見到我都這么問哈哈" 我又是后知后覺——并沒有正面回答問題，還曲解了意思("聊天殺手isme!"[苦澀]) ②然后是每次小考都沒有取得一次自身滿意的成績，除了英語(在班上給自己定位在30名左右)唉[嘆氣]好難 ③"信心來自于自身的優勢"…接著發覺自己沒有什么興趣愛好，所喜愛的事物(繪畫，跳舞，聽歌，電子琴)對于學習是沒有意義的，也沒有時間去培養，支配，經營，完善。 ④我知道自己是非常認真的，自我表現在當一件事完成度與預期產生巨大落差時(我想象中時演講非常自信，胸有成竹…結果…導致現在一想起這就很害怕[凋謝])就會emo很久，內心os:這么簡單的事都做不好… ?有了這些因素，感到自身好失敗，這樣堆積著，我就在前幾天中午爆發出來了，非常非常崩潰，不知道怎么表達，就在房間里大叫，哭，[大哭] ?負能量爆棚了，(嘆氣ing)…

女 我的語言表達能力不好 我是一名抑郁癥患者 之前寫的突然卡掉都沒了 我沒有去看過心理醫生 在我們農村看來這是精神病 可是我知道每個人或多或少都有各種的心理疾病 而我的父母無法理解我且溝通無果 我的抑郁癥越發的嚴重 我的這種心理還是從孩童說起 孩童時因為比較叛逆總會把氣憤話語寫在本子上（不容易看到的地方）可是被父母發現了 那些話語就會被翻來覆去的在我面前說 我不知道怎么去反駁 因為確實是我寫的話 可是我只是覺得生氣沒地發就寫下來當做一種發泄 可是沒人能體會我這種被發現且翻來覆去被說的那種難堪 長大后心情不好時容易寫日記發泄 可是后來我發現我的日記有翻動的痕跡（可能是小時候的陰影） 我把我的所有日記撕掉了 拒絕了去溝通和說 因為曾經溝通過 她們說我是他們的女兒 能有什么 而因為上學我逐漸開始不說話 封閉狀態 我以為只要我努力上學走出這個地方 我會開始好起來 可是升學考試后 我才發現我錯了 我的成績中等偏上 家庭困難 父親告訴我因為哥哥很懂事的沒有上學 而我可以上好么 我沒有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后來反駁也沒用 他們可以理直氣壯的說自己找選的 我以為這樣就算了 可是為什么婚姻大事都可以這樣 我反駁 叛逆 她們說我不孝順 這么大了 她們說他們沒有逼我只是給我提意見 說外面人心險惡沒有真心待你的 我知道人心險惡 可是我不能沒有知心朋友啊 如果連讓我給人交心都不允許那么我活著的意義在哪 你們說在給我提意見沒逼我 可是當我反駁時 字里行間又透漏著我不聽話 他們經驗多又不能害你 他們越這樣我越想抵抗 因為你們不理解我 現在的我越來越覺得自己神經敏感 只要家里討論我的話題 我就會偷聽 然后默不作聲 他們覺得我作 不聽話 找事 別人說別太逼你女兒 他們都會理直氣壯的說沒逼 我們是給提意見 決定權在她 之后又會氣急敗壞的把人罵一通 說人心壞 有些人人心是壞 但是在我看來人也有好的 說我沒見過世面 單純 蠢也好 在我看來就是如此 父母總說我脾氣直 死腦筋 沒見過世面 沒主心骨 說啥是啥 那是因為我走到這一步單單是因為我自己 或許在他們看來只能怪我自己 我不喜歡說話 不愛溝通 和別人說 都不和家里人說 總覺得家里人會害了自己 有時候被說的我也很迷茫 我真的錯了么 (匿名)

女 我覺得自己有語言表達障礙，我有事愛委婉地說，但不是所有人都愿意了解你的心意，我昨天跟同桌說叫他把地上垃圾清理一下，他說下課再掃，我一聽本能反應他在騙我，知道逼他不好，我還是重復了兩遍，他一聽說不都說了下課掃么，我底氣不足的回了一句，感覺很不甘，他人不壞，唯獨看了看我無可奈何。 我很容易懷疑別人，但是又容易相信別人，別人說一句話，我必須自己馬上再把他說一次，才能理解，我覺得這樣做很笨，但不這樣做我就停止思考了，我怕自己做不好，就放慢速度，結果被嫌棄怎么那么慢，有時保持沉默。 有時自圓其說發現圓不好，就埋怨自己，心情好這事就放下了，走不出去就錯誤連篇，下次好一點的話，就隔一個月再犯一次，以前我安慰自己，現在要認真對待，根本做不到認真，就馬馬虎虎，什么都不認真，做數學卷子就是，看著題目走神，都是以前成績好時在偷偷玩，開始邊玩邊防著，后來就放松了，一蹶不振。有一次老師講課，因為我講了兩遍，我罰站還不聽。 (匿名)

女,為什么感覺這個世界就我一個人這么笨。笨死了。實習上很小一點的事就要問老師，而且都不是書本上的而是那種叫個小孩都能做成的我就得問。然后干什么都不敢使勁生怕弄壞了機器和磕碰到了別人導致工作效率底下，慢吞吞。電腦一竅不通ppt做了5-6個小時成果就是都是文字把所有都刪了，四個人的小講課輪到我說到一半就被叫停了，最后老師給我講完了后面，見到老師只會嗯，嗯，不會和老師交流，不會正常和他們聊天。但是有的人我又特別愛說話，剛開始人家和我聊的來，后來，我們坐在一起各玩各的，我去和她交流，她說你怎么這么煩，你好吵呀，可我只不過是想和你有多一點的交流罷。??。,我怎么這么差勁呀 (匿名)

女,30歲,每個月掙四千兼職帶孩子，如果要休息下來一個月三千也可以的，帶孩子交自己五險還剩兩千，夠婆婆這里日用水電了！錢夠用就好，有多少也掙不夠，想通了！陪伴孩子到18歲上大學，給他洗衣服做飯接送他。不讓他寄宿，把他培養好，擁有一個健康幸福的人生是我最終目標。 (匿名)

在網上看到抑郁癥特征：一懶 二宅 三手機不離身 四每天凌晨睡 五渾身無力 六懷疑自己有抑郁癥 自己全中，來看看是不是真有 (匿名)