女 有時(shí)候我真的不知道自己該怎么辦了？每天都很難受，我這個(gè)學(xué)期是怎么了，難道真的是廣東那次給我留下了心理陰影嗎，每天早上醒來(lái)的第一件事就是難受，我好久沒(méi)有真正的開(kāi)心過(guò)了。失眠，真的很難受，明明很想睡覺(jué)，卻怎么也睡不著，每天到晚上的時(shí)候我就會(huì)恐懼，害怕，我想回家，可是我不能，我還有我的任務(wù)沒(méi)有完成，有時(shí)候難受想哭，只能一個(gè)人悄悄地躲在被子里哭，所以的難受只能一個(gè)人承受著，有時(shí)候真的感覺(jué)自己要堅(jiān)持不下去了，可是如果我出事了，我爸爸媽媽怎么辦，她們會(huì)很傷心的，以前我太重要了都是好好的，這個(gè)學(xué)期怎么突然就這樣了，誰(shuí)能告訴我啊。感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)人能理解我的感受，以為失眠是一件家常事，可是只有我自己知道，晚上睡不著，白天也睡不著是多么的難受，我想請(qǐng)假回家去休息幾天，可是到學(xué)校我還是會(huì)這樣，我也知道自己焦慮的是什么，我就是害怕到晚上，因?yàn)榈酵砩嫌忠媾R睡覺(jué)，我就會(huì)擔(dān)心睡不著怎么辦，我把睡覺(jué)看得太重要了。 (匿名)

女 今天也很難過(guò)，我已經(jīng)好久沒(méi)睡個(gè)好覺(jué)了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢(mèng)，好的壞的都有，身邊玩得來(lái)的朋友，我試著跟他們說(shuō)自己的情況，有人說(shuō):拿著手機(jī)玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機(jī)難道去自殺嗎？有人會(huì)說(shuō):別怕有我呢。可有你沒(méi)用，有你我也還是難過(guò)，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說(shuō)心里話(huà)了，有些東西會(huì)讓我產(chǎn)生依賴(lài)性，越關(guān)心我的人我越會(huì)離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會(huì)。我覺(jué)得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長(zhǎng)大了，我應(yīng)該會(huì)想清楚自己要不要留在這個(gè)世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院?jiǎn)栣t(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過(guò)了，每個(gè)人都會(huì)這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒(méi)病，像個(gè)傻子自己一個(gè)人整天在家多愁善感。我沒(méi)人可以說(shuō)話(huà)，可是我好想有個(gè)人聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，這上面沒(méi)人認(rèn)識(shí)我，我可以想說(shuō)什么就說(shuō)什么，一直以來(lái)除了寫(xiě)日記就是在匿名軟件是說(shuō)自己的心里話(huà)，我太難過(guò)了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來(lái)了，我話(huà)太多了，他們都不來(lái)救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 我每天睡得很晚，也不是睡不著就是不管怎樣沒(méi)過(guò)12點(diǎn)我就是睡不著，特別喜歡聽(tīng)那種哭的音樂(lè)（如337am，東京殺人案件），因?yàn)槲颐看慰薜臅r(shí)候都不敢出聲，我怕家里人聽(tīng)見(jiàn)罵我，他們嗝不了就好就罵我一次，就算是把所有的不如意都是因?yàn)槲遥悦看挝叶际怯檬职讯涠缕饋?lái)或者聽(tīng)音樂(lè)，每次哭的時(shí)候呼吸困難，心跳加速，發(fā)抖，食量體重不斷的增加，就是感覺(jué)一睡覺(jué)就不想醒來(lái)，心慌手腳發(fā)涼，心情很差但在父母和朋友面前都假裝沒(méi)心沒(méi)肺的樣子，只有我自己知道那些崩潰的夜晚我是怎么熬過(guò)來(lái)的，我也想過(guò)自殺，但我知道我不能死我得好好活著，我也不知道自己怎么了。 (匿名)

