女 今年18 和男朋友在一起兩年 同桌 去年6月 男朋友坐在椅子上看著我喝奶茶 我是站著的，被校領導看見了，第二天就把我們開除了，說我們行為不檢點之類的，我媽媽來到學校，對校領導百依百順，也沒能改變結果，回家說我丟人現眼，還問我有沒有被占便宜，她還特別不理解，說家里人對我很好，不是缺愛的孩子。為什么要去談戀愛 其實我和我男朋友也就牽牽手 周末看看電影之類的，我知道在別人眼里會覺得我們太幼稚，可是既然是年少的歡喜，我實在不舍得舍棄 這件事以后，父母對我各種不信任，走到哪里跟到哪里，在此18年，他們從未過問過我的生活， （本人是個網癮少女，經常去網吧）每次我出門，我都要問我是不是去和男生約會弄得我尷尬又生氣，所以經常為這事吵架，家里老人知道了，說讓我理解她，說她很可憐，說我不知輕重 快要高考了，我不想為這些事煩心。我到是能沉得下心，到這些瑣事卻容不得我。 我住校6年了，幾乎每天都很快樂，但是一回到家就很煩，不想說話 ，說實話有點討厭他們 不知道該怎么辦

本人是一名高中生，在學校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進某個小圈子里，就遇到了一個女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時只要有不順她意的事和人就會甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯你也要安慰她）不然絕不理人。我當時真的太渴望小團體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習，回頭就視線對上了，然后就是同學之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢啥的），結果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對我的名字一直很介意，當時就有點生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學路過把瓶子還給她，結果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當時就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結果后來我放學再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯但是我不想一個人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當時真的很傷心，明明沒做錯什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發給她，他也沒回。到開學了他來找我說什么“其實我早就原諒你了”我真的會無語。后來幾經波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因為現在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會感到害怕。對，是害怕。為什么我會被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯，擔我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認真投入學習了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

女 我今年15歲，原因是因為在去年的一年，也就是我初二的時候，我們班有兩個同學在搞對象，然后因為我跟那個男同學走的比較近，那個女生不樂意，所以他們分手了。我跟那個男生是因為很早之前就認識了，所以特別的熟，然后我們兩個都已經習慣的相處方式，那個女生不太習慣，其實說近也就是平常聊聊天兒聊的比較多一些，也沒有說放學一起回家啥的，就是平常聊聊天兒，別的也沒干什么，然后呢，我就覺得是我的錯。我就去給她道歉，還有他所有的朋友道歉，但是他們好像真的把所有的責任都推到我身上了，我問過那個男同學為什么要分手，他說是因為他覺得那個女生讓她喜歡的點她沒有了。所以我不知道為什么他們會對我這么反感，然后這幾天就如果想到這個事兒的話，心里就會很難受，就是很堵得慌，太難受了，真的受不了這個

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 我初中時被同學因為口角打了。第一次從背后打完就走了，第二次在廁所，又是背后，第三次她說見我一次打我一次，對面就來了，我們兩打了起來，被老師知道后她被批評了！而我的家長只讓我忍一忍！無奈我叫了我哥去警告那個女生，事情至此了解了。可我卻變了，我喜歡結交社會上的人，高中她很努力學習，我在瞎混。即使過去很長時間，我內心依舊放不下，我不知我到底怎么過這個心坎！ (匿名)

男 首先我16歲初三，講講我吧，初一初二情竇未開初三剛剛有，然后她我的現女友，初二和我們班一個男的在一起，初二因為另一個男的和他分手，她和第二個在初三分了因為他要好好學習，分了那段時間她自殘天天哭，狀態不好，記得那個晚上我在門口，她過來問我要不要做她走狗我沒答應，后來做她男朋友我居然答應了，回來剛剛開始她只是玩玩，后來又說想和我在一起一輩子，那個時候第二任告訴她他還喜歡她，我開始不知道她為什么哭后來知道了就是因為這個，我沒說什么，后來被老師發現她開始被叫出去罵，回來哭了，還跟我好的，第二次老師抓到我，那個數學老師副校長，說我這些我臉皮厚沒理他，后來他又叫她出去說了什么，第二天跟我說分手就一張紙條，我們散了吧，呵呵我放棄不了后來星期天去找她，她說什么什么的?講了一大堆沒用的，就是那天她跟他前任說話了，后來又主動寫紙條告訴他做朋友，我現在看見她們講話我就受不了我該怎么辦

