你好，我最近總是強迫自己去干一些自己不想做的事情，在加上學(xué)習(xí)壓力也很大，腦袋暈暈的，有時候做事情注意力也不集中，經(jīng)常一個人自言自語，面對同學(xué)我還是會笑著和他們玩，但是我心里還是不高興，我有時候還會用刀劃自己，希望他們看見能關(guān)心一下我，我感覺我對未來沒有希望了 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應(yīng)該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學(xué)習(xí)只會發(fā)呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經(jīng)考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現(xiàn)實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,18歲,強迫思維：生活學(xué)習(xí)中的一些小事會使自己過分關(guān)注，但會讓自己身體心里不舒服，自己不想再去想了但控制不住，很無奈 總是想一些有的沒的事情，易多想 抑郁情緒：做事情易心煩氣躁，易生氣，不夠?qū)Ｗⅲ走w怒于人 焦慮，自己好面子，在意別人對自己的看法，不敢在人前表達自己的想法，社恐，喜歡幻想不切實際的事情并不可自拔，求建議，拜托拜托---一名高三學(xué)生 (匿名)

女 初三. 1.對于學(xué)習(xí)和作業(yè)態(tài)度不佳，一年多時間沒有好好學(xué)習(xí)，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關(guān)系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學(xué)習(xí)任務(wù)然后感到焦慮，自律性很差。從優(yōu)等滑到中等，周圍人態(tài)度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結(jié)束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經(jīng)常常不穩(wěn)定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業(yè)心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經(jīng)常想到以前發(fā)生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責(zé)的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現(xiàn)在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發(fā)麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態(tài)，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學(xué)習(xí)的時候我離不開手機，經(jīng)常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態(tài)不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女 我覺得這有一點抑郁了啊…… 從2019年開始，我脾氣慢慢的暴躁了，脾氣暴躁，就快要崩潰的時候我就用手抓自己的頭發(fā)，還用手砸自己的頭。學(xué)習(xí)也沒有耐心，刷題，怎么弄就是不懂，一個小時左右懂了一點。到最后實在堅持不下去了，煩死了。每次上課我明明聽了，一到考試或者關(guān)鍵時刻就忘完。到后來我，還容易分神，隨便盯著某一個地方會莫名其妙的停留，然后想著一些事，有時候我會突然笑起來，然后回過神，又覺得這沒什么好笑的，我為什么要笑呢？后來上課我分神，就想著認真聽，然后看著老師，又分神了。后面成績更差了……

女 孩子學(xué)習(xí)主動性差，懶惰，自己的事情從來不做，做事也拖拖拉拉，說了n遍也不去做，父母發(fā)脾氣才很不情愿的勉強完成，星期六天經(jīng)常玩手機聊天，不給她玩手機就發(fā)火，甩臉色給父母看。從初二開始脾氣暴躁，易怒，有厭學(xué)情緒，經(jīng)常說自己好像得抑郁癥了，說從來沒有真正開心過。但我們覺得只要不談學(xué)習(xí)，她還是很開心的。

女,16歲,情緒暴躁易怒，不想和家里人說話一向把自己鎖在臥室里不去見人，覺得自己像個累贅一樣，不想上學(xué)，我感覺只要有人看著我悄悄說話我總感覺她們在說我壞話，每次和家里人吵架又會自責(zé)內(nèi)疚，嗜睡嚴重，記憶力沒有以前好了，注意力不集中，沒有樂趣，飯量也沒以前多了，感覺活著就很累，我常會因為一點小事心里會煩躁不安緊張，我不知道我怎么了，我覺得我不快樂了，一點也不快樂了 (匿名)

女,14歲,我老是突然站起來到處跑，就是莫名激動，比較開心的時候自言自語，笑，難過的時候還邊走邊哭。要是有個人跟我聊天啥的我直接就跟瘋了一樣亂竄，有時候還會跑上一整天。我不知道為啥這么激動我心里并不是特別開心，我對很多事情的興趣都減退了，對未來也無期望，心里也有點不踏實煩躁，不愛與現(xiàn)實中任何人說話，根本聽不進去，包括上課的時候人還在幻想，時而甩甩頭，家里人跟我一說話我就會生氣吼出來，吼完又自卑。犯了一點錯腦子里就全是“你快死啊”“你就應(yīng)該自卑”，平時偶爾也會有?？赡苁芴鞖庥绊?，昨天下午擺脫了一下平時不開心也不快樂的樣子，心情還不錯，就是在家里亂竄，嘴里還一直說“臥槽”“尼瑪?shù)摹笔裁吹?。我這怎么抑制啊，樓下都快告我擾民了。

女,孤獨煩躁敏感懦弱害怕自卑絕望無助 (匿名)

女,24歲,我和另外一個女生合住一個房間，她睡一張床我睡另一張，那個女生每天工作壓力極大，一天不休，每天只晚上回來，特別緊張，我不敢發(fā)出聲音，我一發(fā)出聲音她反應(yīng)特別大，她每天晚上都翻來覆去睡不著，我也跟著翻來覆去睡不著，我已經(jīng)連續(xù)一個月沒睡著了……就是躺著暈著暈著就天亮了，等她走了我才能安穩(wěn)睡一會。我特別不想回到那個屋子，我知道只要她在，晚上我就睡不著，我很煩，因為睡不好對身體不好，我想自己租一個房間，關(guān)上門就我自己一個人，但是我沒錢，城市的房租，要么舍棄距離，要么舍棄私人空間。我只能和她睡一起，繼續(xù)每天晚上睡不著 (匿名)