14歲情緒時(shí)高時(shí)低，晚上經(jīng)常失眠開(kāi)始我也以為是手機(jī)導(dǎo)致的，但是父母把手機(jī)收走后我還是睡不著，就看這窗外坐很久，我也不知道是多久反正一直坐到有了一點(diǎn)點(diǎn)困意。我喜歡去迎合身邊的人和朋友，我害怕被她們拋棄，當(dāng)她們不回我消息或在我們的群里不怎么說(shuō)話(huà)我都會(huì)感覺(jué)她們是不是，在我背后又偷偷建了個(gè)群。是不是覺(jué)得我很煩人，我不想讓任何人失望，所以經(jīng)常去做我不擅長(zhǎng)甚至不喜歡的事。我有時(shí)感覺(jué)父母管的太多了，我知道他們是愛(ài)我的但是他們的愛(ài)壓的我喘不過(guò)氣，甚至想自己一個(gè)人出去住，想在房門(mén)上貼滿(mǎn)不要管我，我覺(jué)得自己討厭父母，但是當(dāng)他們很晚沒(méi)回來(lái)時(shí)我也會(huì)擔(dān)心，我也會(huì)害怕他們是不是出事，我不知道自己怎么了。我已經(jīng)有幾個(gè)星期沒(méi)有睡個(gè)好覺(jué)了，我好累我想好好睡覺(jué)。我明明是個(gè)很怕疼的人但是我卻割過(guò)腕。之前明明不是那么容易哭的，現(xiàn)在每天晚上都控制不住自己想哭，我以前喜歡畫(huà)畫(huà)喜歡捏泥人喜歡做手帳現(xiàn)在這些我都覺(jué)得沒(méi)意思。我不敢和別人說(shuō)我怕她們說(shuō)我矯情做作。我該怎么辦 (匿名)

17歲,我真的不想想那些東西了，可是一到晚上閉上眼就是那些破事，我真的好累，晚上動(dòng)不動(dòng)就哭，為什么所有人都不理解我。我已經(jīng)持續(xù)失眠了三年，每天晚上只有聽(tīng)直播或者助眠才能睡得著，過(guò)了五點(diǎn)才能安心入睡，我總是擔(dān)心別人想害我，以前經(jīng)常帶著防身的小刀，媽媽經(jīng)常打感情牌，總說(shuō)沒(méi)給我壓力，可她越這樣我就怕失敗對(duì)不起她，所有人都讓我換位思考，可是誰(shuí)站著我這個(gè)位置上思考一下我，很小就沒(méi)有家里，每天在繼父家寄人籬下，他還經(jīng)常和我哭窮，為什么是我啊，和他孩子哭窮去不好嗎，親生父親十年來(lái)沒(méi)給我打過(guò)一個(gè)電話(huà)，我真的好委屈啊。 (匿名)

晚上睡得很晚 睡不著 早上醒的早 一天很精神 很容易哭 我媽如果說(shuō)我 說(shuō)的很?chē)?yán)重 就有幻想一頭撞到墻死亡的場(chǎng)景 去年有時(shí)候會(huì)有點(diǎn)自殘

我不知道怎么了，快半年了，總是整宿睡不著，總是對(duì)著一些東西發(fā)呆，總是想哭，有時(shí)候被罵一句都難頂，三秒就流出眼淚了，爸爸媽媽問(wèn)我為什么，其實(shí)我也不知道為什么，我就說(shuō)我忍了很久的委屈，有一次我一罵就流眼淚，爸爸讓我把眼淚忍住不準(zhǔn)哭，不然我就打你，我一直忍還是忍不住，呼，我才是個(gè)十多歲的小女孩，我感覺(jué)生活我都已經(jīng)沒(méi)有希望了，還有一次我問(wèn)老師，如果一個(gè)很活潑很天真爛漫的小女孩眼里沒(méi)有了星星怎么辦，老師說(shuō)，沒(méi)有了星星可以自己創(chuàng)造，可我真的不知道該怎么創(chuàng)造了，現(xiàn)在，自殘也越來(lái)越多了，心情越來(lái)越不好了，說(shuō)話(huà)很小心翼翼，沒(méi)有以前那種燦爛的笑容了， (匿名)

女,15歲,經(jīng)常莫名其妙發(fā)脾氣很暴躁，別人說(shuō)什么感覺(jué)都是錯(cuò)的！說(shuō)什么我都想懟回去。可有時(shí)候就會(huì)很無(wú)力，我會(huì)很想哭，盡管我努力去想好的事情，但就是很壓抑，我那個(gè)時(shí)候就想離開(kāi)這個(gè)世界我學(xué)習(xí)很差...長(zhǎng)得不好看我真的每到這個(gè)時(shí)候我都有死的想法。我暴躁的時(shí)候也很想控制住自己啊！我傷心的時(shí)候也希望自己能開(kāi)心起來(lái)啊。 (匿名)

男,21歲,其實(shí)男女朋友中正常交往正常分手為什么內(nèi)心總會(huì)有不甘？可能是不甘，也有可能是一些其他的因素這是為什么？很苦惱 (匿名)