女,18歲,可能這件事情挺不好的涉及早戀問題，但是我特別難受我想說出來我不想再這么難受了。我第一次談戀愛那是我的初戀我當時對談戀愛充滿向往，但是不在一個城市，我當時真的很喜歡很喜歡他但是因為不在一個城市的原因他和我分手了，我哭這求他不要分，他第一次答應了后來又提了一次分手我還是哭這求他不要分，但他還是走了。第一次談了一年多。分手后大概半年左右我遇見了我的第二任，他很溫柔成熟我剛開始不喜歡他的，他就追我對我特別好然后我就慢慢接受了就和他談戀愛，因為某些原因要出去所以我們又成異地戀了，然后他在那邊家里人介紹了個相親對象，要對他催婚然后我們就分手了，他提分手的前一周對我特別特別好，我當時以為他決定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我沒有像第一次一樣挽留，我覺得我可以一個人的。后來分手一個月我天天晚上哭，特別難過也就是那個時候我覺得自己情緒不好了，那段時間我自暴自棄，拒絕溝通。后來又加回來他了，我就求這復合，求了一年半，我和他談了一年半，一共三年左右。這一年半我過得特別壓抑，我把自己封閉起來，拒絕跟別人坦露心聲，我一直覺得只要我不再陷進去就不會難過了，我覺得我只有不和別人接觸就不會再有那兩次的情況再次發生了。在這段時間里我也開始了輕微的自殘行為，但是我從來不拿小刀，說我怕疼也不是我也敢拿著不太鋒利的東西去狠狠地扎自己，我在這一年半想過無數次自殺但是我不敢我還是害怕我還是懦弱無能的，我有的時候因為學習被父母罵，他們說我以后就是撿破爛當服務員，我剛開始也會去反擊回去說回去但是后來我就慢慢的不說了我就接受了。我接受我自己這么爛了，我本來都能接受自己這么糟糕了，我甚至在想要是考不上大學我就直接自殺。但是我現在遇見了個男生，他剛開始對我很好，就像是我長時間待在陰暗寒冷的角落里，突然就有一束光照進來了。我想抓住這束光但是他好像又不喜歡我了，他之前明明說對我有好感的，怎么突然就不喜歡了呢，我受不了這樣，我不知道該怎么辦了，我好矛盾，我一邊理智在告訴我他這樣就是不喜歡我我不應該再這樣了，一邊又說說不定我再堅持堅持就會有希望呢，我現在真的很難受，我經常一邊哭一邊用尖銳的東西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，這樣真的好難受。第一張是剛開始的，第二張是現在的。我知道這樣不對但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也沒有特別不想活。但是我好難受啊真的好難受。 (匿名)

女,16歲,我在學校受到了校園侮辱和排擠。所以我暫時在休學。我們班有個男生暗戀了我一年，但是我對他真的沒感覺，因為我們真正的相處才十幾天。假期的時候他和他發小約我出去玩，我覺得有點尷尬。后來那個男生回學校了。他發小覺得無聊讓我去找他玩。他發小說話挺有意思的，也挺聊得來，我也閑著沒事，我就去了。結果玩的挺開心，相處也挺自在。他有時候對我動手動腳的，說也挺喜歡我的，我總感覺在耍我。不過我真的感覺挺喜歡的。不過礙于那個男生，我提聊幾句想看看他的看法。不過在溝通完之后，他突然就不對我動手動腳了，還一直提我問的話。好像想疏遠我一樣。態度也變得有點不耐煩。正當我想清楚了就這樣吧。他又突然打電話疑似哄了我一下。態度好像正常多了，不過我還是打了一個小作文用抖音給他，現在我不敢打開抖音看，也不知道有沒回答，只知道微信沒給我發信息。算卦的跟我說“感情不要將就”我不知道什么意思。我覺得心痛有一種喘不過氣的感覺。現在我不知道怎么辦。

女,18歲,今天我覺得很好笑前段時間和我姐鬧翻了她在我家說我表姐的壞話今天又和表姐去逛街喊到家里來太虛偽了是我都覺得不好意思找不到人逛街了嗎哈哈 (匿名)

女,14歲,可能是上學時每天睡眠不足的緣故，感覺精神狀態越來越差了。之前雖然也老是心情不好，但還不至于現在這么空虛。每天大多數時間不悲傷也不快樂，有點焦慮，有時候會因為一些好玩的梗或者一些故事開心兩下還有聊天，之前對這些東西挺感興趣的，現在開始厭倦了。會因為一點小事心里郁悶很長時間，尤其是和家長朋友之間，我經常感覺自己無緣無故害怕他們，即使他們對我很好。記憶力差，會因為各種事焦慮，就比如明明用眼睛和手檢查了很多遍水龍頭有沒有關，還是會回來檢查，甚至已經走到樓下了還會跑上來再看一遍。總是自卑，我不是不明白不應該自卑，但就是感覺想到那些事情，還有我自己本身，我就接納不了，我感覺我很惡心。這是之前發的，害。我知道一直說下去沒有用，但真的已經沒有辦法了。